常會遇到這樣的情況，在公共場合被打鬧的年輕人撞到，緊接着一句“對不起”將我發脾氣的話咽回去。
是啊，人家都說“對不起”了，怎麼好意思責怪？
教育孩子時，我們也常常會面對這樣的狀況：
“媽媽對不起，我錯了！”女兒故意把水灑在地上玩後她這樣對我說，然後下次她依舊不改；
“姥姥對不起，我錯了！”女兒不好好吃飯，姥姥怎麼說都不聽時她這樣對姥姥說，然後她繼續光玩不吃；
“姥爺對不起，我錯了！”女兒跟小朋友搶玩具，還動手推小朋友，回家後這樣對姥爺說，然而再次遇到這樣的情況她還是上手就搶……
不知從什麼時候起，這句本應是犯錯時有愧於他人的“對不起”，成了我女兒的“口頭禪”。
"好了，孩子說了對不起，不要再說他/她了！”
我堅決反對打罵教育，用說理代替指責去管教孩子，當她做錯事時與她一起分析事情發生的起因與細節，在講道理的過程中要求她承認錯誤並道歉。
身旁的姥姥、姥爺每次看到孩子道了歉，就趕忙護住孩子說：“她已經知道錯了，這個管教該結束了。”大多數情況下我也就不再追究。
我未曾想到的是，久而久之，竟給了孩子一個錯誤的概念——做錯事後，只要說了對不起，然後被大人灌輸一些道理，事情就完美解決了。
我跟其他寶爸媽們交流這個問題，原來不只我女兒有這種情況，很多人也忽略了“知錯就改”中的“改”。
我們大多數家長能做到讓孩子“知錯”，就沒有下文了，讓孩子們認爲“對不起”是萬能的，可以彌補所有的損失，解決一切問題。
長此以往，一句“對不起”成了孩子們掩蓋錯誤，讓自己安心的幌子，說完“對不起”就可以完全推責，不被原諒是對方心胸狹窄，這些“對不起”完全變了味道。
逼孩子說一句敷衍的“對不起”，不如教導孩子對自己的行爲負責。
“如果道歉有用的話，要警察幹嗎？”這句話反應出我們家長忽略了一個非常重要的問題——教導孩子對自己的行爲負責。
如果做錯了事，意識到自己有錯是第一步，同時也要清楚地認識到，感同身受和彌補的行爲比一句簡單、敷衍的“對不起”重要得多。
正確的做法是：讓孩子認識到做錯事後爲對方帶來的後果以及他應當爲此付出的代價，即勇敢地承擔後果並積極去補償對方，同時避免今後再犯類似錯誤。
這樣培養出來的孩子纔會有同理心，懂得站在別人的角度思考問題，又充滿責任感，能對自己和他人負責，真正做到自律。
“知錯就改”三部曲——道歉、彌補、改正
我開始意識到，如果女兒再犯錯，不能輕易地讓她用“對不起”這三個字矇混過關，而是要重新審視她犯錯後的一切態度和行爲反饋，引導她做出真正的“道歉”、“彌補”及“改正”。
誠懇地表示對不起
首先要向對方表示歉意，同時說明自己具體錯在哪裏，以此證明這句對不起是經過認真思考的，並不是表面上說說而已。
譬如，“對不起，我撞到了你”“對不起，我把水灑到了你身上”“對不起，我沒有好好吃飯，浪費了很多飯菜”，等等。
耐心地解釋犯錯誤的原因
向對方解釋一下事情的起因，但並不是爲自己犯錯找藉口，而是從自己的角度去發現自身存在的問題，讓對方感受到自己是真心反省，以及主動承擔責任的心意。
譬如，“我跑得速度太快了，沒有往前看撞到了你”“我玩得太高興了，沒控制住水的方向灑到你身上”“我不喜歡吃這個菜，害怕姥姥批評我，所以我把飯菜偷偷倒掉了”，等等。
感同身受地理解他人
這一步是非常重要的，能讓對方感受到自己道歉的誠意。
犯錯的孩子要設身處地想一想他人的感受，用心思考自己的行爲給別人帶來了哪些困擾，向對方闡述自己的想法，讓對方知道你能理解他的痛苦。
譬如，“我撞到你了，一定很疼”“我把水灑在你身上，衣服都溼了，一定很生氣”“我把菜偷偷倒掉不吃，姥姥白白辛苦做飯了，一定很傷心”，等等。
闡明自己的心意及決心
這是在上一步的基礎上，表達自己知錯就改的決心，告訴對方自己的決定，讓對方感受到自己也很難過，比對方更加迫切地渴望解決錯誤所帶來的問題。
譬如，“看到你很疼，我很擔心你受傷，我以後跑步一定多注意旁邊的人”“看到弄溼你衣服了，我好後悔，真怕你着涼感冒，我不會這麼灑水玩了”“姥姥因爲我偷偷倒飯而生氣難過，我害怕姥姥以後不再理我，今後我要好好吃飯”，等等。
及時彌補對方所受到的傷害
這一步是道歉過程中最關鍵的一步，對不起並不是說說而已，對別人造成的傷害是不可逆轉的，要儘可能地去彌補對方，把傷害減到最小，這樣纔是對他人負責也對自己負責的一種表現。
譬如，趕緊扶起被撞倒的人，讓溼了衣服的人把衣服脫下來以免着涼，幫姥姥把倒了的飯菜收拾好，等等。
總之，無論做錯了什麼事情，寶爸媽要讓孩子在自己能力可控的範圍內做出行爲上的補償，讓受到傷害的一方感受到自己真心改正的態度。
這幾個步驟一來能讓犯錯的孩子體會到別人的難過，二來讓他們在補償中付出了代價，加深他們對犯錯的印象，大大減少下次再犯的概率。
希望孩子們以後的每一句“對不起”都是經過深思熟慮的，都附上勇於承擔責任的態度和積極解決問題的行爲。
願我們的孩子在幼兒階段能擁有責任感，這樣未來的世界會更加美好。
