回老家時,帶心心去朋友D家玩,朋友D也有孩子,家裏非常多的玩具。新環境、不一樣的玩具,一上午心心都玩得不亦樂乎。臨走時,心心瞄住了櫃子上的小娃娃,喊着:“寶寶想拿!”
我勸心心,咱們要回家了,可以改天再來玩。
心心不同意,提高音量:“寶寶想拿回家!”
這時,朋友D聽見了,熱情地把娃娃遞給心心:“送給你,拿回家玩吧!”
“這哪行?心心不能要,這是姐姐的玩具。姐姐回家看見娃娃不見了,該傷心了。”我阻止道。
心心大哭,不停重複:“寶寶想要!”
還沒來得及共情,朋友D“責備”我了:“你有必要這樣嗎,孩子想要就拿去嘛,姐姐那麼多玩具,沒關係的,快拿上!”說着就塞到心心手上,又被我立馬退回。
我真的不是客氣,只是不想讓孩子養成喜歡什麼就要據爲已有的任性心理。這次通過哭鬧得到了不屬於她的玩具,下次她還是會在同樣的事情上摔跟頭。
我解釋給D聽,D卻覺得我小題大做,不顧我勸說的再次塞給心心,哄道:“媽媽不好,寶寶拿着哦。”
我趕緊把娃娃奪下來放回櫃子上,堅定地帶着心心離開。心心哭的更加一發不可收拾。
2歲孩子對物品歸屬的心理總是:我的是我的,你的也是我的。所以同樣的事情很快就發生了。
那是在早教課前,心心看到一個小姐姐拉着可愛的玩具小狗走路,她感興趣了,手伸過去:“媽媽,寶寶想要!”
姐姐聽到,馬上警覺起來。告訴她媽媽:“妹妹要搶!”
那位媽媽解釋道:“妹妹不是搶,是想玩了。你願意給她玩會兒嗎?”
姐姐護着“小狗”,急忙搖頭:“不願意!”
於是那位媽媽跟心心說:“小朋友,不好意思,姐姐不願意。”
如此“不近人情”!不過我喜歡。
心心被拒絕,出乎意料地沒有哭鬧,她好像也能接受,並試着去找別的玩具。
看似“不近人情”“不懂事”的家長,卻是更加地尊重孩子。她知道孩子的自我意識在建立,強迫分享會讓孩子更加迷茫;也知道對另一個孩子說“不”,正當且是她需要面對的,這樣直截了當地拒絕,讓孩子學會界限感。
成人世界的人情世故要求我們要謙虛、謙讓、有禮貌、熱情…
不謙虛是不好的,所以遇人閒聊時,我們故意互相恭維:你家孩子多棒啊,看看我家這個,哎…,站在一邊的孩子自信心碎成渣。
不謙讓是不好的,所以硬把孩子的東西當人情送給別人,孩子傷心大哭,我們還責怪她怎麼這麼小氣,不就一個玩具嘛!
不禮貌是不好的,所以遇人總強迫孩子向叔叔阿姨問好,不管孩子狀態如何。孩子犯了錯,又強迫孩子道歉,不管他是否真的意識到自己的錯誤。
不熱情是不好的,做不到熱情,起碼不能說“不”啊,所以“熊孩子”來做客,在你家沙發上穿鞋蹦跳,你心疼到不行,說出來的還是:“沒關係。”
可孩子的世界卻不是這樣。
他們需要父母在人前對他的認可和鼓勵,如同平日裏一樣。他們分不清我們口中對他不一的評價孰真孰假。
他們希望我們能守護住他的玩具,因爲那都是他的朋友。就算要送人,那也必須徵求一下他的意見。
他們喜歡自願自發的問好和真誠的道歉,若當時做不到,請給他一些時間。
他們需要向我們學習勇敢說“不”,捍衛自己的權利,讓別人聽到自己的聲音和感受。
或許孩子們是對的。
我希望孩子們將來擁有的是一個“人情迴歸簡單”的時代,是一個更加“溫暖且真實”的時代,一個人與人之間更加有“界限感”的時代。
要做到如此,就需要我們這一代家長的“不近人情”。