今天給大家分享如何把積極的、正面的心理導向輸入給孩子。
負面心理暗示是孩子的洪水猛獸
一個十歲的小女孩，眼神暗淡，精神頹廢，絲毫看不出這個年齡應有的活潑與生機。是什麼讓她變成現在這副死氣沉沉的模樣呢？小女孩說，在她5歲時她媽媽說的一句話改變了她。
那時她特別愛跳舞，也喜歡穿裙子。有一次她想讓媽媽給她買一條公主裙，不料媽媽輕蔑地瞟了她一眼說：“你看你那兩條粗腿，難看死了，還穿裙子？”從此以後，她就變得極度自慚形穢了。連最親的人都如此貶低自己，自己活着還有什麼意義？
大學校園裏活躍着這樣一個男孩，他陽光樂觀，健談幽默，跟所有人都合得來。但他卻是一個有異於常人的人——面部有一半都被深褐色的胎記所覆蓋。他的一位同學實在難掩心中好奇，問他：“你好像對你的臉一點都不在乎，這是爲什麼？”男孩哈哈一笑，娓娓道來：“我從來不認爲我的胎記是我見不得人的缺陷，相反，我爲我的胎記而驕傲！我爸爸在我很小的時候就對我說，上帝很喜歡我，所以在我出生的時候就給我打上了這個印記，好讓他記住我。這個印記，是上帝送給我的特別的禮物，別人是沒有的哦！所以，我爲我的胎記而榮。”
以上兩個故事都是我多年前聽到的真實故事，印象十分深刻。父母的話，對幼小的孩子來說，影響何其深遠！它可以讓身體健全的孩子心靈殘缺，也可以讓一個身體殘缺的孩子擁有健全的心靈。
越是年幼的孩子，越容易受到家長或老師的影響。因爲在他們的眼裏，家長與老師都是無所不能的“超人”，他們的話當然都是對的。
例如，有個朋友說她小時候第一次見茼蒿，家長隨口說句：“這個菜味重，小孩子是不愛吃的。”然後她就確信自己是不愛吃這種菜的，一直到前幾年，有一次嚐了一口想試試有多難吃，沒想到卻從此愛上了茼蒿菜。還有人因爲小學音樂老師的一句評價“你根本就不是唱歌的料！”從此與唱歌絕緣。
因此，爲了不因自己的無心之語而傷害到孩子，影響到孩子一生的幸福，在某些消極的話語不假思索地涌上心頭，想一吐爲快之前，我們有必要好好斟酌一下，如何以積極而非消極的方式來回應孩子。
當看到女兒在單腳跳、跳繩等方面沒有同齡孩子那麼靈活時，我的腦海中閃過一個念頭：她將來一定不是當運動員的料。但我沒有把它說出口，因爲我能意識到這句話對孩子的“殺傷力”會有多大。我當即進行了自我反駁：你這麼武斷的話要是被女兒聽到了，會不會一下子澆滅她對運動的興趣？你怎麼能斷定她將來一定成不了運動員呢？即便她真的沒有運動天賦，但勤能補拙，讓她愛上運動也比從此遠離運動強得多啊！想開以後，我把那個念頭永遠拋在了腦後，取而代之的是，我和她爸爸經常帶她做戶外運動，爬山、游泳、奔跑……如今，作爲小學生的女兒，不僅身體健康，還是學校運動會場上的一名小小健將呢！
某日，老公諄諄善誘地教導女兒：“你看，你要是不好好學習，你就上不了好學校，上不了好學校就找不到好工作，找不到好工作就只能街頭流浪……”
老公這話說的，聽得我心都發毛。“你說得太悲觀了，”我打斷他的話，解釋說：“孩子天然地就是向上成長的，她從來都沒想過當流浪漢，從沒有過這方面的意識。但你卻反覆地提及，無異於是在暗示孩子朝你說的糟糕方面發展啊！”
我繼續說：“要表達同樣的意思，你倒不如說得更積極些：‘如果你好好學習，你就能上好的學校，找到好的工作……’雖然這種話本身沒有多大意義，但總比消極的說法強啊！”
