曾經看過這樣一位媽媽：面對大哭不止的孩子時，突然大吼一聲：“你給我憋回去。”孩子被嚇得哭聲小了一點，但仍然沒有停止哭泣。結果，這位媽媽聲音又拔高了一度：“我讓你憋回去，你聽不見嗎？”最後，孩子真的憋回去了，但身體卻在不停地抽搐。
曾經看過這樣一位媽媽：
面對大哭不止的孩子時，突然大吼一聲：“你給我憋回去。”孩子被嚇得哭聲小了一點，但仍然沒有停止哭泣。結果，這位媽媽聲音又拔高了一度：“我讓你憋回去，你聽不見嗎？”最後，孩子真的憋回去了，但身體卻在不停地抽搐。
每每回想起這一幕，真的很心疼這個孩子。孩子的哭聲是憋回去了，但是心理的傷怕是也更深了吧。
你有認真瞭解過，孩子哭聲背後的真正原因嗎？
孩子做什麼事的時候，最令你煩躁？
●當他大哭大鬧時，我就會忍不住對他吼。
●當他不聽我話時，我就會非常生氣生氣。
●當他哭得歇斯底里，軟硬不吃，怎麼都哄不來的時候，我就想揍他。
當父母這麼久，你有沒有情緒失控過？
孩子爲什麼哭？
這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。
你認爲孩子哭得毫無預兆、毫無理由，有的時候只是因爲你不瞭解孩子的內心而已。
一歲的孩子鬧，家長認爲他是在要挾自己。其實，孩子可能只是遇到了完全陌生的情緒，不會表達而已。
兩歲的孩子鬧，可能是因爲他渴望獨立做事，但能力有限做不好，所以導致了焦慮情緒。
三到五歲的孩子，常被認爲逞能、無法管教，遇到一點點小事就會大哭不止，甚至會因爲“自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀”而哭鬧。
而研究發現，這個年齡段的孩子通常高估了自己的能力，他們常常會覺得自己什麼都能勝任。
而這個心理特點，如果好好引導，恰恰是孩子轉化自信的基礎。
你的孩子軟硬不吃，久哄不下，也許是你沒有真正瞭解孩子的心理，用錯了方式。
你在用粗暴的方式制止孩子哭泣麼？
無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。
你懷抱的溫暖能給予孩子強大的愛和力量，這大概是最好的安慰方式。可惜，悲哀的是，我們通常對孩子的哭感到厭煩和抗拒。
很多父母哄勸不得，就會選擇用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子哭：
“別哭了，再哭我就不要你了。”
“再哭就沒人跟你玩了。”
“愛哭的小孩，沒人喜歡。”
之前，有個媽媽非常生氣地對我說，有一次孩子半夜做了噩夢大哭，他的老公爲了不再讓孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！
這位爸爸的舉動讓人憤怒和震驚，但同時我們也看到了這樣一個問題：
比起想知道孩子爲什麼哭，很多成人只想簡單、粗暴地讓孩子停止哭。
其實，孩子哭的原因很簡單，無非是困了、餓了、累了、不高興了……可能，你懂得孩子爲什麼哭，只是懶得安撫，懶得去了解孩子的感受罷了。
很多時候，明明可以抱抱孩子微笑着對他說沒關係，卻偏偏要嘶吼着讓兩個人都不開心。
粗暴地制止孩子哭泣確實容易，但看到孩子閉緊雙脣、拼命地抑制哭泣時，你於心何忍？發泄完情緒之後，你的愧疚不安又有何用？
尹建莉老師說：
人在做出一個行爲時，瞬間就能把結果判斷出來。
如果你總在孩子面前發脾氣，因爲你心裏早已清楚，你打罵孩子一頓，既能解氣，他又不能把你怎麼樣。
你在孩子面前是權威，是主人，你不用擔心打人的後果，所以你才總是“忍不住”。
一個成年人想要征服一個孩子還不容易麼？但讓孩子怕你，臣服於你，真的是你想要的？
當你失控時，你真正憤怒的是什麼？
你可能會有很多答案，“孩子太難管教了。”
“小小年紀就打人，不管以後還了得？”
“他就會哭，我不知道他到底哪裏出問題了。”
但是歸根到底，你是在氣惱自己。
當孩子大哭大鬧而你無法解決時，潛意識裏你會覺得是自己無能：
“我沒有管教好他”，
把他的所有行爲都歸咎到自己的問題上。
我們生氣的根源就是：
作爲父母，我們覺得要對孩子的一切行爲負責；如果孩子沒有按照預想的結果發展，那就說明我們不是稱職的父母。
想做一個理智的父母，我們首先需要分清，到底什麼纔是我們真正該負責的部分。
我們不需要對“孩子不聽話”負責，但我們需要對“應對孩子不聽話時自己的表現”負責。
聽起來像繞口令？看看具體怎麼做。
面對孩子哭鬧，你該怎麼做？
沒有人能在屎尿屁奶的哀嚎聲中永遠做到寵辱不驚。
我們能做的就是修煉更好的自己，媽媽強大了，孩子才優秀。
做好心理預設
首先要有一個心理預設：
孩子長大了，他自然會有情緒起伏，既會有歡喜的正面情緒，也會有憤怒的負面情緒。
允許孩子負面情緒的存在，我們才能幫他學習控制情緒。
當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能，但能力上卻還有差距時，他一定會有沮喪，一定會發脾氣（如果你的寶寶恰巧是個特別有主見的），那他表現的形式就會更加極端。而我們的職責就是儘量保持平靜，幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。
理清不需要你負責的事
當我們想對不受控制的事情負責時，我們難免會沮喪，因沮喪而焦慮，因焦慮而憤怒。
孩子是一個獨立的個體，他想發火、想宣泄情緒，都是他自己的事。這不在我們可以控制的範圍。我們不需要對孩子的情緒失控負責，我們需要負責的是，在孩子情緒失控時自己的情緒。
你可以保持冷靜，溫柔地安撫，告訴孩子：
你可以告訴媽媽到底爲什麼哭，媽媽可以幫你一起解決。
而不是一味地讓孩子哭。即便孩子什麼都不想說，你還可以給他一個溫暖的擁抱。
即便是成年人，偶爾也會有想哭的時候，更何況孩子呢？
換句話說，別時時刻刻地想着把孩子打造成一個正能量寶寶，而應在孩子負面情緒爆發的時候學着控制自己的反應。
咱一時半會兒練不到泰山崩於眼前而自巋然不動的境界，至少能試着做到不火上澆油、雪上加霜吧。
準備好你的“暫停鍵”
很多時候，情緒爆發就是一瞬間的事情，冷靜下來想想，就會覺得沒那麼嚴重。
因此，要時刻注意自己的情緒，當發現情緒正在不斷累積、快要爆發時，深呼吸，和自己對話：
“我的孩子到底怎麼了？”
“我發火真的可以解決問題嗎？”
“這個真的很重要嗎？”
或者找個角落冷靜2分鐘，聽個音樂，刷個微博，出來之後，也許你就能“看兒如初戀”了。
選擇對你有用的“暫停鍵”，幫你找回身體裏“理智”的那個自己，而不是被“情緒”綁架的自己。
“每個孩子都是天使”，他們的到來可能幫助我們克服人性中軟弱和醜陋的一面。如果沒有孩子，你或許沒機會深刻地理清自己的情緒，也不會如此深刻地明白，爲人父母，歸根到底是自己的一場修行。
不是生了孩子就會做父母，做父母需要學習，需要學會如何正確地愛孩子。
