在孩子的成長曆程中，事無鉅細，我們都喜歡替孩子做決定。替孩子做主，一方面彰顯了我們的“本事”和“地位”，另一方面，這樣的方式讓我們在教養中更省心。我們不光喜歡替孩子做決定，還喜歡駁斥、批判孩子提出的自我想法，認爲它們太幼稚、太不成熟。“你吃的飯還沒有我吃的鹽多”就是這種心理的經典表述。在孩子的成長曆程中，事無鉅細，我們都喜歡替孩子做決定。替孩子做主，一方面彰顯了我們的“本事”和“地位”，另一方面，這樣的方式讓我們在教養中更省心。我們不光喜歡替孩子做決定，還喜歡駁斥、批判孩子提出的自我想法，認爲它們太幼稚、太不成熟。
殊不知，對孩子而言，不加思考地執行指令，使得他們只能做攀附在父母身上的藤蔓，永遠無法成長爲一棵傲然挺拔的大樹。
想要培養孩子獨立自主學習的能力，一定不能忽視當中最關鍵的一步：給孩子選擇的權利，並讓他學會承擔後果。
一、怎樣賦予孩子選擇權？
當孩子還小的時候，面臨的往往是一些無關對錯的小的選擇。比如，穿哪件衣服、吃什麼點心、去哪裏玩、玩什麼等等。
所以，我們要給孩子小事情的選擇權，即便真的出錯（比如穿了一套搭配很難看的衣服出門），也不會帶來什麼特別嚴重的後果。而在這個過程中，孩子選擇的機會越多，參與和思考的機會也就越多。這就是一個化被動學習爲主動學習的過程。因爲是自己選的學習項目，孩子在完成的過程中就會更主動、更專注，更容易取得好的結果。
Stan Goldberg教授在書中也講到了他讓三個月大的女兒Jessica“做選擇”的一個故事：
每天早上起牀，我都會拿兩套衣服給女兒看，並問她，“你想穿哪套衣服？”女兒眼睛盯着哪套，就給她穿哪套衣服。
通過這種簡單的活動，Jessica逐漸明白，自己的行爲是有意義的，每個行爲都會帶來一定的後果。“我的眼神可以告訴爸爸，我喜歡哪套衣服，爸爸就會給我穿上我自己選擇的衣服。”
這是一個很好的基礎。多年來，我一直給她充分的選擇權利。我女兒現在二十多歲了，她清楚自己的需求，可以做出合理的選擇。沒有離經叛道，也沒有唯唯諾諾。
除此之外，有充分自主選擇權的孩子還能感受到來自父母的尊重，家庭關係和親子關係都會更加親密。在不涉及到安全隱患的事情上，讓孩子自己選擇，真是百利而無一害啊！
那麼，該如何賦予孩子選擇的權利呢？ 總的來說，我們可以在學習目標、學習活動內容和獎勵，這三方面鍛鍊孩子做選擇的能力。
1.提供父母可以接受的學習目標
如果我們允許孩子自己選擇學習目標，那他多半會選最感興趣的。如果都沒興趣，那他通常會選最不反感的目標。
在給孩子選擇的權利時，要給孩子提供我們可以接受的選項（學習目標）。那麼，不論孩子選哪個，都會學到我們希望他學到的東西，只是先後順序不同而已。比如選擇“整理玩具”或者“收拾衣物”，不論孩子選哪一項，都可以練習到整理的技能。而且，由於這個選擇是孩子自己來挑選的，在學習過程中，他們會更努力、更專注，也更容易成功。
Stan Goldberg教授也分享了一個讓女兒戒掉“咬舌”和愛說“你知道嗎”的故事：
我女兒七歲的時候，說話突然喜歡咬舌，還喜歡說“你知道嗎”。她意識到自己這些問題，想要糾正。於是我問她，“你最想解決哪個問題？” 她毫不猶豫地回答，第二個。
對她來說，改掉愛說“你知道嗎”這個習慣遠比糾正咬舌要重要，或者接受起來更容易。對我來說，她選哪個都一樣，只是先後順序的問題而已。
一個周以後，她就不再說“你知道嗎”。她體驗到了成功的喜悅，來問我可不可以幫她糾正咬舌的問題。這個難度大一點，我們花了更長的時間，不過最終，她還是成功了。
可能有人會說，“我現階段就想讓娃學某樣特定的東西，或者做某件特定的事情，沒得選，怎麼破？”
那麼，這時候我們需要用到拆分的方法。
舉個例子，當我們不需要孩子整理客廳、廚房、臥室，只希望他們把自己的臥室收拾好的時候，我們可以把房間拆分成不同區域（玩具區、繪本區、休息區等等），分好區以後，問孩子想收拾哪一部分。這部分收拾妥當之後，再如法炮製，直到整間屋子收拾完畢。
2.自行選擇學習活動的方式和內容
讓孩子自己決定學習活動的方式和內容，有很多好處。因爲是自己選擇的，孩子往往會更努力、更專注，也最有可能獲得成功。
在這個環節中，還要引入一個“興趣”的元素。因爲它會干擾到我們去驗證孩子在這個學習項目中的實際進展。Stan Goldberg教授在書中就舉了這樣一個例子：
我的實習生爲了教會一名四歲的小女孩Mary理解“大”和“小”的概念，找了二十多個大小不等的球，讓她比較大小。Mary在這個過程中看起來毫無興趣，答錯了不少問題。
於是我們換到了外面的草地上課。
我從口袋裏掏出一塊積木，讓Mary去找找比它更大的東西。我特意強調了“大”這個字，還用手比劃了一下。
Mary笑着跑走了。她撿了很多東西，有樹枝、落葉、廢紙，甚至還有蟲子，每撿起一樣，就放在積木邊上比較一下看看。最後她找到一個空的漢堡紙盒，和積木一比較，她興奮地大叫，“大！”
