總是忍不住吼孩子怎麼辦？吼孩子永遠不是最好的解決方法，在很長一段時間裏，我被一件事情困擾着，就是每次越想和發脾氣的cici好好說話，越是得到反結果，撇開自己太累的因素，一度誤以爲是自己控制不好情緒，導致我更努力去控制，結果如何呢？
可想而知，想必很多媽媽也和我一樣吧，罵完孩子又後悔，下次還是老樣子，到底是哪個環節出問題了？
教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
很不幸的是，這三種是90%以上家長的慣用手段。
誰都希望自己是個開明的父母，可當耐心被耗盡之時，我們似乎別無他選的衝孩子發脾氣，最後還是動用父母的身份去控制孩子。
我們試圖去改變這樣的窘境，於是乎，共情(empathy)逐漸成爲育兒類文章的高頻詞。
簡單說起來，就是在孩子有發脾氣的時候，家長要放下自己的身段，去感同身受當下孩子的處境，用同理心去接納，並且理解某個行爲背後的原因，可又有多少家長變成了刻意感動的同情了呢。
我們通過下面這個形象的視頻，來弄清楚究竟共情和同情有什麼區別？
參照正面管教中提到一個有效的溝通方式：
媽媽知道你現在覺得（用感覺詞彙描述你所看到的，比如：很生氣），
是因爲（幫助孩子分析情緒的導火索，比如：餅乾碎了），
要是（說出孩子的願望，比如：完整的一塊餅乾）就好了，
最後，我們可以和孩子一起討論解決的辦法，比如再拿一塊新的完整的餅乾。
從整個過程可以看出來，有一點很重要，應該先解決情緒，而不是解決問題。
本末倒置正是家長的普遍問題，如果你選擇無視孩子的感受，那麼你說什麼她都不會聽的，只能用更激烈的哭鬧告訴你，我很生氣！
孩子發脾氣的時候，我們總是習慣性去壓制她的負面情緒，從而切斷了與孩子的有效溝通的渠道，孩子因爲不被理解哭的變本加厲，僵持之下，你又非常想逃離這種令人暴躁的場面，接下來發生的一幕再熟悉不過了。
“不許鬧！”
“你有完沒完！”
“不要再哭了！再哭我就打你了！”
……
也許在你發脾氣的時候忽略了，孩子的願望，只想要你抱一下而已。
每次打罵後，自己陷入深深的自責，然後再道歉，孩子無條件的原諒使我們更內疚，也告誡自己下不爲例，但過不了多久，孩子再次哭鬧發起挑戰，以上的一幕還會重演。
很多父母陷入了，想給予孩子共情，卻忍不住自己先發火的怪圈。
不被父母理解的孩子，情緒就像一座孤島，在成長中對性格的養成也有着潛移默化的影響，將來有了自己家庭，也會複製原生家庭的相處模式。
你我只是其中之一。
萬事皆有因，日復一日，你有沒想過，總忍不住吼孩子，背後原因是什麼？
實際上，在要給予孩子共情的時候，我們一直把關注點放在孩子身上，卻從未認識到問題可能出在自己身上。
孩子的哭聲讓我們有深深的挫敗感，覺得自己是失敗的，沒人會喜歡這樣的感受，所以，這注定了在大部分時候我們只能選擇無視自己的內心感受，一再忍耐。
然而忍到極限的時候，總要找到一個出口，這個發泄對象，一定是我們最親密的人——無辜的孩子，成爲了犧牲品。
在很多原生家庭裏，哭鬧就是不對的，索取也是不好的，每一個被父母要求“乖”和“聽話”長大的孩子，被父母忽略的同時，還被強迫要求忽略自己的感受。
童年親子關係內化成孩子的內在關係模式，從而決定孩子一生的性格命運。我們的一生，便是將這些內在的關係投射到外部的人際關係上，在關係中體驗喜怒哀樂。
“內在小孩”是孩子自己的角色內化，
“內在父母”是父母一方角色的內化。
當孩子哭鬧的時候，不自覺就會喚醒我們原生家庭的內在小孩，然後投射在自己孩子身上，並企圖去阻止這些所謂“不好的”行爲，因爲在童年自己就是被這麼對待的。
