根據愛荷華大學的一項研究，一般孩子平均每天受到432條負面評論，而得到的正面評論每天卻只有32條。也是說父母向孩子所說的話語中只有6-15%的語句是積極和鼓勵話語，而大部分卻具消極，諷刺等語句。
“你再這樣，
我就不喜歡你了！”
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“最討厭，，
你這樣的小孩！”
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“我不要你了！”
孩子不順從自己的意願，調皮搗蛋，父母很容易有無名火，口無遮攔地吼出“不想要你了！”可是，真的完全是因爲孩子調皮不聽話，你就火大嗎？ 有沒有想過，其實是自己有壞情緒需要發泄？是上班時被領導罵沒法反口，還是生意沒談好，或者和老公吵架了？ 或許大人只是隨口說說，嚇唬一下，可孩子卻無從瞭解你消極情緒背後的原因，沒有學過怎樣處理這些負情緒，他們會歸結於自己的原因，或者父母不愛自己，會誤以爲“爸爸媽媽真的不要我了”“都是我不好”，從而缺乏自信、內疚，進而失去安全感……
“你看別人家小孩！”升級版：
“你怎麼不像，，
別人家那個誰！”
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“我怎麼生了，，
你這樣的小孩！”
從小到大，我們身邊都有傳說中的“別人家小孩”，“別人家老公”，“別人家老婆”，魔咒一樣的“別人家”…… 沒有比較就沒有傷害，自卑感來自比較，無論是有心還是無意，在與他人比較時，會容易產生一種“不如TA”或者“做不到”的感受，這種自卑感很可能會壓抑到潛意識中，在未來的某一個時刻影響或者否定自己。 兒童的心理很脆弱，語言暴力的自卑感會讓人想擺脫不斷被打擊的環境，逃脫不了，還有一種方式讓自己解脫——就是給自己洗腦，讓自己接受對方的評價。 雖然有些人在未來會通過加倍努力把自卑化成內在動力，但另一些人會選擇避免和他人接觸的方式來逃避自卑感，未來很可能會變得孤僻，自私或者更自我爲中心。
“你怎麼這麼笨！”升級版：
“你真沒用，
這麼簡單都學不會！”
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“看你這樣子，
我就知道你不行！”
有國外的媽媽曾經和小編聊天，說感覺“西方育兒觀，在倡導挖空心思讓孩子自信，而中國大部分的家長好像卻絞盡腦汁讓孩子自卑。”小編嘴巴上無力地辯解了一番，但內心深處不得不承認說得確實有“一針見血”之感，爸爸媽媽們，咱們從小的生長環境中，打着戒驕戒躁潑冷水的話聽得少嗎？ 獨裁型強勢的父母，尤其喜歡打擊，甚至在公衆場合教育教訓孩子，把孩子的自尊踩在腳下：“小孩子有什麼自尊？” 可是，每個小孩最終都會長成大人，小編認爲，只要人的基本屬性不變，那自尊心也不應該有性別年齡的劃分。長期被打壓成唯唯諾諾不堅持自我的“懂事聽話”自卑型小孩，就真的快樂嗎？
“小孩子懂什麼！”升級版：
“你怎麼這麼不聽話！”加強版：
“我供你吃供你穿，再不聽話我就揍你了！”
很多家長長久以來有個誤會“只有聽話的纔是好孩子”（關鍵詞：聽話），“棍棒底下出孝子”（關鍵詞：棍棒），“慈母出敗兒”（關鍵詞：慈母）。生怕多誇幾句孩子就會上天，生怕少打一次就出敗家仔。 從小就否定威脅伴以暴力鎮壓，就像鏡子一樣，孩子會覺得家裏就像叢林，社會更是深淵，只有拳頭夠硬才能贏。 習慣性地否定打壓後如願教出了盲目聽話，懦弱唯唯諾諾的“好孩子”。有天孩子在外面暴力闖禍——“他平時不是這樣的，我孩子很乖的，你們搞錯了！” 別騙自己了，打不是親，罵也不是愛，這適用於地球東西任一方。
“你這些算什麼！”升級版：
“我當初可比你難多了！”加強版：“要不是我和你媽，你能這麼舒服？”
孩子在學校得了獎勵，興沖沖地回家和爸媽分享，希望得到爸媽的肯定——“這有什麼啊，怎麼不是第一名？”一盆冷水潑下來，自己不是愛因斯坦，爲什麼要求孩子是霍金？到底和孩子多大仇，纔要吝嗇對孩子的肯定？ 父母容易有種執念：讓孩子覺得沒了自己什麼都不行——“你們現在的生活太好了，我們當年可比這辛苦10086倍！”，“你們面對的困難不值得一提，我們要是有這樣的條件，早就成才完成時了！” 上一代傳承下來的迷之邏輯：“我生了你，所以我都是對的，你必須聽我的”默默影響着新一代的父母，但改變不了的觀念往往也可以提醒我們，所有的大人曾經都是小孩！
語言冷暴力——就像是溫水煮青蛙似的傷害孩子的感情。只有最親的人才知道刀刺哪裏最傷人。拿愛來綁架孩子，是很low的行爲。 育人先育己，不喜歡孩子身上的行爲和特質，首先要做到自己身上沒有才是。孩子的問題，多半是父母自身的問題。有誰能播下一顆仙人掌的種子，而最後得到一束蘭花？ 沒有人知道怎麼做完美的父母，也沒有人知道怎麼做完美的小孩，因爲這世間的完美原本就是人類的主觀臆想。 我們都在不斷地犯錯，所以更應該謙遜溫和地對待彼此。
