有的父母可能覺得「毀掉孩子」是危言聳聽，他們會想：我怎麼可能害孩子呢?但很多父母都是在以愛的名義無意中做着傷害孩子的事。
如果能讓父母們在養育孩子的一開始就有意識地避免那些可能的傷害性行爲，養育孩子將成爲孩子和家長共同成長的過程。
我將陸續寫一些家長養育孩子的過程中一定要避免的事，按照家長常說的話、對待孩子的態度、情緒及自身行爲進行分類。
下面就談談命令式的話對孩子的傷害。
爲什麼我們試圖命令孩子?家長是「大人」，孩子是「小孩」。大人見多識廣，自己有很多經驗和體會，爲了讓孩子少走彎路，自然會教導孩子。
很多家長更是恨不得有一根線，像兩臺電腦交換數據一樣直接把自己腦子裏的東西傳到孩子的腦子裏!
可惜，如果孩子沒有親身的體驗使外來的知識「內化」，大人的灌輸只能是左耳朵進，右耳朵出。
孩子小的時候，天真可愛，大人說話不由自主地就會調整語氣。隨着孩子一點點長大，越來越不聽話，我們的耐心越來越少，脾氣越來越大，終於指導變成了指責，傳授變成了命令。
很多家長都明白這樣做的危害，但就是控制不住自己。家長不由自主地就命令吆喝孩子，一般是由幾個方面造成的：
缺乏耐心，太過焦慮，控制慾太強。
自己眼界不寬，處事不夠靈活，認爲只有自己的辦法最好。
不擅言辭，不會溝通，只會簡單地發出指令。
有的家長小的時候就是被命令長大的，習慣了這樣的方式。
家長不能理解孩子。
還有的家長是因爲自己太敏感，自尊、自信不夠，孩子的不同意見，被他誤讀爲反抗和頂撞，這種家長需要向心理工作者尋求幫助。
這些命令性的話，你說過嗎?當孩子不聽話時，我們可能說出許多強硬的話：
不準哭!
住嘴!
說不行就不行!
照我說的去做，沒有爲什麼!
聽老師的話!
別哭了，有啥好哭的!
連我的話都敢不聽?聽我的沒錯!
不準失敗!不準生氣!不準鬧脾氣!
大人說話，小孩別插嘴!
老實交待!
你別寫了，給我站着!
本來我們想告訴孩子，應該做我們認爲對的事情，試過幾次後漸漸失去了耐心，感覺孩子在挑戰自己的權威，於是用命令來強制孩子執行。
其實這些命令背後隱含了我們對孩子不滿情緒的發泄，甚至有點懲罰孩子的心態。
這樣做對孩子的長久傷害
1扼殺孩子的創造力我們常常將乖孩子等同於好孩子。
孩子當然要聽我們大人的，因爲我們知道得多嘛。可至少我們不清楚孩子自己的想法。
孩子越小，越不會表達自己的想法和意願，大人越「高壓」，孩子就越不敢表達。
即便在大人看來孩子想法太天真，但只有孩子自己嘗試了才真正知道想法不合適，纔會自覺自願地去找新辦法，或者向別人(包括大人)求教，或者自己找資料、琢磨。
我們要保護孩子的這些原創的想法，幫助孩子完善，而不是用「聽我的」來扼殺它們。
2最終讓孩子失去自尊如果我們把自己置於被命令的處境，體會一下自己的情緒，就可以瞭解孩子的感受了。
當你聽到一連串「不準」開頭的話時，你是否感到被限制、被壓制的惱火和無奈?