這時你忽略了自己內心是痛苦的，小時候那種不被接納的無助再一次涌上心頭，即使時過境遷，內心那個可憐的內在小孩一直在和不可改變的過去做鬥爭。
在說出“媽媽知道，你很生氣”時，反而讓自己的情緒被孩子牽着走，最後只能把原生家庭裏的內在父母投射在自己身上，試圖靠打罵的方式去儘快結束這場鬧劇。
很顯然，我們是帶着牴觸，帶着保留，去敷衍孩子的哭鬧，理所當然，根本無法做到同理心。
孩子的哭鬧會喚醒我們的內在關係，造成情緒失控，假設你察覺到了，可以試着去看見自己的情緒：
<假設情況1>
我感到自己快被孩子逼瘋了，
都是因爲她一直哭，
這讓我想起小時候哭會被父母罵閉嘴，
我很委屈，很害怕，也不知道自己做錯了什麼，
如果這時他們能抱抱我該有多好。
<假設情況2>
我討厭孩子發脾氣，因爲這是不乖的，
從小我就不敢表露自己真實的想法，
只有這樣纔是父母眼裏的乖孩子，
我好難過，其實那不是真正的自己。
你看見那個童年的自己了嗎？
我們明朗的發現自己是那麼渴望被父母理解，這時抱抱眼前這個無助的孩子，你們都會得到安慰，這纔是真正的感同身受。
大部分父母給孩子的愛是有條件的，你乖我就愛你，你聽話我就愛你，人都是依附於環境生存的，爲了得到父母的愛，我只能選擇順從。
多年後容易情緒失控的媽媽，不過就是那個缺愛的內在小孩在作祟。
愛與被愛都是一種能力，而只有在童年得到足夠多愛的人，才具備去愛別人的勇氣，很多時候缺愛導致我們，要麼不敢付出，要麼不敢索取。
每一種情緒背後都有着原生家庭留下的烙印，但如果一直活在怨恨父母的陰影裏，不與過去和解，是在逃避成長，那麼你一輩子都無法走出那個令你爆發的點。
無論如何，你已長大成人，也已爲人父母，成爲自己孩子的原生家庭，只有直視曾經內心的傷害，才能接納和放下。
情緒沒有好壞之分，誰都不需要刻意壓抑迴避。
孩子哭，只是一種宣泄的方式，應該鼓勵她去體會自己的悲傷、氣憤，而不是壓制，至少不能讓孩子成爲下一個自己，不是嗎？
你生氣，是人都會有生氣的時候，你越是覺得生氣不對，去控制它，反而會給爆發創造一個條件。
當察覺自己瀕臨崩潰前，不妨讓自己暫時離開冷靜一會，這遠比強撐陪着孩子更理智，告訴孩子“媽媽現在很生氣，需要自己待一會”，看清自己情緒的導火索是什麼，是孩子的行爲勾起自己童年不好的回憶了嗎？
努力體會我們內心的那個當下的感覺，是什麼事情讓自己感到害怕，或者氣憤，試着去接納自己，去安慰童年的那個內在小孩，我們可以哭，可以生氣，可以和家人傾述尋求幫助。
在逃避自我感受的情況下，每一次逼迫自己和孩子共情，都是對自己內心的煎熬，只有正視自己的情緒，才能自我療愈。
自從成爲父母的第一天起，我們就收起了小任性，失去了興趣愛好，甚至沒有私人的空間。
在我們咬牙努力做到兼顧事業家庭的時候，常常忽略了自己也是一個普通人，會任性，有脾氣，想休息。
吼孩子，只是因爲你太累了，罵孩子，只是因爲你太忙了，但孩子不應該成爲你情緒的出口。
心情不好的時候，不妨讓自己暫停一下，帶着一顆心靈之眼去審視自己。
世上沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母，如同你我。
事實上，孩子幫助我們去遇見曾經不太完美的童年，有人選擇視而不見，繼續淪爲原生家庭的附屬品，有人選擇走出陰影，支持孩子成爲獨立強大的個體。
我們都說遇見孩子，遇見更好的自己，你怎麼選擇？
接納自己，唯有放下內心最深處的傷痛，才能給予孩子無條件的愛！
