如何控制自己，不對孩子發火。不對孩子發火並不是一件容易的事情，因爲有時候父母對孩子發火，並不是孩子直接引起的，而是由一些間接因素造成的。
比如：
父母過度疲勞。
焦慮。
承擔過多家務。
夫妻關係問題。
工作壓力。
經濟問題。
家庭關係問題。
健康問題。
身體激素水平變化。
……
但很多時候，這些因素也不是父母對孩子發火的真相。
假設當時的情景重現，你面對的人不是你的孩子，而是一個朋友，一個同事，甚至別人的孩子，你覺得你會像當時對孩子一樣發火嗎？
如果不會，那你當時對孩子發火的真實原因很可能是，面對孩子的時候，你潛意識中的情緒被激活了。
比如H女士就是這種情況。
H女士總爲孩子吃飯的事情生氣。
她說她的孩子太挑食。
她每天下班很辛苦地做飯，孩子這也不愛吃，那也不愛吃。
H女士爲這個事情憋了一肚子火。
有一天，孩子吃不完“應該吃”的一盤菜。
她粗暴地逼着孩子吃。
孩子好像故意唱反調，就是不吃。
H女士氣壞了，狠狠地打了孩子幾下。
孩子哭了起來。
H女士更生氣了，又打了孩子幾下。
自己也被氣哭了。
孩子看到她哭了，一邊哭一邊說：媽媽你別哭了，我吃。
說完，就像烈士就義一般，把剩下那盤菜吃掉了。
這件事情過去之後，H女士覺得有些內疚。
有必要和孩子這般苦大仇深嗎？
雖然這麼想，但當晚孩子又在吃飯上和自己討見還價的時候，H女士還是火冒三丈。
我問H女士，如果現在一個朋友家的孩子來你家吃飯，你會怎麼對她？
H女士說，她愛吃什麼就吃什麼。
聽自己說完這句話，H女士笑了，又補充道，別人家的孩子我也管不着啊。
我說，如果現在你去別人家做客，看見一個媽媽逼着自己孩子吃一盤菜，還罵她，打她，你會怎麼做？
H女士想了想說，我可能會勸她別對孩子那麼苛刻。
我說，怎麼勸呢？
H女士說，營養有很多補充辦法，孩子不願意吃就不要強迫她。每晚弄得大家都不開心，真沒必要。
你看，只要站在旁觀者角度，H女士就很明白。
但爲何到了自己這裏就走不通呢？
H女士的憤怒根源在何處？
H女士母親很喜歡打麻將。
常常小時候她放學回家，母親都還坐在麻將桌上。
她父親又在外地工作，很少回家。
有時母親會給她幾塊錢讓她去餐館吃麪，有時會讓她去鄰居家或者親戚家蹭飯。
因爲常蹭飯，大家免不了在還是小女孩的H女士面前批評她母親，說她母親只知道玩，連孩子吃飯都不管。
H女士內心非常羞愧，感覺就像自己做錯了事情一樣。
有時她寧願餓肚子，也不願再去別人家蹭飯。
還有些時候，母親給她的飯錢，她會悄悄留一部分下來買漫畫書，有時就會吃不飽。
H女士一生中最自卑的事情就是自己的身高。
她覺得自己很矮。
成年後她分析過原因，自己父母不矮，她這麼矮是因爲小時候常常餓肚子，營養跟不上。
她發誓這種事情不能發生在自己孩子身上。
在懷孕前她就考了營養師證。
孩子出生以後，爲了讓孩子健康成長，她接過了做飯的“重任”。
她承認，自己做的東西不好吃。
但她覺得味覺感覺好吃的東西，大部分是煎炸或者高糖高脂的，對身體並不好。
她覺得食物必須營養均衡，口味不重要。
可她做的飯孩子不愛吃。
無論她怎麼告訴孩子，營養纔是第一位。
無論她怎麼苦口婆心勸告孩子，自己是爲了她好。
無論她怎麼逼迫，威脅，甚至用玩具去誘惑孩子吃。
孩子就是不願意吃。
孩子最愛吃的是那些垃圾食品。
H女士自己完全沒意識到，她把女兒當成了自己童年的替身。
她沒有擁有一個理想的媽媽，所以她要做這個媽媽，讓女兒代替自己做回“女兒”，彌補自己的“童年缺陷”。
可是女兒拒絕了她的“好”。
她心底最真實的情緒不是“憤怒”，是挫折。
因爲她失去了做“好媽媽”的機會，她沒辦法去“彌補”自己內心的缺憾。
所以她威逼利誘，想盡一切辦法控制孩子吃飯。
這就是爲什麼，當她作爲一個旁觀者可以心平氣和看待孩子吃飯的問題，但自己身在其中的時候，就做不到了。
因爲她在和自己較勁。
我和H女士談了我對這件事的看法，她也有所感悟，開始想辦法改變對孩子的態度。
比如，她不再總逼迫孩子吃東西，有時也和丈夫帶孩子去餐廳吃飯，偶爾允許孩子吃垃圾食品。
不過她仍然想在孩子吃飯這部分下功夫，做個“好媽媽”。她開始學廚藝，想做出又營養又好吃的飯菜。
我覺得沒問題，只要她不將女兒當成自己替身就好。
很多父母對別人都是客觀理性的人，對自己孩子卻成了一個情緒化的人。
對別人都是溫和的人，偏偏對自己孩子成了“惡人”。
與其費盡心思的去學習“情緒管理法”，去壓抑自己的憤怒，不如先從自己身上覺察一下——我憤怒的真實原因是什麼？
孩子是父母過去成長結果的期末考試，在對待孩子的時候，就能看到自己的成長模式。
當你看清了自己的成長模式，你又獲得了一次是新的成長機會。
有時要感謝孩子，是他們給了你這個機會。
