結了婚，一些女人會選擇“相夫教子”，扮演着賢妻良母的角色。然而，婚姻生活中卻總是會“一地雞毛”，生了娃後，寶媽們也會思量着爲什麼總是我在這麼辛苦的帶娃？
最近老公在網上報了個學習班。每天晚上，當我帶着兩個孩子洗澡、講故事的時候，他就一個人關在書房裏學習。週末，當我在爬行墊上一邊引導涵涵往前爬，一邊指導壯壯玩拼圖的時候，他還是在書房裏學習。
理智上，我當然是舉雙手贊成老公努力上進。可是，心裏還是隱隱地感覺到不舒服，因爲我想到了我自己。
寫公衆號幾個月，一直是利用晚上10點到12點這段時間，從來沒有因爲寫文章耽誤過陪兩個孩子玩。
我也給自己制定了不少學習計劃，但是大前提是不影響帶孩子。於是，每天早上一踏出家門，在電梯裏就開始把耳機插上，聽電子書或者付費課程。上了地鐵，馬上撥了耳機，開始讀電子書。一分鐘都捨不得浪費，因爲留給我可以自由支配的時間，就只有上下班路上。
同樣都是學習，憑什麼他就那麼理直氣壯，我就這麼縮手縮腳？憑什麼他就可以把自我發展當成最重要的事，而我必須也只能把帶娃當成自己的首要任務？
這種不甘心、不平衡的情緒像個灰色的網一樣輕輕地籠罩着我，構不成傷害，但卻讓人感到壓抑。於是，在陪孩子玩的時候，我會時不時地走神，或者心情煩躁，總是會想到“憑什麼？！”
而且，這個憑什麼的種子一旦在心裏落下，就開始生根發芽，讓我想到了更多的“憑什麼？”
每天早上，他起牀後後半個小時候慢悠悠的時間，而我呢，陪大的跑步，給小的餵奶，每天都跟打仗一樣。
每次出門，他只需要收拾好自己，其他的，大寶的衣服、玩具，小寶的輔食、水杯，哪樣都要我操心。最後，在他的催促下，花幾分鐘草草地給自己擦把臉就出門。
他工作上忙不完隨時可以加班，有朋友約吃飯了就可以去，頭髮長了隨時可以去剪，而我，這些事情統統需要權衡。如果昨天晚上加班了，今天絕對不會安排和朋友吃飯，不會允許自己連續兩個晚上都沒有陪孩子。
甚至，有了孩子以後，辦公室抽屜裏放了把指甲刀，工作日中午休息的時候順便剪指甲。
同在一個屋檐下，同樣有娃，我們的生活質量差的太多。更讓人胸悶的是，這些事情小到難以啓齒。都當媽了，這點犧牲精神都沒有，當初還要什麼孩子？如果男人心思都花着這些細枝末節的小事上了，你還希望他有什麼發展？爲這點小事吵架，太不值當了吧？
不光別人會這麼想，自己也會這麼想。如果把這些事情經常掛在嘴邊，自己都覺得不太光彩，不夠高尚。可不說，又覺得憋屈。
剛生完孩子那兩年，絕對是對夫妻關係最大的考驗。如果有人去採訪哺乳期的媽媽：“你覺得婚姻幸福嗎？你想過離婚嗎？”，我猜100個人裏面會有50個人會說想過離婚，另外50個人的答案是：“我不是想離婚，我是想自己爲什麼要結婚？！”
影響媽媽們幸福感的因素有很多，帶孩子過程中的缺覺、糾結、焦慮、恐慌都會影響我們的情緒。不過，除了這些客觀原因，拉低我們幸福指數的頭號殺手就是和老公的對比，以及由此產生的心理不平衡。
這種對比從坐月子裏就開始了。不管你生之前對肚子裏的寶寶有多少美好的憧憬，也不管你是不是看到孩子的那一瞬間就母愛氾濫，幾乎沒有人能逃掉月子裏的情緒低落。
每個女人生孩子之前都有一個辣媽夢，可坐月子就是一個夢碎的過程。看到自己鬆垮的肚皮，滴滴答答滲着奶汁的哺乳衣，鏡子裏凌亂的頭髮、憔悴的面孔，還有身上溼嗒嗒、粘乎乎的感覺，都在提醒我們坐月子比婚禮最具有儀式感，因爲這是少女和少婦的交接。
可是，再看看老公，似乎並沒有受影響。乾淨清爽、精神百倍，和坐月子裏的產婦站在一起，讓人不由得懷疑婚禮上的誓言，去你的同甘共苦！
