養孩子不是一件容易的事，你不僅要教育好他，還得促進你們之間的親子關係。那麼，親子關係中，誰處在主導呢?
在養孩子的過程中，你有沒有覺得自己跟孩子之間，常常會出現“拉鋸戰。”
你想着要孩子聽你的，但是孩子卻常常想着法子逼你聽話。
有媽媽問：“我孩子很不聽話，我能不能打?”
有媽媽擔憂地說：“我一直尊重孩子的天性，接納他，理解他，可是孩子卻變得執拗任性，說什麼都不聽，我是不是做錯了?”
還有媽媽說：”我跟家人常常會選擇讚美孩子，因爲讚揚能讓孩子變得更好，但是結果卻是孩子只愛聽讚美的話，變成了玻璃心，在外邊受不得一點委屈，該怎麼辦?”
前幾天又收到一位媽媽留言說，“父母在孩子面前沒有權威性，到底好不好?”
其實父母一直糾結的問題，從孩子的行爲上能知道答案。
而父母要先反思的是：親子關係中，誰說了算?
有的父母是心情說了算。
有一位媽媽給我留言說自己最近由於二胎月子中，所以陪老大的時間幾乎沒有，現在是爸爸陪的比較多。
但是爸爸陪孩子的過程中完全是依賴他的情緒。
他心情好的時候可以耐心陪孩子玩很久，陪孩子看書等。
如果心情不好的話，就會吵孩子，分分鐘給整哭了。
一天晚上因爲睡覺的問題，爸爸動手打了兒子，而且打在了他的臉上，孩子長這麼大，淘氣過分時候我也偶爾也會打他的屁股，但從來沒有打過他的臉，今天晚上爸爸的行爲，讓我也很傷心。安撫好孩子，我卻睡不着了。
其實這位爸爸肯定是愛孩子的。
但是他太情緒化，讓自己的心情決定自己對待孩子的行爲。
媽媽的擔憂是媽媽敏銳的直覺感受到了。
對孩子內心感受的察覺，媽媽是有超能力的。
面對容易情緒化的爸爸，可以跟他直接把問題拋出來分析。
錯了就要改正，蹲下來跟孩子說一聲道歉。
獲得孩子原諒後好好抱抱，約定爸爸今後會努力控制脾氣，你也要好好遵守規矩。
如果放任這樣的負面情緒蔓延，結果只會讓爸爸跟孩子的關係變得糟糕。
無形中又加大了媽媽跟爸爸的矛盾，也會加大媽媽的壓力。
對家庭沒有任何的好處。
而且在這樣的家庭中成長的孩子，它們的情緒也非常容易波動。
遇事容易被激怒，喜歡動手。
真正成熟的父母給孩子的愛應該是持久而穩定的。
而非被自己的情緒或者外在的一些評論影響而波動。
這是送給孩子的一份寶貴的禮物。
有的父母是孩子說了算 。
我常常說，要好好愛孩子呀!
特別是孩子在0-2歲，要給他無條件的愛。
哪怕是溺愛，也不爲過啊!
你想跟一個一兩歲的孩子講道理，那請打住。
因爲在這個階段，孩子從養育者，特別是母親身上獲取最基本的安全感。
一個好的母親也常常會給孩子這樣的滿足和安全感。
只是孩子大了的時候，還一切由着孩子的性子。
那就要看看自己是愛還是害了。
比如孩子到了3-5歲，很多行爲習慣開始形成。
父母就有必要幫孩子養出好的習慣，糾正偏離的行爲。
孩子們大多喜歡看動畫片，就好像我們喜歡看電視劇一樣。
如果放任一下自己，一部幾十集的電視劇，你可以三五天就看完。
如果放任孩子，他也是能一直坐着看下去的。
你說這樣的任性行爲，能讓孩子說了算嗎?