“嗯！你說得對，我差點引導壞了孩子！”老公點點頭，如夢方醒。
有時候，我們下意識地就把一些負面的話說出口了，卻想不到聽者聽後會有怎樣的感受。記得有一次，我要帶女兒出門，天冷，需要穿外套，但女兒死活不肯。我氣急敗壞，一個念頭閃過腦海：你不穿，好啊，你就凍死算了！就在這句話將要脫口而出之際，我忽然意識到：這不正是我媽媽曾經對我說過的話嗎？我還清楚地記得，當初自己的內心有多難受！我不要我的女兒重蹈我的覆轍！想到這，我生生把那句話嚥了下去，轉而採取更積極的方式——我不再強求她穿外套，而是帶上外套出門，當她感覺冷，想穿衣服時，再給她套上。
女兒在牀上蹦躂着玩兒，一不小心背部撞到了牀沿上，躺在牀上哇哇哭起來。假如我直接否定孩子的感受：“不哭不哭！誰讓你不小心呢？沒事，媽媽給你揉揉，一會兒就不疼了啊。”孩子很可能不會如你所願停止哭泣，反而可能哭鬧得更厲害，身體反應更激烈。
如果我接着惱羞成怒：“這孩子咋這麼矯情啊？真煩人！”那麼孩子所受到的心理傷害可能就更大了。因爲孩子被扣上了“矯情”的大帽子，她就會認爲自己不好，自卑的種子由此種下。家長否認孩子的感受，不過是自欺欺人的做法，是本能地想逃避孩子的情緒給自己帶來的不安感，卻沒想到會給孩子帶來消極影響。
怎麼辦呢？接納孩子的情緒感受，允許她哭。
我一邊輕輕地按揉她的背部，一邊輕聲地說：“你的背很疼，很疼，很疼……（說了約十幾次）”然後問她是怎樣的疼？
她說：“像針扎一樣疼。”
我一邊讓她仔細體會針扎的疼痛感覺，一邊說：“你的背像針扎一樣疼，像針扎一樣疼，疼……”（十幾遍）
過了一會，我問她感覺有多少針在扎？她說一根針、半根針那樣。
然後她說疼痛轉移了，一會左邊疼，一會右邊疼。我都按她說的疼痛部位一一去按揉。
她好奇地問我：“媽媽，爲什麼疼痛跑來跑去的？”
我笑着說：“那是疼痛精靈在調皮搗蛋呢！它們跑來跑去，好轉移你的注意力啊。等它們玩夠了玩累了，自然就都跑掉啦。”
我問她：“你感覺是骨頭疼還是皮膚疼？”她說是皮膚疼。
我又問：“現在感覺怎麼疼呢，刺疼，痠疼還是脹疼？”
她說：“是痠疼。”
於是我一遍遍地重複：“你痠疼，你痠疼……”
我問：“你給疼痛打個分吧。10分是劇痛，0分是完全不痛。你給你現在的疼痛打幾分？”
她回答：“1分。”
我說：“哇，看來大部分疼痛精靈都跑走啦！還剩幾個捨不得離開你，還想逗留一會呢。”
過了一小會，她坐起來，輕鬆地說：“不疼了！我要刷牙洗腳睡覺啦。”
我笑了：“好啊，疼痛精靈都乖乖跑掉啦！”
家長擔心說出孩子的感受會讓孩子更難受。其實相反，當聽到這些話時，孩子心裏會感到安慰，會感受到被理解後的釋然與安寧。
孩子生病了，父母難免着急上火，頻繁地問孩子喉嚨痛不痛，頻測體溫、頻觸額頭，擔心嘆氣：“孩子怎麼會病成這樣！”“都怪我不好，沒照顧好孩子！”“這孩子就是體質差！”上述表現都是在強化孩子生病的感受，給孩子傳遞負能量，使孩子在忍受疾病痛苦的同時，還要忍受內心的煎熬：都是我不好，我不該生病，讓爸媽不開心…… 或者認定自己天生身體不好，愛生病。結果，孩子真的體弱多病了。
我則視孩子生病這樣的“壞事”爲“好事”。比如，爲了讓孩子少受些病痛的折磨，也爲了減輕由此而來的自我焦慮，我通過各種途徑積極學習科學的家庭醫學保健知識與實務，這些知識儲備不僅對孩子，對我以及其他家人的健康都發揮了良好作用。這難道不是好事嗎？