我也跟着興奮地叫道：“對！紙盒更大！”然後又給了她一塊石頭，讓去找找什麼比這塊石頭小。
直到最後我確信她掌握了大和小的概念，我們才滿意地離開。
從這個故事我們無法判斷Mary到底是上了教授的課才明白“大小”的概念，還是她本來就知道，卻礙於沒法選擇而不肯好好表現。不過可以確定的是，孩子和大人一樣，面對不感興趣的東西就會提不起精神，甚至鬧彆扭，故意弄錯。如果讓孩子自己選擇學習活動的話，就可以排除掉“興趣”造成的干擾，確定他們到底是“真不懂”還是“假不懂”。
當我們在確定了學習目標以後，最好能讓孩子自己選擇活動內容或方式。但這個活動內容或方式，是可以加入我們的一些設想，去幫助孩子更好地達到目標。
比如，我們想讓孩子學會分享，就不要想着一下子就讓孩子願意把所有的玩具都和別人分享。
首先我們要觀察孩子最不喜歡或最不感興趣的玩具是什麼，從這些玩具開始入手，當有別的小朋友來家裏玩的時候，就可以拿出兩個這樣的玩具，並詢問他們想和小朋友分享哪個玩具。無論他選哪個都不重要，只要他做出了選擇，就是在分享。
慢慢的，就可以提供一些孩子一般喜歡的選項，最後的選項可以開放給所有的玩具。在這個過程中，孩子會離目標越來越接近，而他們也會因爲感受自己的選擇被尊重，也不會產生太多的異議。
3. 在給予獎勵前提前訂好規矩
如果我們選擇用實物或活動來作爲獎勵，那可以引入“代用幣”的機制。當孩子有好的行爲或表現時，就獎勵他一枚代用幣。他可以用積攢的代用幣換取玩具或某些活動（比如玩X分鐘的iPad）。
不過，作爲獎勵的選項一定要慎重！對於家有什麼都想要的孩子，一定要提前定好規矩，做好限制。
Stan Goldberg教授提供了一個因爲引入不當的獎勵機制，損害了親子關係的例子:
小女孩Sarah的媽媽決定給女兒買個玩具作爲課堂表現良好的獎勵。但在進門之前，Sarah的媽媽並沒有定好獎勵玩具的金額限度。當Sarah提出想要最新的芭比娃娃和她的朋友們還有她的小房子的時候，媽媽拒絕了，讓她只能選五十塊以內的玩具。Sarah馬上就不開心了，變得失望起來。
沒有說清楚條件的獎勵，就好像抽到了免費歐洲八日遊，正嗨着呢，卻被告知要額外買一堆東西才能領獎。所以，在制定獎勵的選項時，我們務必要記住這兩點：
1.非常明確地告知孩子選擇範圍是什麼、界限在哪裏
2.走進商店之前，就要和孩子約定好
二、教會孩子選擇後，還要讓他們學會承擔後果
對於孩子而言，選擇的權利很重要，學會承擔後果同樣重要。這是培養孩子對自己人生負責的一種態度。
所謂承擔後果，打個比方，孩子可以選擇不去練習彈鋼琴，沒問題。但這是他們自己的選擇。因爲選擇去做別的，而不是練習鋼琴就要爲自己的決定負責任，彈不好曲子或者在表演的時候出醜就只能怪自己不夠努力。
我們作爲父母，不能陪孩子一輩子。讓他們儘早樹立自己爲自己人生負責任的意識——“學習是自己的事情”，尤爲關鍵。
書中Stan Goldberg教授提供了一個案例，雖然帶有個人的因素，但卻體現了在同樣給予選擇自由的前提下，沒人教過“責任”概念的孩子和學會承擔後果的孩子，會有怎樣不同的人生：
過去十五年裏，我看着兩個同樣年齡來自不同家庭的孩子慢慢長大。
Kevin的父母對孩子從不設限，從不拒絕孩子的任何要求。他們認爲，孩子要想健康發育，就必須要和這個世界有充分互動。四歲的時候，Kevin就在桌子底下爬來爬去、騷擾別人、把服務員都逼瘋了。但他的父母堅信這對他的成長是有好處的。
而Elizabeth的父母的育兒觀念截然相反，他們一直在強調讓女兒爲自己的各種行爲負責。她也享有高度的自由，不過前提是要同時擔負起相應的責任。比如她的爸爸會說，“Elizabeth，學體操是個很棒的想法。我們支持你。不過如果你想學的話，那你就要堅持練習，每週三次，每次兩個小時。你還有別的作業要做，所以你沒有那麼多時間玩耍看電視了。”她會回答說，“沒問題爸爸，我知道了。”
Kevin也有自由，但從沒人教過他“責任”的概念，他從來不知道自己行爲會有怎樣的結果，也不知道底線在哪裏。他順利地長成了一枚標準的熊孩子，十歲的時候就已經像脫繮的野馬，到十三歲的時候，他的父母只能把他送到最嚴格的軍事學校去上學。
Elizabeth卻成了學校裏最聰明、最活潑開朗的學生。十五歲的時候就在兩項體操州賽中贏得冠軍，在很多藝術領域也頗有造詣。
自由和責任是一對雙生花。給孩子選擇的權利、教會他們承擔責任，再早開始也不爲過。
沒有選擇自由的孩子，長大就會缺少獨立思考的能力，人云亦云唯唯諾諾；有選擇自由卻不懂承擔責任的孩子，就會像Kevin一樣變成熊孩子；有選擇有擔當的孩子，能夠像Elizabeth一樣成長爲具備獨立自主學習能力的孩子。
你，準備好了嗎？