對於士兵來說，接受命令是義務，但對孩子來說就是操縱、控制，是對孩子的不尊重。長期被呼來喝去，慢慢地孩子自己也喪失了自尊，自我價值低，將來容易被別人利用和控制。
3讓孩子反抗或軟弱總是被命令的孩子，長大以後大體分爲兩類，一類是反抗型，一類是軟弱型。
反抗型的：這種人對命令、規則等「管制」性的事情特別敏感，常常表現爲不服從。
他們脾氣大，一句話不順耳就會爆發，但有時服從起來又死心塌地。這樣的人是走極端的，只有「聽令」和「違抗」兩個選項，不會綜合考慮、與人商量。
軟弱型的：唯唯諾諾的老實人，總是聽命於他人，執行着別人交給的任務。
我們有時會非常同情他們，然而，可憐之人必有可恨之處。這類人表面順從，心裏卻有太多的不滿沒有發泄。
現在很多獨生子女的表現就是這樣。你說他服從、聽話，其實他只是沒有公然反抗。現在公司裏有不少這樣的員工，表面沒有意見，心裏想法卻很多，讓共事的人摸不着頭腦。
「溫柔」，扼殺孩子最後的生命力
還有一種命令讓孩子更難受，那就是「溫柔的命令」。
大人解釋了「只能這樣做」的原因，講明瞭道理，也表示理解孩子的想法，但只有聽大人的纔是爲了你好。
粗暴的命令常常使孩子產生反抗之心，但溫柔的命令會讓孩子覺得，父母已經那麼苦口婆心，要是再不接受，自己豈不是很「不孝」?但同時，不能滿足自己的想法又很憋屈。
有個 16 歲的女孩子，跟我訴說種種不如意：
「零花錢不能隨便花，出去玩必須先請示，跟誰在一起玩，剪什麼頭，穿什麼衣服……都要聽他們(指家長)的」。
「既然有這麼多想法，爲什麼不跟家長溝通?」
「說了，但是說不過他們。無論我說什麼，他們都有理由，最後證明我又幼稚又愚蠢。到最後氣得我回房間關上房門摔東西、哭。」
「是生他們的氣嗎?」
「也氣自己，恨自己無能，在他們面前顯得那麼幼稚，實現不了自己的願望。」
這個女孩子的遭遇是很多獨生子女都體驗到的。大人諄諄地讓你明白「聽我的沒錯」「必須且只能聽我的」，你別無選擇。
粗暴的命令有時還能鼓起孩子的「鬥志」，給孩子一個理由去做點什麼，而溫柔的命令連這點生命力都給扼殺了。
如何正確與孩子溝通過多的命令會給孩子造成各種長久傷害，但並不是說我們就不管孩子了。
教育孩子，要根據孩子的能力和狀態，從手把手地教導、到提醒、到與孩子協商規則再到放手讓孩子自己負責。
如果你注意到自己有時候太獨斷，常常用命令的口吻說話，那就需要給自己喊「停」，試一試改變方法，用下面的方式與孩子溝通：
1制定規則人活在社會中，不能爲所欲爲，總要受到各類規範的限制。小時候家庭對他在遵守規則方面的行爲訓練有助於他長大後認同社會秩序。
家裏對哪些事情該做，哪些行爲不允許，要有明晰的規定，還要告訴孩子制定這些規範的原因。即便孩子還小，不理解，家長也要儘量用孩子能聽懂的話去解釋說明。
這些規範全家人都遵守，不是對孩子一人的要求。
2有時「無聲勝有聲」如果孩子已經足夠大了，那麼，不是非得吆喝、命令，你的一個眼神或者悄悄的耳語，或者自己帶頭做，都能起到很好的效果。
3注意場合越是人多的時候，孩子越興奮，越難管束自己，很多家長這時候就想管孩子。
孩子的自尊強烈又脆弱，家長一定要保護好。如果你真的很想管，儘量用暗示，或者把孩子先領到沒人的地方，切忌大庭廣衆之下訓斥孩子。
4給孩子犯錯的機會我們命令孩子往往是因爲自己沒耐心，又希望立刻看到結果。這是爲自己，不是爲孩子。如果真的是爲了孩子，就必須讓孩子自己嘗試，允許犯錯。
