父母是孩子在這世上最親密的人， 成長過程中的他們，需要得到來自父母的安全感。那麼怎麼給孩子建立安全感？一起來看看吧。
家長要爲孩子建立安全感
今天和大家一起共讀的教育專著是美國著名心理學家蘇拉.哈特和維多利亞.霍德森共同著述的《非暴力溝通親子篇》，內容主題是：家長要爲孩子建立安全感。
安全感和食物、水一樣，是人類最基本的需求。我們會給剛出生的嬰兒定時餵奶、喂水，他們哭了我們會抱着他們哄，這就是在幫助孩子建立安全感，讓他知道餓了可以有飯吃，渴了有水喝，他自己是安全的。但是爲大一些的孩子建立情感上的安全感要遠比滿足他們這些身體上的需要複雜得多。
關於大腦的研究證實，任何年齡的孩子在安全感受到威脅時，都會變得焦躁不安和充滿恐懼。在這種情況下，人體自動分泌的一些荷爾蒙會中斷大腦的思考、學習和分析等區域的活動，讓孩子準備自我防衛或者迅速逃離。如果在孩子的幼年時期，大腦中的主要部分因爲情緒上的壓力而關閉，他們的大腦發育、學習能力以及與他人建立良好關係的能力就會受到嚴重的影響。
被孩子們認爲是“危險”的經歷包括：大人們提高嗓門講話，罵人，把一個孩子的錯誤跟其他孩子的成功進行比較，用懲罰或後果來威脅孩子，抓着孩子搖晃或者揍孩子、打屁股等。這些過激的互動方式會讓孩子們質疑，跟那些整天照顧他們的人待在一起是否安全。沒有這種深度的安全感和信任感，孩子們在探索世界的時候就會變得謹慎和遲疑，會充滿自我懷疑。他們會害怕發問或者冒險，只想在一個有限的、安全的小範圍內做出選擇或採取行動去滿足自己的需要。
那麼如何來幫助孩子建立安全感呢，家長們可以從以下四個方面入手：
一、瞭解孩子的各個發展階段，提出複合孩子年齡的要求。人類大腦的某些部分是要到二十出頭才能發育完全，如果在孩子沒有完成發育之前，就期望他們具備成年人的思考能力和行動能力，就是在威脅他們的感全感。因此，家長在對孩子提出任何要求的時候，一定要考慮到孩子的年齡，尊重他們的發育階段。
二、接受孩子獨特的個性和學習方式。孩子們天性迥異，有的天生比較容易相處，有的則比較富有挑戰性。如果孩子的性格跟家長相差很大，接受這種差異性就是一種挑戰。比如，家長喜歡閱讀或者做一些安靜的事情，但是孩子喜歡跟朋友們在一起熱鬧、聽音樂、搞笑和成爲大家關注的中心，家長就要學會欣賞孩子這種自我表達的方式，用尊重的心態對待孩子的需要，避免給孩子貼標籤，比如“要求太多”、“太難管理”、“太貪心”或者“太膽小”。這些標籤會讓家長無法看清你的孩子，不能把他作爲獨特的個體來接受。
同樣，孩子也有一套屬於他自己的最佳學習方式，家長要仔細觀察，發現屬於孩子的最佳學習方式。有些孩子是聽覺型學習者，另外一些喜歡通過圖畫和表格來學習，要跟孩子嘗試各種不同的互動模式，然後找到最適當的方法。
三、自始至終尋求聯結，維護孩子的安全感。如果孩子跟身邊關愛他、接納他的成年人有很好的聯結，就會生出心滿意足的感覺，這種感受是滋養他健康成長所不可或缺的。很多家長都發現，如果在互動中沒有花時間跟孩子建立聯結，其結果往往是妥協和不和，難過、生氣、沮喪和無望的感覺會越積越多，而如果能夠在某些關鍵時刻多花一些時間去傾聽，試圖理解孩子，瞭解當時的狀況以及自己的感受，其結果就會釋然很多。跟孩子建立聯結最快捷的方法就是用尊重的方式去傾聽他，去感受他在那個時刻試圖表達和分享的感受和需要。
四、在每一個“不”字的背後聽到“是”。在家長育兒過程中，孩子說“不”是最令人頭痛的一個字，家長們經常會花費大量的時間和精力和那些說不的孩子交戰。但家長們需要知道，孩子每次跟你說“不”的時候，實際上就是在對其他的事情說“是”，要花時間瞭解那些讓孩子感到興奮、有趣、快樂或者更加具有挑戰的事情是什麼，而不是糾結在自己的想法上。
比如媽媽邀請孩子一起去看電影，孩子說“不行，我忙着呢”，這時候媽媽會發現孩子是被一本書吸引，想要把書看完，那麼媽媽就會尊重孩子的選擇，和孩子約定另外的時間去看電影。但如果媽媽把孩子的“不行”視爲針對自己的拒絕就有可能引發一場衝突，最後不歡而散。