除此而外，藉着孩子生病的契機，我還可以鍛鍊她直面痛苦的堅強毅力，戰勝困苦的堅定信念，瞭解身體機能，感受生命的神奇與美好。這不也是好事嗎？
所以，在孩子生病期間，我總是微笑着面對她，媽媽的微笑給孩子莫大的力量；我傾聽她的痛苦表達；我栩栩如生地給她講關於人體的童話故事，強調她身體的免疫細胞一定能夠戰勝敵人，並如何一步步取得最後勝利。我這麼講不是空穴來風，我相信人體有自愈的功能，我相信女兒一定能好。
女兒聽得津津有味，聽得多了，也就認同了這一信念——我的免疫細胞無比強大，它們讓我反應更敏捷，身體更健康。她越相信這點，現實就越可能朝着這方面發展。事實也的確如此，女兒很少生病，即使偶爾生病了，也能很快痊癒。
一日，女兒的姑姑把一碗切好的菠蘿塊給四歲多的女兒吃。我伸手到碗裏要捏一塊來嘗，女兒急得搶過碗來，不許別人碰。
“你怎麼能不給媽媽吃呢？”姑姑不滿地責怪她說，“你真小氣！”
“媽媽！”女兒轉頭盯着我，撇着小嘴，委屈地說：“我不是小氣！”
我知道她不是小氣的孩子。她也不是不願意與媽媽分享。她只是擔心她的菠蘿塊被人吃光，而自己卻吃不到，因而產生了不安，本能地去護碗。
我笑着伸出手，溫和地問她：“你自己決定，你願意給媽媽幾塊呢？”女兒一聽，把碗放回桌子上，爽快地答：“五塊！”說着，依次將五個菠蘿塊送到我手裏。我吃完後又伸手說：“寶寶，你願意再給媽媽吃幾塊呀？”“三塊！”我接受了她的好意，忍不住笑了起來，對姑姑說：“你看，她幾乎把一多半的菠蘿都讓給我吃啦。你說她這叫小氣嗎？”姑姑不好意思地笑了。
我們太習慣於給人貼標籤了。當我們看不慣某個人的行爲表現時，就通過貼標籤的方式直接否定那個人的全部。大人給孩子貼負面標籤的現象也很普遍。“負面標籤”是對孩子人格的否定，而人格是不能改變的，這樣，孩子天生向上的積極性就被打壓了，孩子發展的無限可能就被扼殺掉了。
例如：
“我的孩子太懶惰了！”
“你總是不能按我的吩咐把事情做好，簡直太愚蠢了！”
“我的孩子兩歲了，總是把東西撥拉到地上，無論我們怎麼勸都不行，他怎麼這麼反抗、不聽話？”
請您在給孩子下定義前，想一想，孩子是個懶惰的人，還是他的行爲被我們稱爲“懶惰”？孩子無論什麼時候、什麼情況下都表現得懶惰嗎？他有沒有勤快的時候？你的論斷是不是以偏概全了？
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？孩子只是有時做的事我們不理解，或者孩子能力有限而無法達到我們的要求，但不能因此用“愚蠢”來否定孩子整個人。
想一想，是孩子反抗我們，還是我們反抗了經由孩子內在精神指引的自我成長？孩子只是在做幫助他認識世界的事情，是爲了自我成長而必須要做的事情，但他不是一個反抗我們的不聽話的孩子。
我們可以說，你的某個“行爲”是懶惰或愚蠢的表現，但不能說你是個“懶惰”“愚蠢”的“人”……甚至，我們就不該用“懶惰”“愚蠢”這樣消極的字眼。
從上面的事例可以看出，作爲家長，爲了給孩子打下堅實的心理基礎，就要努力做到從孩子的角度考慮問題，堅決不說傷害孩子的話，不貼負面標籤。從今天起，我們要當心去檢查自己的每個“念頭”，給予孩子積極正面的暗示，把壞事轉化爲好事。你的願有多大，實踐的力量就有多大。
