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說實話，我對於女兒感覺的關注，更多的是源於小時候的自己曾經有很多委屈，沒有大人理解和迴應。自己長大了，從事心理學工作，開始個人成長之後，自我療愈，這個過程很艱難。因此，在孕育女兒之初，就不希望女兒跟我一樣，內心有很多情緒的積累，但我並沒有刻意的培養她的什麼能力，不過在衆多親友的眼中，她的感知能力和語言表達能力在同齡孩子中的確都非常好。兩歲的時候，不但可以流利的與成人交流，還能很好的表達自己的情感，可以預測未來她應該是情商不錯的小姑娘。
美國心理學家薩洛韋定義情商爲這五個方面：一是認識自身的情緒；二是能妥善管理自己的情緒；三是自我激勵，通過對情緒的把控激勵起做事的動力；四是認知他人的情緒；五是人際關係的管理。
蒙特梭利說：“智力中沒有一樣東西最初不是源於感覺。”孩子情商的發展，更是沒有一樣會離開感覺。
女兒剛剛兩歲的時候，有一次我很傷心的哭了，她看到了之後馬上過來用小手給我擦眼淚，說：“媽媽不哭，喜歡媽媽。”然後坐在我懷裏繼續玩她的玩具。
我真的特別欣慰，首先她察覺到了我的情緒並能夠主動安慰我，最重要的事她依然快樂的玩着自己的玩具，這要是小時候的我，看到大人哭了，自己肯定就不敢玩了，會懷疑自己做錯了什麼。
剛剛兩歲的她不但能夠清晰的表達自己的感受，還能夠洞察媽媽的感受並安慰媽媽，應該跟我之前做的這些工作有關。
首先在她小的時候，我較多的幫助她瞭解對物品的感覺，並及時的在當下描述出來。比如在她幾個月的時候，面前有一個熱騰騰的饅頭和一個涼涼的黃瓜的時候，我會在她摸饅頭的時候不斷的說熱，在她摸黃瓜的時候不斷的說涼；在外面玩的時候，如果她拿起一個石頭往嘴裏塞，我會抓住時機告訴她，硬硬的石頭，再從隨身帶的玩具裏找出一個海綿材質的讓她咬或摸，然後說：“軟軟的。”
通過上述的方法，幫助她建立起對物品的感受。當然，這個不是最主要的，最重要的是我對她內在感受的接納理解與共情。
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重要的自體客體經驗
自體客體經驗是自體心理學的一個概念。其實很簡單，就是孩子摔倒了，感覺到疼，但是孩子不會說話，無法表達，媽媽抱着孩子說：“媽媽知道你疼了。”孩子是自體，媽媽是客體，體驗是自體感受到的，卻是客體表述的。
當孩子內在的自體體驗，被媽媽這個的客體理解的時候，孩子內在是安定的、欣慰的、愉快的。對於嬰兒，母親的冷漠對於其來講是創傷性的，就是因爲幾乎沒有自體客體經驗，這是很可怕的。
還有另外一種就是孩子的自體客體經驗被家長給扭曲了。自體心理學創始人科胡特認爲，自體客體經驗都是中性的，沒有好壞之分。但是，日常生活中很大家長會分辨一些感受，喜歡孩子笑，開心，卻不接納孩子哭，不願意面對孩子疼。
在社區醫院每次打疫苗，都能配到這樣的家長，針頭扎進孩子胳膊，孩子哭了一下，家長馬上說：“不疼不疼”，孩子更大聲的哭了。家長繼續說：“男子漢不哭。”孩子哭得更大聲，家長很不解，怎麼越哄這個孩子越哭呢？
事實上，孩子後來已經不僅僅因爲疼而哭，而是爲了向家長證明自己疼而哭。明明就是疼了，你們爲什麼偏偏說不疼呢？
如果一個孩子的成長過程中，自體客體經驗總是被歪曲，則很可能影響他的自我價值！
我認識一位諮詢師朋友，她非常的沉穩，非常的踏實，從不張揚。在我眼裏她有很高的水平的時候她自己還是沒有自信，沒有底氣。在她的記憶力，她小時候每一次洗澡，都感覺那個水很燙，但是她的媽媽永遠都說不燙。當然這種事情會有很多，因此她就經常自我懷疑，我感覺燙，媽媽卻說不燙，這個水到底燙不燙，我的感受是不是對的？
當母親給到一個孩子的迴應總是跟孩子內在真實的感受是相悖的，長此以往，孩子就會產生自我懷疑感。或許這個媽媽真的感覺不燙，因爲孩子和大人對燙的評判標準是不一樣的，也或許媽媽明知道水是燙的，希望女兒順利把澡洗完，不承認水燙。
無論是哪一種情況，爲了孩子未來的成長，做父母的都要尊重孩子的感受：“你覺得水燙是嗎？的確，是有點燙。”或者說：“你覺得燙，可媽媽覺得不燙，不過咱們對燙的感覺是不一樣的，大人更耐熱一些。”不因爲大人主觀的感受否定孩子真實的感受。
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知道了這些，我在養育女兒的過程中大部分是這麼做的。
她摔倒了，我會抱着她安慰，媽媽知道你疼了；打預防針之前，我就提前告知她，待會打針可能有點疼，疼了你就哭出來，反而她很少哭，哭了也是哭一兩聲就好；遊樂場她想玩器材，別的小朋友當時不離開，我會說，媽媽知道你現在很想玩，不過我們得等小朋友玩完再玩。
正因爲我對她感受的接納和尊重，她平時很少哭又很善於表達自己的感受，而且很多時候恰恰就是大人們期待的通情達理！
比如我要上班，女兒說：媽媽你別上班，你陪我去公園吧！
我說：好。
到了公園她說：媽媽你別上班，陪我玩沙沙吧！
我蹲下來陪她玩，以爲她不會輕易讓我走。當我弄第四下的時候，她搶回了剷剷說：“媽媽，你別弄沙沙了，你去上班了。
有一次奶奶要帶她去小朋友家玩，
她跑來找我說：“媽媽，你去萱萱家嗎？”
我：“媽媽去不了”；
女兒：“媽媽，你和我一起去吧”
我：“媽媽也想陪着你、可惜媽媽有工作”
女兒：“媽媽，那你在家等着我好嗎？我一會就回來，我走了，拜拜！”
她也會用不通情達理的時候，但是每次僵持過後自我反思，孩子不講理無理取鬧，多數是因爲我們忽視了她的感受。
孩子就是用父母對待她的方式在對待世界。如果孩子成長曆程中大多時候能夠及時關注共情孩子的感受，還用擔心孩子不通情達理嗎？孩子蠻不講理的時候，恰恰是因爲家長太愛講道理，而忽視了理解並共情孩子的感受！
