那爲何呢?因爲三個字,和老爸在一起,不!舒!服!
“什麼?”老爸瞪大眼睛問,“你居然敢這樣說話”?
愛人吃驚的表情和女兒勉爲其難的說辭,讓我本能的站出來,爲父女倆分析具體原因。爲什麼孩子不願意跟爸爸在一起?舉幾個例子說明吧: 第一,和爸爸在一起分分秒秒心都涼 孩子滿臉疑惑的端着龍蝦問爸爸:爸爸龍蝦怎麼生個小龍蝦呢?爸爸卻在客廳晃來晃去、思緒飄向十萬八千里,心不在焉的回答着:恩;爸爸的表現,實在太糟糕。孩子無趣極了,跑過來跟我說同樣話題。而爲了不至於讓孩子掃興,我的回答是:真的?你怎麼知道?不會吧,龍蝦怎能生出那麼大的寶貝?太搞笑了,有沒有搞錯,快點拿來給媽媽看看.......我會放下手頭一切事情,抽出哪怕一分鐘時間,配合孩子完成她腦洞大開的奇思妙想,加上一驚一乍的誇大表情,讓孩子熱血沸騰,正能量滿滿的去玩。而爸爸的做法,讓人分分秒秒都想奔潰、想離開的衝動,願意跟爸爸在一起,纔怪呢!
第二,和爸爸在一起受壓抑又不敢反抗 面對孩子不睡覺的表現,爸爸的做法是:一上來就以不可挑釁的長者姿態,對着孩子大吼、快點睡覺,別玩手機了。然後一把拿過手機,強詞奪理、兇巴巴的訓斥着:熬夜沒精神,爸爸都是爲你好,快點睡了,不然爸爸不喜歡你了......爸爸的話,並沒有使孩子畏縮和感謝,反而有了逆反心裏。孩子在牀上瞪着眼、氣鼓鼓的哼來哼去,卻沒有睡覺的意思,心裏越來越鬱悶,所以她不想跟爸爸在一起。同樣的事情,我的做法是,以孩子爲重、並落實到實處。
先放下手頭工作,陪孩子講一講故事,哄哄她。如果三五個故事講完後,她還沒有睏意,而我又要忙事的話,會跟她商量,設定一個目標,說好只講最後一個、兩個,讓她自己看,不懂的字可以問媽媽。每晚睡前,運用同樣方法,我們都能相安無事,各取所需。孩子開心入睡、也鍛鍊了閱讀能力、自覺自願的多認了生字,我也有了更多時間,母女倆目的都達到了,多好。而爸爸的做法,是強權之風、長者之威,既不能達到目的,也不能讓人心服。
說到這裏,愛人忍不住問我,可是真的?怪不得孩子每晚跟你在一起,都能乖乖入睡呢,那要多費心呀!聽愛人這樣說,我內心甚至有點得意,你以爲帶孩子容易?馬上就能嚐到滋味啦。
第三,爸爸太以自我爲中心,從不考慮孩子感受 剛剛收拾好的茶几上,突然多出一個小帆船,那是女兒的傑作。那是她放在餐桌上展示的物品,可是那些東西在爸爸眼裏卻是垃圾。爸爸當即責問孩子不該隨手扔東西,讓她趕快拿走、扔到垃圾桶。孩子不服氣反駁,說這是我送給你們的禮物,怎麼可以扔掉呢?如果是我,我會這樣做:咦!奇怪,這乾淨的桌子上怎麼飄來一艘小船,好美呀!憑我對孩子的瞭解,她肯定會很開心的說,這是我做的,送給爸爸媽媽的禮物,喜歡嗎?而我定會表現的很開心,配合丫頭,把禮物收起來。然後在她忘記此事、或者看不見的時候,悄悄扔進垃圾桶。既保護了孩子驕傲的自尊心,又輕鬆達到目的。而爸爸的做法,是光想着自己整潔的桌面,全然不顧孩子心裏感受,她當然不樂意啦。
旁邊一直不語、默默玩着玩具的女兒,聽我說出這樣懂她的話,顯然特別激動,扔下玩具、摟着我的脖子撒嬌說,媽媽我不想跟爸爸一起出去,我想在家陪陪你。深懂女兒心思的我明白,女兒不是不喜歡爸爸,只是爸爸粗線條、不細膩。
於是給她支招,讓她跟爸爸約法三章:一、陪他一起出差,跟爸爸拉鉤、不許他兇你;二、當爸爸批評你,事後一定要告訴爸爸你的心裏感受。告訴爸爸剛纔他錯怪你了,說出原因;告訴爸爸,他兇的樣子,好可怕......只有爸爸懂你了,才能好好疼你;三、萬一爸爸責怪你,你可以隨時打電話或微信視頻告訴媽媽呀,媽媽替你想辦法。聽我這樣說,女兒顯然接受了,很開心的說太好了,要跟爸爸一起出去風景。此時,我很得意的衝老公扮個鬼臉,做個剪刀狀的勝利姿勢。
當父女倆邁向機場的那一刻,看着女兒在爸爸懷裏開心的揮着小手跟我告別,愛人的笑容也格外溫柔時,我知道,他吸收了我傳遞的帶娃經驗。
這不,才一週不到,接二連三的發來數百張照片、視頻和語音,有住宿、遊玩、用餐、寫字、逛街,甚至跟客戶的孩子們一起游泳、玩耍的情景,都拍了照發來給我,說女兒跟他一起,可親着呢!
才幾天時間,就這樣親熱起來、感情越來越濃啦,呵!父女也連心哪。
我們知道,作爲爸爸對女兒的愛一點都不比媽媽少,並且爸爸內心也希望被女兒熱愛着、黏糊着,可是一個人的心放在哪裏,收穫就在哪裏。蹲下來,多跟孩子交流、多站孩子角度想一想,就會明白怎樣做才能讓孩子跟你更親了。不是嗎?