但很多家庭的遙控器是控制在孩子手上的。
甚至有的媽媽說自己的孩子不看電視就不吃飯。
結果爲了讓孩子吃飯，就一邊看電視一邊吃飯。
飯菜涼了，眼睛花了。
但父母還無可奈何。
當孩子說了算的時候，父母的作用就變得微乎其微了。
我要做什麼就要做什麼，你管不了我。
大人稍微有點臉色，又哭又鬧，逼着大人最後乖乖認錯。
有的父母是“我”說了算。
這類父母常常有一個這樣的神邏輯：“你是我生的，就要聽我的!我愛咋咋樣，你都得聽”
安排孩子的人生，干涉工作，甚至包辦婚姻。
你以爲孩子很幸福，其實孩子一直想逃離你。
我有一個朋友。
他本來在我們縣一個事業單位做文員，一直是爸媽的驕傲。
每次都覺得自己的兒子找了一個好單位。
所以他的女朋友因爲在一家普通公司做銷售，結果被強行分手了。
理由是女孩經常要出差，還要陪客戶，掙的不多，還不體面，不適合當老婆。
最後給他找了糧食局副局長的外甥女，這還是爸媽花了一年心血才爭取來的。
可是他跟這個女孩沒有一點好感，一直拖着，進退兩難。
糾結了兩年後，他還是辭職了，隻身離開了那個並不快樂的安樂窩。
然後跟朋友開了一家小咖啡店。
儘管媽媽還是會打電話不斷嘮叨他，但是他說至少做着自己喜歡的事。
遠比在那個昏暗的辦公室裏過得要開心。
親子關係中，到底誰說了算?
其實沒有標準答案，但是請記住兩個詞，也是應對的辦法。
第一個詞是：尊重
你如果愛孩子，就請尊重他。
因爲父母的尊重會讓孩子感受到自己是被愛的。
要知道，孩子小，也是一個有尊嚴的獨立的個體。
他們需要得到尊重，需要得到好的教養。
很多時候，就是因爲家裏的熊家長，才讓孩子變成了熊孩子，這也是孩子的一種悲劇，因爲小時候孩子的性格、行爲習慣無不是家長一步步影響着搭建的。
尊重孩子，就算是孩子錯了，我們指出錯誤，不帶標籤，不貶斥人格。
而如果我們錯了，會跟孩子真誠地認錯，而不敷衍或者漠視。
第二個詞是：規矩
一直以來，我都跟大家說要好好愛自己的孩子。
所以，很多朋友都覺得我是一個慈父。
的確我也是一個孩子喜歡的奶爸。
但我也是一個嚴厲的爸爸。
我們家的規矩棒還是“握”在我的手上。
那是在兒子三歲的時候用報紙卷的一根紙棒。
記得當時製作的時候，我把他叫在身邊。
然後認認真真地用大頭筆寫了“規矩“兩個字。
告訴他今後我們就要守規矩啦，如果違反就要捱打。
他說什麼時候是違反規矩?
我說比如夏天吃冰棒，規矩是一天可以吃一次，一次只能吃一個小的。
爸爸會給你買。
但是你不能因爲好吃，然後吃了一根又要一根，這時就是違反規矩。
“當然，所有的規矩都是爲了保護你，因爲吃多了會肚子疼。”
這幾年，我們家規矩不多。
但是兒子大都能遵守好，開開心心，健康成長。
規矩棒也就常常躺在冰箱上睡大覺。
很多親戚見兒子在外不亂買東西，去小賣鋪也不貪多。
他們說你兒子是很怕你呢。
其實我知道他不是怕我，而是對規矩的敬畏。
當有了規矩，你就沒必要太在意自己是不是有權威?
也不會陷在情緒漩渦裏傷害孩子了。
親子關係，其實是非常奇妙的一種關係。
別總是盯着孩子的問題，而要多反思自己。
努力去讀懂孩子的行爲，站在孩子的角度考慮。
請好好愛，也別忘了規矩。
因爲親子關係中，沒有輸贏，只有共贏或者共輸。
