孩子哭鬧是很正常的事情，但家長不能一味的要求還真別哭，應該去了解孩子哭鬧背後的原因。
心理學研究反覆告訴我們，尚在腹中的六個月大的胎兒，就能識別媽媽的聲音，併力圖去理解媽媽的聲音。相對於聽到的其他人的聲音而言，胎寶寶對媽媽的聲音反應更快。不僅如此，胎兒還能識別媽媽到底是快樂還是不快樂。當一個嬰兒剛來到這個世上的時候，其實已經做好了和媽媽產生聯結的準備。
看到孩子的肢體動作，聽到嬰兒發出的聲音，媽媽們本能地瞭解到：寶寶在尋找自己，寶寶需要自己。於是做媽媽的，及時地迴應寶寶，爲寶寶提供必要的營養與心靈的哺乳，這就是起到了一個很好的容器的功能，提供給了孩子一個安穩的、充滿希望感的小宇宙。
可惜，寶寶越長大，媽媽們對寶寶的耐心好像就越少。
我經常見到，一些媽媽沒法忍受孩子的壞情緒，尤其是孩子的哭鬧，這跟她們的原生家庭往往有關。這些媽媽們最常做的，就是要求孩子不要哭、不要鬧。這個時候，其實是媽媽沒法充當那個容器，反而要求孩子壓抑自己，來配合、體貼自己，這就是親子關係的倒置。
這一刻，往往也是媽媽們最艱難的時刻。如果家人在邊上還來指責這個媽媽，那就是將她推向絕境。這時需要有一個第三者，來臨時隔開媽媽和孩子，比如父親。
當然，如果媽媽們能夠了解一些應對壞情緒小孩的技巧，也許再次面對孩子的壞情緒時，會更淡定一些。
下面兩個小案例，就是關於如何應對壞情緒小孩的技巧。
及時迴應孩子的感受
一位媽媽有事，不得不把兩歲半的孩子寄放在朋友家裏一會兒。媽媽走後，孩子開始大哭，要媽媽。這個朋友哄了半天，孩子還是想想就會哭上一陣子。他着急的不行，後來靈機一動，嘗試性地靠近孩子，說：你很傷心呢，一定是很想媽媽。
孩子邊哽咽邊點頭。
他看到孩子有了迴應，於是繼續說：媽媽把你一個人留在這裏，你很難過。
孩子點頭，問：媽媽是不是不要我了?
他說：媽媽很愛你，不會不要你的。她一會兒就回來了。在她回來之前，我們先玩一會積木好嗎?
於是，他們輕鬆、愉快地度過了剩下的時間。
這個案例中，這個朋友所用的技巧，就是對孩子當下的情緒感同身受。正因爲嘗試去體會孩子的感受，纔不會使用父母們日常慣用的忽略、否定或者說教的方式。
當然，這個案例中的小孩哭鬧，是媽媽短暫離開造成的。日常生活中，還有很多孩子的哭鬧，在大人眼裏是非常微不足道、小題大做的。
可是，孩子的事再小也是大事。
當孩子哭鬧，一定有他哭鬧的理由。因爲哭鬧而被大人批評、甚至冷處理的小孩，應該是這個世上最絕望、最恐懼的人了吧。這些小孩往往會哭得更大聲。最後，哭不動了，也就不哭了。而不哭的孩子，其實是放棄了希望的孩子。
而一個哭鬧的時候被共情了的小孩，是被從漫無邊際的無助中被拯救的小孩。正是在這樣的迴應和共情，孩子學會了愛，學會了分享愛，學會了傳遞愛。
有的父母問，這樣會不會慣壞孩子?他所哭鬧的那些事，太幼稚了，老慣着他的話，他怎麼才能長大?
然而，我想說的是，如果不在這時候給他們幼稚的機會，他們就會永遠幼稚下去。因爲，他們會通過持續“幼稚”索要早年應該得到的理解和愛，得不到，他們沒辦法離開。
所以，不如換個角度看孩子。用欣賞，慈祥，鼓勵，驚歎，和讚美。遲早有一天，你的孩子會成熟到對你說：媽媽，你好幼稚呀!這時候，你的良苦用心就算是水到渠成了。
也有的父母會嘗試就孩子的情緒做迴應，但知道了孩子在生氣或難過後，往往會接着問：
爲什麼?(你爲什麼哭成這樣?你爲什麼不去做好那個事……)
其實，多數情況下，這種疑問只能給孩子增加新的難題。因爲，好多時候，孩子們自己也搞不明白，他們爲什麼生氣和難過。孩子更期待的是一個接納他們、能夠與他們共情的大人，而不是被追問着作解釋。
正確地解釋孩子的情感
理解和共情，當然不意味着孩子說什麼，我們也跟着說什麼。我們不是要去附和、完全認同孩子。比如“你做得對”這樣的話，雖然可能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。父母應該試着去解釋孩子的情感。這一方法，主要針對3歲以上的孩子。
一個孩子，從幼兒園回來後情緒有些低落，眼睛裏紅紅的，顯然偷偷哭過。媽媽說，你看起來有些不高興呀。孩子回答：老師今天表揚了李黎。媽媽說，哦，是不是老師沒有表揚你，你有些失落啊。孩子說，我不喜歡老師了。媽媽說：對，怎麼能不表揚咱們呢!
這個案例，對話以媽媽的附和聲結束。孩子也許當時滿意了，但是媽媽卻沒能幫助孩子就事件進行進一步的思考。如果換一種方式呢?
媽媽：你看起來有些不高興呀。
孩子：老師今天表揚了李黎。
媽媽：哦，老師沒有表揚你，你有些失落啊!
孩子：我不喜歡老師了。
媽媽：你肯定做出了努力，希望得到老師的表揚，結果卻沒有。
孩子：是啊，我就是晚了一點舉手。下一次，我一定快點舉手，回答問題。
從兩個案例的對比中，我們能夠體會到，孩子需要的並不是父母的認同，而是父母對孩子情緒的迴應和正確解釋。因爲孩子們的內心世界那麼豐富，連他們自己都搞不明白。所以，父母的智慧之處就在於，幫助孩子梳理自己，然後等待孩子自己找出解決之道，自己做出選擇。
科學研究表明，懂得共情的孩子，在社會交往中會更受人歡迎。這樣的孩子，能夠站在他人的角度看問題，能夠爲了他人而對自我的行爲作出一定的調整。
我們經常會發現這樣一些人：年齡不小了，可是不會說話也不會做事，大家跟他在一起都彆扭。這種人我們稱之爲“未完全社會化”的人;還有一種人，年齡老大了，但凡是需要與人打交道的事情，一概做不了，連個簡單的傳話都能傳錯。這種人我們稱之爲“完全未社會化”的人。這兩種人都不能行使一個正常人的社會功能，慢慢就會被社會淘汰。
