記得我家寶兒三歲多的時候，某天寶貝爹媽有急事要出門，反覆催促寶兒無效，人家就跟沒有聽見父母說話一樣，後來爸爸媽媽都走到門口了，回過頭叫他，再不出來爸爸媽媽就走了!他依然在房間裏不知道鼓搗什麼。寶貝爹媽無奈，給寶貝奶奶交代了一句，就把寶兒丟在家裏我們自己走了。
兩小時後寶貝爹媽回到家，寶兒大哭着撲進媽媽懷裏，邊上寶貝奶奶好一通埋怨：哪有你們這樣的?孩子就晚了一會兒，你們就走了，知道寶兒大哭着在你們後面追出門了麼?
寶貝媽咪無奈地跟寶貝奶奶解釋：跟他說了幾遍了，爸爸媽媽有急事要走，叫他快點出來，是他自己不聽啊。
奶奶不以爲然，小孩子哪有不慢的?你們多等一會兒又怎麼樣啦?
媽媽轉頭看寶兒：媽媽有沒有告訴你，再不出來媽媽就走了?
寶兒抽噎着點頭：媽媽不等寶寶!
後來很長一段時間寶兒都記得，媽媽說要走，最好快一點，“因爲媽媽真的會走”。
這件事不僅我家寶兒記憶深刻，媽媽同樣也記憶深刻，寶貝媽咪這才明白別看是2歲多的孩子，當他知道自己需要承擔不聽話的後果時，就會考慮需要對自己的行爲負責了。
給孩子先定下規矩，再要他自己承擔後果。經過媽媽的實驗，這種做法對孩子來說確實有效。不過有一點需要注意的是，在設定這個後果之前，需要確定他可以承擔。
寶兒7-8歲的時候，有段時間電腦遊戲玩得很厲害，屢屢觸犯父母所說的玩半小時，休息十分鐘的要求。爸爸屢禁不止，於是徹底停了家裏所有的電玩設備。這下好，孩子大哭一次之後，就不再跟父母鬧着要玩了。
可是寶兒是真的不完玩了麼?據媽媽的調查，他只是不找爸爸要玩了，可是寶兒放學早，奶奶投訴他在父母沒有回家的時候會找要奶奶的電腦玩，寶貝媽咪還發現等我們回家後寶兒非常喜歡到鄰居小麥家去玩，玩什麼呢?寶貝媽咪在叫他回家時問過他幾回，最後小傢伙承認他在鄰居家和小朋友一起玩電玩。換句話說就是，小傢伙學會了弄虛作假，他只是不在父母眼前玩了而已。
媽媽覺得這是因爲爸爸設定的後果不是寶兒能夠承擔的，畢竟寶兒也有自己的社交，孩子們的社交內容裏，很大一部分是玩，不讓他玩，一是在孩子無法改變家長的決定時，他只好改變自己，比如說謊!更嚴重的地方，是經過媽媽幾次嚴厲批評之後，寶兒不是改正錯誤，而是開始自暴自棄，覺得自己無論怎麼做都得不到媽媽的認同，自己就是一個壞孩子了。
哎喲!媽媽頓時覺得太得不償失了，本來麼，媽媽是打算通過嚴格教育讓孩子走正道，這回好，嚴厲的媽媽反而讓寶兒覺得媽媽不再愛他，因爲自己變成了壞孩子!這完全跟媽媽的初衷南轅北轍。寶貝媽咪覺得這冤枉了，因爲自己的要求有點兒脫離實際，拔苗助長，居然能夠造成這樣的後果!虧!虧大了!
明白了這個後果，寶貝爹媽迅速改變了策略，覺得既然我們的要求不太合乎實際，不如讓寶兒自己提出處理方案，這樣孩子總沒話說了?於是這次由媽媽出面，跟寶兒講明，爸爸媽媽的本意，不是禁止寶兒玩遊戲，而是必須休息眼睛。以後寶兒可以在家裏玩，但必須聽從指揮按時休息。
對寶兒來說，欺瞞家長也是不得已而爲之，畢竟我家寶兒還是個乖孩子，自然希望得到父母的諒解，在雙方都有解決問題的意願基礎上，寶兒和媽媽坐下來和談，爭取找出雙方都滿意的方案。所以媽媽問他，有時小朋友自制力不強，會違約，所以媽媽希望我們能夠達成協議，萬一寶兒違約，你需要接受什麼樣的後果?
寶兒愣愣的看着媽媽，顯而易見，他不希望接受任何處罰，所以媽媽提出，如果你沒有意見，媽媽維持爸爸原意，再犯錯誤就永遠不許玩了，可以麼?
寶兒差點蹦起來反對，媽媽一看寶兒上鉤，馬上提出，當然如果你有更好的辦法，媽媽也不是不能接受你的方案。後來經過親子雙方反覆協商，我們最終都同意如果違約，30分鐘內不許再玩。
自從找到和孩子籤協議這種方法之後，我家寶兒消停了很長時間，家裏沒有因爲玩遊戲的問題燃起戰火。可惜貝貝也在悄悄長大，越來越聰明，當兩個小腦袋對付媽媽一個人的時候，有時媽媽也沉不住氣了：
比如，週末時倆孩子難得一起玩，開心不已，有時家裏還會有鄰居孩子跑過來一起玩，這個時候孩子們爲了多玩一會兒，也是花樣百出，有時是忘了計時，有時是計時到了媽媽沒注意，倆小索性繼續，等到媽媽反應過來，2個小時都過去了。還有的時候寶貝倆公然利用規則，玩30分鐘，休息十分鐘後準時跑到媽媽面前要求開機。幾次下來媽媽就開始火冒三丈。可是，倆孩子並沒有違約，他們只是公然利用協議的漏洞，這時做媽媽的翻臉，未免有點太難看，不守信用的可是媽媽哦。
要只是難看也就罷了，關鍵在於父母違約亂罰，其後果是孩子質疑做父母的公信度，下次寶貝爹媽再說什麼也許就不靈了，這樣的失信後果，做父母的也承擔不起。所以生氣之餘，媽媽總還算是有殘存的理智告訴自己不要發火，就用孩子們自己的理論收拾他們。
就這樣我們有了第二次，第三次協商，寶貝媽咪和孩子們一起繼續完善我們的協議：孩子們長大了是不是?那我們就可以自己定時了，不再需要媽媽幫忙，所以哪個跟我說沒定時的馬上就停止遊戲，休息十分鐘後再開始重新計時;至於公然忽視協議繼續玩的，沒說的，按規矩辦，停止遊戲，直到認錯並改正爲止。至於週末孩子們沒事幹老是想着遊戲麼，那就給他們找事兒唄，看書，學中文，還可以出去玩啊，外面的公園操場健身房游泳池，哪裏都可以啊，出去跑一圈回來再玩唄。
小編看來，要孩子承擔後果，其實並不只是爲了懲罰孩子;更主要的是要養成孩子們的好的生活習慣與學習作風;另外還有自律性，讓小朋友從小就明白需要對自己的行爲負責任，這樣的孩子長大了社會責任感也會比較強。
要孩子自己承擔後果，自己參與管理自己的生活，還有一個好處，就是養成思維的邏輯性，知道量力而行，不能信口開河，獅子大張口，否則一旦無法兌現自己的承諾，後果就嚴重了;由此引申，我家寶貝的思維更加嚴密，做人更加自信，懂得在誠實的基礎上努力爭取自己的權益，也算是一個收穫。從我家寶貝近年來越來越狡猾，越來越喜歡鑽媽媽的空子這一點來看，媽媽的教育是成功的哈。
