針對這一問題，哲學家弗洛姆的一句話值得家長們一千遍地體味：“教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認爲只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子纔會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。”
所以家長在管理孩子時，一定要小心，不要站在教育的對立面去，遇到每一件具體的事情都捫心自問一下：我是在教育孩子，還是在操縱孩子？
劉太太帶着10歲的兒子壯壯去兒子最要好的小夥伴林林家做客。本來的計劃是吃完午飯後兩家一起去游泳，而游泳是壯壯特別喜歡的活動。
然而，吃飯的時候，一件不愉快的事發生了。當時，壯壯打了一個噴嚏，林林正好坐在他對面，結果一些唾液的碎末噴到了林林的碗裏。
劉太太看到了這一幕，希望兒子能向林林道歉。沒想到，壯壯沒有道歉，而且迅速大口吃完飯後，隨即去了客廳裏看電視。
劉太太很生氣，也覺得有點丟臉，認爲兒子實在太不懂事了，於是跟着去了客廳，並要壯壯去道歉。壯壯很不情願，認爲媽媽是小題大做，畢竟林林和林林的媽媽都不在乎，爲什麼非要去道歉，並且他也不是有意的。
看到說不動兒子，劉太太變得更加生氣，她對壯壯說：“如果你不道歉，那麼別想去游泳。”
壯壯聽到媽媽這麼說，一下子失控了，他向媽媽喊道：“不去就不去，我根本不喜歡游泳。”
接着，壯壯向外面跑了出去，但跑到林林家門口的時候，被剛回來的林林的爸爸給攔了回來。林林媽和林林對劉太太說，他們並不生壯壯的氣，畢竟壯壯不是有意打噴嚏的。最後，兩家人還是去游泳了，但在游泳池，壯壯一直坐在那裏生悶氣，游泳對他的誘惑力已明顯降低了。
聽了劉太太講完這個故事後，我問她，當時怎麼想到了用游泳作爲條件以換取壯壯去道歉的。
劉太太說，她知道壯壯喜歡游泳，因此，她想用限制壯壯做自己喜歡的事情，以換取他的道歉。
當然，她失敗了。
“並且還造成了一個糟糕的副產品，”我對她說，“你兒子對游泳的興趣也明顯減少了。”
這是一個很有代表意義的故事，它經典地顯示，一個好蘋果（對游泳的興趣）是怎麼被一個壞蘋果（打噴嚏事件）給感染的。
並且，在和劉太太和她的丈夫的交流中，我發現，限制兒子做自己喜歡的事情B以迫使他在事情A上向媽媽讓步，已成了劉太太一個最常用的“教育”方法。結果可想而知，壯壯的興趣愛好點明顯有日益減少的趨勢。
“那我該怎麼辦？”劉太太問我，“難道就聽任他做了錯事也不道歉？”
劉太太這樣問，就好像是，她面臨的是非此即彼的選擇，要麼聽任兒子打噴嚏不道歉，要麼就是用不去游泳做威脅以迫使兒子道歉。
當然不是這樣，因爲除了這兩個選擇外，還有其他許多種選擇。僅僅在如何面對兒子打噴嚏這件事上，就有許多種選擇，不同的家長會有不同的智慧去面對這件事。
但無論如何，應有一個原則，就是把打噴嚏不道歉這件事當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情，否則很容易產生“壞蘋果效應”，讓事情擴大化。本來只是打噴嚏不道歉一件小事，但最終卻弄成了兒子險些離家出走的大事，還製造了一個副產品——小傢伙對游泳的興趣減少了。
“民主手法”摧毀了兒子的學習興趣
假若這個事件不是發生在媽媽和兒子之間，而是發生在兩個大人之間，那麼一方使用這樣的手法，另一方可能立即會質問：“你想要挾我嗎？”
這的確就是要挾，並不會因爲是媽媽和兒子的親密關係，這種要挾的味道就減少了，壯壯之所以那麼生氣，就是感覺到自己是被要挾了。
這種要挾的手法，看來在我們這個國家非常流行。上個週日，我去麗江花園參加報社舉辦的一個活動，隨後和幾個家庭聊了一會兒，結果發現，要挾的手法在這些家庭中非常常見。
樑太太有一個上初三的兒子，很乖，很聽媽媽的話。他學習上很努力，也很少上網，每次想上網都會徵求媽媽的意見，如果媽媽不在家，他就很自覺地不上網。樑太太描繪兒子的情況時，周圍的媽媽們發出羨慕的驚歎。
