你家孩子缺乏安全感嗎？孩子的安全感怎麼給纔夠？依戀關係的搭建怎麼做？下面來看看，怎麼幫助孩子建立安全感？
成爲父母之後，我們所關注的東西根本無小事，比如之前收到過社羣裏彤彤媽的留言：
我搞不懂孩子需求應該如何迴應，比如孩子餓了想吃奶，但是她也同時拉了粑粑，我想給她更換了尿布再餵奶，這樣子孩子喝了奶想睡覺也安穩，可是換的過程中孩子嚎啕大哭，雙腳亂踢，很生氣。
我這樣子做到底對不對，算不算沒有立刻滿足她的需求，我會不會影響了她的安全感？
這種常見的焦慮和不安，在我們養育過程中總是如影隨形。
很多時候我們總在困擾自己做的到底是夠，還是不夠？就像彤彤媽的糾結，我們是先顧孩子拉粑粑還是先喂孩子喝奶呢？
甚至有的時候，我們還會擔心如果沒有及時滿足寶寶需求，會不會影響到安全感建立，而這些，都沒有人能夠告訴我們一個標準答案。
但我想說的是，這些問題是有答案的，我們要做的就是在這個過程中補充一步“及時迴應”即可，比如一邊換尿布，一邊坦誠地告訴孩子：
“寶寶，媽媽知道你餓了，你很想喝奶，但你拉粑粑了，所以我們得先把尿布換掉。我會快一點，換完尿布我們就可以喝奶了。”
雖然我們延遲滿足了孩子喝奶的需求，但是通過及時表達和溝通，同樣可以給到孩子安全感。
這個過程的價值是，孩子的心底話，我們聽得見，我們的考慮和思量，也可以有方法傳遞給孩子。
親子間一個健康、穩定的安全感，好比一種量度和平衡，孩子逐漸認識和理解自己的需求和他人的需求，它可以包括三個維度。
安全感的尺度在於連接
親子關係，就如同銀行賬戶一樣，安全感就是我們存摺上的數字。
任何時候，我們家庭賬戶的餘額都反映了我們和孩子間安全感的深淺，誰也不想過度地透支彼此的安全感。
但如何保持平衡，我們也時常搖擺不定，小到開頭社羣彤彤媽日常照顧的選擇題，大到對孩子“獨立性與依賴感”兩難的擔憂。
舉個小的例子，孩子是抱，還是不抱好？
我身邊有很多人會擔心：“抱，會慣壞孩子”、“要想孩子獨立，要等孩子不哭了才抱”，但實際上，抱這個行爲本身並不會帶來多大的負面影響，關鍵是我們有沒有“抱對”。
我見過一種情感忽視型的“抱”，也可能給孩子帶來情感上的不安全感。比如，家裏人大多數時候確實也會抱着孩子，卻很少和孩子說話，也很少和孩子互動，幾乎沒有任何的情感交流。
這種抱，就像一個移動的搖牀，孩子並沒有從中得到渴求陪伴的需求，更像是在和一個人形玩偶相處。
同樣，支持“不抱才能讓孩子更獨立”的父母，也可能因爲不考量任何場景，純粹爲了“不抱”而“不抱”，在操作上“誤入岐途”，讓孩子情感上產生很大的不安全感。
就像一個煩躁不安的嬰兒睡前一定會哭，他渴望媽媽可以給予擁抱和安撫，幫助他在滿滿的安全感下入睡。如果這個時候，我們只是站在一邊想着“不能抱，抱了孩子就更加無法獨立入睡”，就有可能會忽略了客觀的原因。
比如說孩子哭的原因可以有不下二十種，飢餓、害怕、恐懼、不安……並不是我們簡單地只用一個“不抱”就能輕易解決的。
抱與不抱只是形式，並不是對立的兩級，操作中我們可以依照具體情況而定，但判斷的標準，一定在是否能夠和孩子達成愛的連接。
當我們在延遲滿足時，是否做好了足夠的觀察和迴應，讓孩子感覺到你的迴應？當我們及時安撫的時候，是否沒有讓自己的迴應流於形式，這些都會影響我們建立的親子安全感的深淺。
安全感的培養需要合適的時機
一份穩固的安全感，可以讓孩子隨着年齡增長，逐漸成爲獨立的個體時，情感上始終保持着安全的依戀狀態。
在充滿安全感的堡壘中，孩子擁有着不斷自我探索的動力，並且願意相信，不管遇到了什麼事，只要轉身，就可以看到重要的人，在身後守護着，陪着自己。
在我養育兩個孩子，從出生到現在的幾年裏，孩子們總會有大大小小數不過來的需要幫忙的時刻，但是每一次，在我決定要不要幫孩子忙的時候，我都會先問自己一個問題：在這個挑戰中，孩子是否需要我，“此刻”是我需要幫忙的時機嗎？
這份對時機的反思，讓我學會了退後，當孩子迫切地希望我們幫忙解決問題的時候，我們可以冷靜地退後一步，判斷時機是否恰當。
只有這樣，我們才能真正看清楚孩子的狀態，再去判斷適合孩子的引導方法，和讓孩子有安全感的迴應是什麼。
假如孩子的積木倒了，希望我們可以幫忙疊起來，我們先不要着急出手，可以試着鼓勵孩子自己直面問題，“你再試試看，你可以的，你需要自己想一想看有什麼辦法”，幫助孩子積累面對問題的勇氣，是成長的第一步。
但如果孩子始終無法保持積木的平衡，不明白爲什麼別人搭的積木可以搭到十幾塊不倒，自己的卻四五塊全散了。
這個時候，就需要我們介入了，我們可以藉此機會跟孩子探討，“你是哪些地方沒搞懂，我們可以一起去解決問題”。
父母最好的幫助時機，是在孩子嘗試過後，依然找不到方向，陷入無解和挫敗的時候。
和孩子一起體驗尋找問題的解決方法，既可以給到孩子足夠的安全感，也可以通過引導和討論，幫助孩子體驗獨立探索的過程。
安全感的關鍵在於親子溝通之道
真正的依戀包含了同理心的溝通過程，我們可以通過言行和溝通，向孩子表達最深層次的“我懂你”。
在搭建安全感的過程中，我們需要一點想象力，站在孩子的立場，體會他們的情境，這便是同理心的深層含義：我懂你的不容易。
而落到實際操作中，便是“映射法”。
我們可以通過重複孩子的話，並說出自己觀察到的情況，實現與孩子的交流。這種方法更可以讓孩子知道，我們在很認真地傾聽，並且認可他的情緒，我們在試圖表達我們的同理心。
我們沒有辦法每件事都及時滿足孩子，但是如果及時表達與溝通，一樣可以給到孩子安全感。生活中，我們可以這樣做：
◇ 藉助身體語言捕捉、識別孩子的情緒信號
“映射法”強調的是轉換語言，比如把孩子的情緒狀態和身體動作進行關聯。
我們可以觀察到，孩子的情緒往往會伴隨一些身體上的動作，比如皺眉頭，雙腳晃動，趴在桌面上一聲不吭等，這些都是我們可以用肉眼觀察到的情緒信息。
通過關注孩子的面部表情和身體語言，我們可以嘗試揣摩這些信息背後傳遞的情緒，可以問問孩子，“我看到你皺眉了，你是在生氣嗎？”、“你拽着我的衣服，我感覺到你很緊張是嗎？”
◇ 藉助自己的想象力，站在孩子的立場去體會他們所處的情境
“映射法”強調的是轉化處境，我們可以幫助孩子重新定義事件和情緒。
比如，當孩子看到別的孩子有禮物，自己卻沒有，因此大喊大叫的時候，可以這樣子跟孩子說：“我看到你的表情有點生氣，是不是因爲別人都有禮物呢？”
接着，我們可以繼續設想一下孩子遭遇的處境，跟他進行交流：“你也希望有一份禮物，是嗎？我想你是覺得這樣子有點不公平，才生氣的。”
這兩個過程是環環相扣，層層遞進的。
就好像安慰失戀的朋友，也許重要的只是陪在他們身邊。面對孩子，更需要耐下心來，認同和走近孩子的情緒，讓這份情緒跟着我們的節奏平復下來。
當我們能注意到孩子的情緒，孩子會感到被同理，內心的不平衡感會慢慢恢復，激動的情緒也會隨之平復下來。
每一個孩子在邁向獨立之前，一定需要足夠的安全感和信賴感的支撐。
安全感的形成並非無根的浮萍，我們需要聆聽和解碼孩子的信號，孩子也同樣很需要我們的反饋和迴應。
在這樣的互動過程中，孩子可以明白，安全感在於每個人內心的尺度，一個健康、穩定的安全感，影響的是人和人之間的關係。
我們和孩子彼此之間有愛的連接和迴應、更有理解和互相的尊重，都能夠讓孩子感知到，自己的存在飽滿而有力量。
他們也在積累安全感的過程中，有能力適應成長的步調，最終成爲一個有內心充盈、有着完整獨立性的人。