爲了生孩子，我拼盡全力，將自我喪失殆盡。從此以後，有個看不見的風箏線會永遠牽制着我，讓我再無自由可言。而你，坐擁我的勞動成果，還那麼怡然自得？
沒有對比就沒有傷害，和老公的這種對比，讓我們感覺心裏落差巨大，不甘、惱怒、嫉妒啃噬着我們的內心。
有了孩子以後，缺覺是個大問題。影響媽媽睡眠的有兩個人，一個是頻繁夜醒的孩子，另一個是鼾聲大作的老公。
記得有段時間，壯壯一哼哼我就醒了，然後開始安撫他。於是一晚上雖然他醒了很多次，但幾乎沒有大哭過，所以除了我之外，家裏人都覺得他睡得很好。有一次，和朋友一家一起帶孩子玩，聊到孩子睡覺的事情，老公很滿意地說：“壯壯睡覺很乖，完全不哭。”
聽了這句話，我心裏簡直有一萬頭草泥馬在奔騰。孩子睡得好？你當然不知道我每天晚上要醒幾次，也不知道我現在睡眠有多淺，孩子一動就醒，難得有深睡眠。
於是，後面連續幾個晚上，壯壯哼唧了我故意不管，讓他用哭聲把爸爸吵醒。本來迷迷糊糊塞個安撫奶嘴就可以搞定的事情，被擴大到非要抱起來哄，我也徹底被搞清醒了。更要命的是，等他睡了以後，我躺在黑暗中，又覺得自己爲了懲戒老公誤傷到壯壯，讓孩子也沒睡好，心有愧疚。於是，一晚上就在這種糾結、煩躁的情緒中度過，誰都沒有睡好。
我有個朋友，生了孩子以後一直是自己媽幫忙帶孩子。本來，自己媽帶孩子更貼心矛盾更少。可以，每次看到親媽帶孩子吃苦受累，再看到婆婆的瀟灑樣，內心就極度不平衡。明明是你們家的孫子，爲啥總是讓我媽帶？
爲這個事情，朋友沒少和老公鬧過彆扭。其實，從內心裏，她根本不願接受和婆婆住在一起，當然也就不可能讓她幫忙帶孩子。可是，一想到婆婆沒有出力，孩子還是要叫奶奶，還跟她親，就覺得咽不下這口氣。
於是，她有幾次和親媽聯合起來，給老公出難題，說老家有事，臨時讓婆婆來帶孫子。結果來了以後，孩子換了撫養人不適應，自己也受不了婆媳之間這種明面上客氣背地裏劍拔弩張的感覺。不過幾天，親媽也想女兒和外孫了，於是親媽和婆婆又開始交接。折騰了幾次，老公也看出她的小心思了，“什麼意思？明明不想讓我媽帶，又故意讓她來，是爲了襯托你媽重要和能幹嗎？”
在現在的大環境下，每天回家願意陪孩子玩，那就已經是當之無愧的好爸爸了。如果再具備點哄睡、餵飯這種高級技能，那就是人人稱頌的二十四孝老公了。
其實，帶孩子的事情上我們多做一點也無可厚非，畢竟這方面女人先天具有優勢。可鬱悶的是，在現在的主流價值觀下，這種心理落差不被認可，無法通過正常的渠道發泄。
因爲，現代女性，除了要會煮飯、會帶孩子、會做家務、會打扮、會賺錢，還有一個生存必備技能，那就是情商要過關。
老公回家就做到電腦面前，不帶孩子不做家務，背影像大山一樣偉岸。剛想叉腰一頓臭罵，等等，女人應該會示弱、會撒嬌，讓他有保護你的衝動，自覺地幹家務。
自己有事外出，老公帶了一個小時孩子，回來以後發現家裏像被炸過一般。剛想指責幾句，轉念一想，不對，不能打擊他的積極性。於是畫風一變，逮着他一頓猛誇，順便還發了個朋友圈，收穫無數好老公的稱讚。
也就是說，幹活最多最辛苦的人，還要照顧那個不幹活的人的情緒，這是什麼世道？
很多媽媽都說生完孩子以後情商跟着大大提高，因爲自己早已撒不來純天然的嬌了，所有的裝柔弱、求幫助，都是耗盡了自己所有的情商，硬逼出來的。
不然咧？你以爲每天頻繁夜醒，深睡眠不超過一小時的人，真的因爲你起來衝個奶粉就感激涕零？你以爲每天上班帶娃連軸轉的超人媽，真的會因爲你做了頓飯就把你捧上神壇？
情商高是優點，但這個優點是給別人看的，留給自己的常常是疲憊不堪和無比壓抑。
你心理不平衡麼？說出來，不丟人。