不過，樑太太也有自己的苦惱，“他是很努力，但自己沒什麼興趣，缺乏主動性，所以學習效果不好，成績也不怎麼樣。”
樑太太的描繪讓我感覺，她是一個很強勢的媽媽。我指出這一點後，她趕緊辯解說，她很民主的，每次要求兒子做什麼事情時，她都會和兒子商量，如果兒子不願意，那麼她不會強迫他做什麼。
她舉例說，兒子的數學成績不好，她專門給兒子報了一個補習班。結果，她兒子週一到週六要上課，週日還得去上補習班，沒有休息的時間，非常累，於是有一天和媽媽商量說，他可不可以不上數學補習班。
樑太太說，這時她表現得很民主，對兒子說，她可以不去上數學補習班，不過，數學上他丟的分數，是不是應該在物理和化學上補回來，他兒子諾諾地答應了。
聽完樑太太的說法，周圍的媽媽們笑了起來，我也苦笑了一下，問她：“這就是你說的民主？”
樑太太點了點頭。
我說，那我可以推測，你兒子的物理和化學成績會下滑。
樑太太吃了一驚，她說，的確如此，但你怎麼會預料到？她說，她和兒子商量不上數學補習班這件事是幾個月前的，那時兒子的物理和化學成績還不錯，但現在，他的物理和化學成績已明顯出現下滑。
我繼續問這個媽媽，她使用“民主手法”的範圍有沒有涉及到兒子的所有科目？她想了想說是。
聽她這麼說，我接着說，我還可以預料，你兒子的所有科目成績都一般。
我解釋說，假設數學成績差是一個壞蘋果，對待這個壞蘋果，你可以想辦法讓它恢復，也可以接受它就是事實，已很難更改了。但無論如何，要把這個壞蘋果看成一個獨立的事情，而不要把它和其他科目攪在一起，否則其他科目也會變成壞蘋果。
並且，樑太太的所謂“民主手法”明顯是要挾，看起來她好像對兒子說，沒問題，我可以答應你的要求。然而，她隨即提出，但是你要在其他方面滿足我的條件。這種包着民主外衣的要挾手法危害很大，因爲孩子仍然會感覺到自己是被威脅的，他們勢必會對父母的意志產生反感，於是潛意識上會和父母對着幹。
解決之道：就事論事
樑太太和劉太太的故事表明，不要把好蘋果和壞蘋果攙在一起，是一個很重要的原則。如果想培養孩子的好習慣，那麼還有一個重要的原則：不要把小問題看成大問題。更準確的說法是，不要把現實中的小問題看成是想象中的大問題。
這是很簡單的道理，但和父母們聊天時，我發現太多的父母們有這樣一個壞習慣：孩子的一個小問題發生了，父母們想象到這個問題延伸下去會成爲一個大問題，於是如臨大敵，對孩子的小問題大動干戈。但他們的行爲強度，與孩子目前的小問題是嚴重不匹配的。實際上是他們沒有看見孩子遇到的是小問題，他們看見的是自己頭腦中想象出來的大問題。
這樣做常有這樣一個結果：孩子產生逆反心理，覺得父母憑什麼因爲一個小問題對自己大動干戈，於是意識上不得不聽父母的，但潛意識上開始和父母對着幹，最終，這個小問題果真成了一個大問題。
怎麼解決這個問題？答案其實很簡單，就是要學會就事論事，遇到了什麼問題，就把這個問題當成一個單獨的問題來處理，而不要把其他的問題攪進來。
尹建莉父母學堂建議：正常情況下，10歲的孩子那樣打一個噴嚏，是會主動道歉的。這個孩子當時拒不道歉一定事出有因。要麼是平時媽媽關於禮貌的嘮叨太多，孩子有逆反情緒，故意對着來；要麼是家長平時對孩子批評較多，孩子內心有深刻的自卑，爲了護面子，做錯了事也不肯認錯，因爲道歉就是承認自己做得不得體。絕沒有一個孩子是因爲“先天沒禮貌”而拒絕道歉，所以家長完全不必擔心這次不道歉，以後就越來越沒禮貌。
遇到這種情況，如果孩子沒有主動道歉，媽媽應該提醒，如果提醒後孩子還是不願意，那媽媽先替孩子道個歉，給孩子做個榜樣。這件事可以到此結束，也可以回家後簡單地跟孩子交流一下，一定是簡單的交流，比如只說一句“今天那種情況下應該說句對不起，什麼都不說不妥當。你今天可能有什麼情緒不想說，沒關係，以後注意就是了”。
重點是家長一定要心態輕鬆地看待這件事，完全不必要因爲這麼一件小事上綱上線，跟孩子生氣且進行“制裁”就更不必要。否則只能讓孩子更逆反或教給孩子假禮貌和斤斤計較。
