常常有媽媽分享說，今天又兇了孩子，實在是忍無可忍。但是吼完之後又超後悔，看孩子哭腫的臉蛋，覺得實在不應該，本來是一件小事，甚至有時還是誤解造成的。常常有媽媽分享說，今天又兇了孩子，實在是忍無可忍。但是吼完之後又超後悔，看孩子哭腫的臉蛋，覺得實在不應該，本來是一件小事，甚至有時還是誤解造成的。
你總是說孩子讓你忍無可忍，
不如說是對自己的脾氣無可奈何。
育兒先育己說的是真沒錯。
常常說知人知面不知心，說的是知人難。
可是比這更難的是“自知”。
而育兒和育己就在每天的生活之中。
昨天吃完晚飯之後，陪兒子一起玩，
本來是教他用兩支筆加一根繩子畫圓，
結果還是跟他畫那些小貓小狗去了，
最後又要求我給他畫一條蛇，
完了還要剪下來，用來嚇他媽媽。
滿心期待我們的作品出爐，結果事與願違，
因爲畫的太彎曲，一剪下來就蜷曲在一起，
一點也不嚇人。
這個時候，兒子的臉是說變就變了。
說彎了，彎了，
開始哭了起來。
說實話，看到因爲這個事也哭的兒子，
實在是覺得無理取鬧。
真的想兇他幾句，狠狠教訓一下。
不過我告訴自己：忍住，一定要忍住，
外婆過來把他帶走時，還一直在哭，
最後在房間裏還在哭。
冷靜了一會我開始站在他的角度想。
他的期待落空，心情不好，
那就讓他發泄一下吧，打罵壓制毫無意義。
過了一兩分鐘，我過去蹲下來跟他說：
“我知道你心情不好，那是因爲這次沒剪好，爸爸明天給你剪一條大黑蛇，好不好。”
“你心情不好就好好說，哭可不能解決問題的”
得到理解和寬慰之後的孩子，馬上就溫和起來，
剛剛那任性的哭泣沒有了。
我想，如果不是加強了對脾氣的修養。
真的會被內心的那個“魔鬼”所控制的。
有時候，就要學會“放一放”。
有很多媽媽說“忍無可忍，能不能打孩子？”
我想每個父母都有自己的答案。
記得有一次在一個朋友家，他家裏的兒子也是一個淘氣蛋。
那天見多了一個年齡差不多的玩伴，興奮地在家裏蹦蹦跳跳。
帶着弟弟在家裏的沙發上滑，還大聲地叫喚着。
後來他去了他媽媽坐的那頭。
在媽媽的懷裏拱。
正在拿着手機上網的媽媽有點惱怒。
“去一邊玩去！”
過了一會，他又來了，還搶走了媽媽的手機，說要媽媽一起玩。
這時候他媽媽就急了。
把他抓過來，說自己有事，沒時間玩。
孩子還是不聽，說要玩。
媽媽把手機搶回去的時候就大聲哭了起來。
這時，只見他媽媽抓住他就往沙發上一擺。
一頓屁股抽過去，劈啪劈啪的。
孩子這個時候倒是不敢鬧了。
她回頭跟我們說“這熊孩子，要打才行。”
從頭到尾，孩子有什麼錯。
打擾了媽媽看手機。
可是大人總是有大人的理由。
最可氣的是，有些父母會跟你說，打自己的孩子還需要理由嗎？
打是愛呀！
“打孩子是愛孩子！”
這是很多父母奉行的教子理念，是比較傳統的家庭教育思想。
打孩子，當然是爲了孩子好，可憐天下父母心。
可是，打孩子真的對孩子好？
會對孩子有什麼樣的影響？
我自己小時候就是常常捱打的。
每次犯了錯，等待的就是一頓打。
記得有一次因爲跟朋友去了朋友家玩了半天。
因爲委託一個鄰居跟家裏人說。
可是鄰居偏偏忘了這事，結果家裏人在外邊找了我半天。
晚上我興沖沖地回到家。
結果捱了有生以來最重的一次打。
那竹枝抽在腿上。
說不準我以後擅自外出。
儘管錯不在我，但我感覺到擔憂和怒氣纏繞。
一下一下地狠狠抽着。
沒人訴說只好寫日記，自己安慰自己。
多年以後，剛開始有了孩子，也是脾氣暴躁，看到孩子無理取鬧，心裏的怒火就起來了。
爲什麼會這樣？
我常常會反省
因爲我不想變成一個朝着孩子發這種火的爸爸。
有了孩子，我們會常常在孩子的身上看到自己的影子。
而自己又常常不由自主地像極了當年的父母。
暴脾氣養出來的暴脾氣也做父母了。
又一個孩子要受傷害了。
當我開始接觸心理學，開始進行自我剖析，
也去關心孩子的心理，去努力讀懂自己的孩子。
育兒心理諮詢師娜奧米·阿爾多特曾在書中指出：
“孩子是引爆你憤怒的導火線，而不是給你產生憤怒的原因。他不應該對你的情緒負責。孩子的行爲啓動了你內心的程式，要求你依照它編排的內容去做，雖然這個自動發生的反應，你無法選擇，但是你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內心，排除衝動，以便更好的關心孩子，不受習慣反應的干擾。
這時候，你會發現，其實發的脾氣往往跟孩子無關。
而跟自己的內心及經歷有關。
在面對犯錯的孩子時，能夠心平氣和地面對。
讓孩子有一個訴說的機會。
也讓彼此有一個情緒發泄的空間。
這不僅僅對孩子的心理健康有益，其實對父母而言也是一種自我修復和心靈成長。
我們總是在狠狠傷害自己身邊最親近的人，
爲什麼我們平時對外人客客氣氣的，是和藹可親的叔叔阿姨。但是一回頭就變成了凶神惡煞，對自己的孩子斥責喝罵呢？
有很大一個理由是：我自己生的，想怎麼管就怎麼管。
當孩子拖拉磨蹭，不吃飯，學習成績差還不認真寫作業。
有的父母馬上就拉下臉皮，把孩子推得遠遠的。
上次在小區樓下，看到一個爸爸在樓下抽菸。
二樓的窗口一個孩子在叫着
“爸爸，我也下來玩了”
“我不想理你，作業也不好好寫。”
“我認真寫了。”
“你就不要騙我，再這樣說我回來抽你。”
這是一個被氣壞了地爸爸，在下面消氣。
很多父母在“忍無可忍”的情形下，完全像是一個被孩子逼進死衚衕的逃兵。
所以要爆發出原始的脾氣來反擊。
這往往就是軟弱的表現。
內心強大的父母，不會輕易對孩子發脾氣。
當孩子的行爲讓你感到忍無可忍，也一定要忍一分鐘。
站在孩子的角度考慮，而不要用一種成人思維去理解。
更重要的是儘早融入孩子的生活，不要做那個孩子一犯錯你就出現的“執法官”。
而是要做一個陪伴者。
因爲孩子的行爲很多時候不是一時的意氣用事，而是跟他長期以來的心理及行爲發展有關。
所以，不要總是抱怨孩子讓自己忍無可忍。而自己卻對自己無可奈何。
因爲，能夠堅定地站在孩子身後給他支持的那個人只有你。
你的優秀，讓孩子站的更高，看得更遠。
