就算是兩、三歲小孩，也可能對性充滿好奇，當孩子更大，他需要的可能不只是“性知識”，父母回答孩子“性”問題的態度與技巧，更傳遞了關於性的價值。聰明的父母不但不會迴避孩子的問題，還能夠從問題出發，給他健康的性教育。
回答孩子的性問題，在態度上，先肯定孩子願意提問的好奇心，父母不要害羞臉紅，抱持平常心坦然作答，並提醒自己以尊重平等的態度迴應。
作答技巧上，先確定問題，不要因爲會錯意，心急提供了不符需求的答案；迴應時簡單清楚，使用正確學名，如“陰莖”就會比“小雞雞”好；如果孩子想要知道更多，也可善用提問技巧：“你覺得呢？”要記得，性教育是一段漫長的學習過程，同樣的問題可能會不斷出現，父母要有心理準備需面對相同的問題，給予更深入的解釋。
關於性教育的十個情境，讓你和孩子談“性”不臉紅。
幼兒、小學階段
Q1：當孩子問爸媽：我是怎麼來的？
對於三、四歲的小小孩，只要告訴他“從媽媽的肚子裏出來的”，就夠了。
如果他年紀大一點，想知道更多，告訴他，爸爸媽媽相愛所以結婚。這時候爸爸的精子和媽媽的卵子會結合，然後就在媽媽的身體裏面長大，那就是你，等你在媽媽肚子里長到夠大後，就出來了。
Q2：孩子對性器官好奇，甚至會玩自己的性器官，怎麼辦？
四歲前的性教育着重在認識身體。告訴孩子男女身體的差異，就像介紹耳朵、鼻子一樣，教他認識自己的性器官；女生至少知道陰部和陰道，男生則應該學會陰莖和睪丸。
如果他玩弄性器官，跟他分享：“那摸起來很舒服，大家都會這樣。”他反而不會瞎擔心，也不會將此舉視爲罪惡。
六歲以下孩子摸自己的性器官是很正常的行爲，原因可能是無聊或尋求愉悅。此時父母不需要大驚小怪或制止，忽略這個行爲或陪他玩遊戲轉移注意力是比較好的方式，行爲會隨着年齡增長而減少。
但是當家裏發生重大事件、父母感情不睦、被成人惡狠狠對待、有壓力、緊張，孩子也會頻繁玩弄性器官。要改善行爲，就必須消除孩子的壓力來源。
如果這個行爲是在公開場合發生，可能要想一想那場合是不是根本不適合孩子？他因爲很無聊，所以想吸引大人注意。這時也不要教訓他，帶孩子出去走走，或想個有趣的遊戲轉移注意力。
若六歲以上還頻繁摸性器官，就需要尋求專業諮詢。
Q3：當孩子看到電視或電影上的親密行爲畫面，怎麼辦？
此時父母不需要轉檯或閃躲。如果小小孩對此畫面好奇，父母可以主動問他：“你知道他們在幹嘛嗎？”年紀更大一點的孩子甚至可以跟他討論：喜歡對方就可以這樣做嗎？對方不喜歡怎麼辦？喜歡一個人還有什麼表達方式？
有時候，孩子會因爲電視中的親密行爲而有生理反應，讓他知道這是受外界刺激的正常生理現象。小學四、五年級之後，甚至可以跟他討論：“勃起了怎麼辦？”讓孩子學着掌握自己的身體反應。
Q4：當孩子看到動物交配畫面，問牠們在做什麼時？
告訴孩子：“牠們在交配。”交配是要繁衍下一代，動植物都會有。如果孩子很感興趣，不妨和他一起查數據、看書，研究生物如何繁衍下一代。
廖清碧提醒，父母不需要知道所有知識，重點是能夠保持開放的心，以及和孩子一起學習探索的熱情。
Q5：當孩子班上小朋友喜歡掀人家裙子、偷看人家換衣服或觸碰別人身體時？
當孩子有性好奇，或喜歡對方卻不敢說，只好用逗弄的方式表達。父母可以藉由這事件來教孩子尊重。
先教孩子身體自主權，問問他：“身體哪些地方被別人碰到會不舒服？”接着教他如何保護自己，和孩子討論：“有人掀我裙子怎麼辦？”、“他講話時，臉靠得我好近好近，我覺得很不舒服，怎麼辦？”
青春期階段
Q6：當孩子說“操X媽”？
當你家青少年開始講髒話，甚至變成口頭禪，父母能夠輕鬆以對最好，不要太在意。如果你真的無法忍受，跟孩子說：“我聽了真的很不舒服，拜託不要在我面前這樣說話。”
最重要的是，要聽出他飆髒話背後的情緒，問他：“你心情很不好喔？”或“你覺得媽媽這樣處理不公平嗎？”直接釐清讓他罵髒話的情緒，會比禁止他說髒話更實際。
Q7：當孩子偷看A片或上色情網站？
第一次發現房門內的孩子偷偷在看色情網站或A片，父母總是焦慮不安：“我要禁止他嗎？還是假裝不知道？”
對青少年孩子來說，對性的好奇與需求是很正常的。親職專家楊俐容建議，毋須因爲緊張而責罵或約束孩子，也不要害羞臉紅；最好的處理方式是將它當成好的性教育時機，和孩子討論A片中不合常理的性知識，進一步討論什麼是愉快健康的兩性相處模式。
如果孩子還沒有準備好討論這件事，只要他的生活作息、人際交友沒有異常，父母可以當它是孩子發泄需求的方式之一，不一定要談。楊俐容比喻，A片就像垃圾食物，可能好吃、有樂趣，卻不健康，還可能造成孩子對健康美好性關係的誤解。父母是唯一能扮演解讀及教育角色的人，但是如果真的難以啓齒，就提供一本正確的、談性的書給孩子，至少不要讓他學習“性”的管道過於單一。
更積極的做法是，在平時透過一些通俗有趣的電影或書籍和孩子談性。醫師李偉文就曾以電影《鴻孕當頭》和女兒聊生理期、婚前性行爲及未婚懷孕。
Q8：看到孩子和異性朋友關着房門不出來？
如果回家發現孩子門口擺着異性鞋子，高雄市學生諮商中心主任李佩珊建議，大方敲門邀請孩子出來喝飲料。
如果開門發現兩人衣衫不整，先關起門等孩子自己出來。朋友離開後，父母就要找時機和孩子談，瞭解兩人的交往狀況，表達自己的擔心和想法，甚至討論安全措施。廖清碧的做法是，孩子年紀小時就約定在先：“如果帶異性朋友來，請將門打開。”讓這成爲家庭規則。
但面對青少年，房門的開與關並非一翻兩瞪眼的選擇，多年來親子間的關係和討論，都會對這個約定是否奏效產生影響。
父母最好在孩子對異性好奇，但還沒開始談戀愛時，先討論達成共識：什麼年紀什麼行爲是可接受的。
Q9：當孩子班上有同學炫耀他的性經驗時？
青少年孩子願意和父母討論此事，是很珍貴的，先問問：“你覺得呢？”聽聽他的想法再繼續談。李佩珊建議從感受、法律及解決三方面來談。
感受面：性和情感都是很私領域的事，拿此炫耀會傷害和他發生性行爲的對方。和孩子談論此事時，不要放進“發生性行爲就是不好”的價值，要從“尊重”的角度來談。
法律面：未成年發生性行爲是要負法律責任的，學校也會通報。
解決面：炫耀是爲展現自己、吸引注意力，不妨和孩子討論，展現自己有沒有更好的方式。
Q10：當孩子問我贊不贊成墮胎？
墮胎攸關生命去留，要考慮的範圍很廣，不是贊成或不贊成就能解決。當孩子提問，先澄清問題：是什麼樣情況的墮胎？幾歲的人？再進一步談。
基本原則是讓孩子知道，墮胎對女人的身體傷害很大，聰明的人會保護自己，不落入這兩難處境中。《優生保健法》中也規定，未成年墮胎必須經由父母同意。
進一步跟他討論，這件事是有立場與價值的。例如，有宗教信仰的人通常不會墮胎。很多時候就算你不支持墮胎，但因爲胎兒不健康，或懷孕將對生命發生重大影響（例如未成年仍在就學就懷孕），就必須衡量狀況。
別忘記反問孩子：“你呢？贊成嗎？”討論的時候要像在談別人的事；也讓他知道，無論他贊不贊成，你都支持他的看法。
