全職媽媽也好不到哪去，面對24小時的樹袋熊式黏貼，真心喘不過氣，分分鐘就想翻臉的節奏，這樣的陪伴顯然已經跟告白越走越遠。
後臺的媽媽們也是各種花式糾結：
很想陪孩子，又很該去工作，糾結死了。
每天聲嘶力竭的分離焦慮讓我都不想上班了。
上班也放心不下孩子，總覺得爺爺奶奶帶出來得孩子跟我一點也不親，我都在考慮要不要辭職。
C媽曾經也非常焦慮，因爲幾乎只要我出門，CC都會上演一出生離死別，我自認爲每天對她的陪伴不算少了，但她還是隻要一見我換衣服，就黏上來哭喊媽媽不要走。
很多人都覺得，陪伴越多，對孩子越好。我也在想，難道我陪的時間還不夠麼？
直到最近讀到一份研究報告，該研究由美國國家兒童健康和人類發展協會主辦的兒童護理研究網發起，按照時間記錄兒童看護與兒童發展之間的關係，尤其對比了由母親專職照顧與一般看護的結果。
研究證明，由母親專職照顧的孩子和那些由母親或其他人同時照料的孩子在認識水平、語言表達 、社交能力、建立和維護人際關係以及母子感情方面“都沒有什麼差距”。
凱瑟琳 麥卡特尼是哈佛大學教育研究院主任，也是這項研究的主要人員，她表示“不管從哪個標準來衡量，陪伴孩子的時間長短所產生的影響都很小，只有陪伴孩子的質量纔是最緊要的。”
那麼，重點來了，怎麼保證陪伴的質量？
孩子的成長需要父母的參與、關愛、照顧、陪伴，但是上班族父母也完全能給予孩子一個充滿愛與安全感的童年。
不必因爲無法親自照顧孩子而對孩子懷有愧疚感，你需要做的，是每天抽出固定的時間陪伴TA。
固定的時段會帶給孩子安全感，孩子其實很懂事，他們也知道父母很忙碌，但如果能知道在某個時間，媽媽一定會來陪我，他便願意付出一整天的時間等待與你的重逢。
這就是安全感和信任感的魅力。
“爲了讓李嫣不會感覺父親老是不在家，我常常晚上特意回家陪孩子，九點半僞裝睡覺，待李嫣睡着後再偷偷換上衣服出門應酬。”說這話的是李亞鵬。
“即使在我們非常忙碌的日子裏，我和米歇爾也會騰出“神聖不可侵犯”的家庭時間。比如說，不管多忙，傍晚6時30分我都會準時上樓與家人共進晚餐，這段時間是“不可侵犯的”。我的職員們都知道，幾乎只有全國緊急事件才能讓我離開晚餐餐桌。”說這話的，是美國總統奧巴馬！！
那一小時讓我重新充滿能量，對未來充滿希望。那個時候我僅僅扮演一個父親的角色，或者說“老爸”，沒什麼比這更美好的了。
在固定的時段放下一切，聆聽孩子們對世界的看法，看着她們慢慢變得聰明、有趣、善良。
人人誇獎李嫣教養的成功，至於奧巴馬的孩子，C媽表示跟他們不熟，但想必一定不會差。所以，不要去計較每天陪了孩子多長時間，該工作的時候專心工作，下班之後再全身心、高質量陪孩子，他一樣能健康成長。
相反，如果你總是因內疚而補償陪伴時間，反而有害無益，“父母的壓力，特別是當媽媽在工作與試圖多陪孩子的心情之間糾結而產生的壓力，會影響到孩子的情緒。”
不管你多麼風塵僕僕，進門之前都要掛上迷之微笑，熱情的呼喚你的寶寶。
不要質問、不要批評，想想孩子眼巴巴的等待了你一天，那散落在滿地的玩具，畫的到處都是的水彩 ，面目全非的房間，呼~跟C媽深呼吸3秒，無論如何先收起你的責備吧，抱抱她，親親她，讓她知道你有多麼思念她，互訴一下各自一天的見聞。
2安睡之前的溫馨時段也許你真的很想撂倒她去幹點自己的事。
從前我也是，每天恨不得CC早點睡，然後開始碼字。
但是，事實證明，你越是想推開她，她就越敏感，所以，想撂倒她最好的方式就是先滿足她。
做一些溫馨的遊戲，讀一些睡前故事，親吻和撫觸也能緩解孩子的不安，讓他們帶着滿足感平靜的進入夢鄉吧。其實，睡前是最合適的陪伴時段，只要你是真心陪伴而不是那麼急功近利。
3父母專屬的遊戲時段高質量的陪伴，怎麼能缺席了父親。
CC這段時間迷上了平衡車，每天晚飯之後，父女倆就會去小廣場晃悠幾圈。
但是對於玩拼圖這種遊戲，CC卻更樂意跟我玩。
儘可能找出父母各自擅自的事情，越多越好，這些活動儘量能夠在30～40分鐘內做完，在這段時間做完美父母，不發火，專心的跟孩子平起平坐，只爲玩耍。
什麼？爸爸說他太忙，把李亞鵬和奧巴馬的例子甩給他看啊，不然C媽爲啥只拿男人舉例？（此處配得意或摳鼻表情）
4集中火力的週末時段週末的陪伴時間相對完整，每週帶孩子出去走走，可以接觸大自然，可以去遊樂場。
一個週末的高質量陪伴能帶給孩子全身心的滿足，幾乎能彌補一週陪伴的不周到。如此事半功倍，豈可放過？
5必須妥協的紅燈時段當某幾天CC變得特別難纏，而且特別暴躁的時候，我就會自省，是不是最近對她的陪伴不夠了？
如果你明明已經告訴孩子你很忙或是很累，他依然不依不饒而且變本加厲的時候，說明你給予的陪伴太少了。孩子最不乖的時候恰恰是他最缺少愛的時候。
這個時候必須調整狀態和作息，空出更多的時間陪伴孩子，也或者需要調整的，是心態。
不得不承認，當我們心情好的時候，娃做什麼都可愛。
就比如說今天，高質量的陪伴了CC一個下午，她無限滿足了，高高興興在旁邊搗鼓着什麼，也不來打擾我寫稿。
不一會她拿着我的衣服走過來，說媽媽我也想穿，我就高高興興的幫她穿上我的衣服，並幫她固定住。
但如果某天我的心情不那麼美麗，我可能只會說，不可以的，這是媽媽明天要穿的衣服，CC不可以給媽媽弄皺。
如果我們陰晴不定，孩子自然就會患得患失，當你覺得彼此都進入了一個紅燈區，不妨停一停，做一些調整。
C媽說不知道看完這篇，你是更輕鬆，還是更有壓力。
對孩子來說，根本沒有“陪夠”這件事，你怎麼陪，她都不覺得夠。
不能全天陪伴的媽媽不需要一直內疚和焦慮，你不必24小時掛在孩子身上，保持固定的時段高質量的陪伴，孩子就會適應你的節奏，每天至少2個小時，扔掉手機，忘掉工作，全心的陪陪孩子。
陪伴不是陪着、不是看管、不是物質滿足，更不是說教和監督。
陪伴，是一種溫暖人心的力量，一種給人依靠的信賴。
靜下心來想想，孩子真心需要我們陪伴的時間也就這幾年吧，等人家有了固定的玩伴，有了自己的興趣愛好，你想陪，人家都不需要你了。
所以，還不快放下手機去陪娃！如果孩兒他爹想耍滑，別忘了給他看奧巴馬！！
