哪一類的家長屬於“直升機父母”?你們是不是這樣的呢?用“爲了你好”過多的干涉孩子,讓孩子沒有屬於自己的成長空間。這樣對孩子並不好。
01、最近的朋友圈,充斥着很多父母的繁忙和焦心。
期末考試快要到了,家長們除了主動跟老師要複習大綱的,就是自己劃出書上重點,輔導孩子複習的。
羣裏一個姐妹控訴兒子的可惡“罪狀”——考試考不好不會哭,玩遊戲不過關卻哭得稀里嘩啦的。
職場媽媽抱怨生活辛苦,白天被老闆虐;回家了,還被孩子的期末考試複習虐。
晚上,跟在一個在小學任職的表姐聊天,她發了一個無奈的表情說:“現在的小學家長真的太拼了,孩子成績稍微有點異樣,他們就可以三百六十度去找原因。
丫頭班級新一輪摸底測驗成績剛出來,班級羣就砸開了鍋。幾家歡樂幾家愁,情緒最大的要數一個叫魏然孩子的家長,她聲淚俱下地在羣裏悉數自己的付出。
爲了監督孩子學習,她專門辭了職,空着家裏一兩百平方米的房子不住,在學校旁邊租了一個五六十平方米的房子。
早上起牀以後——牙膏擠好,洗臉水放好,飯燒好、盛好,水杯灌好,又幫忙檢查書包,把鞋子擺好。
放了學,點心和水果備着,伺候孩子寫作業。
而且,孩子寫作業的時候,家裏一點聲音都不能有。孩子只負責寫作業,檢查作業,而收拾書包的活都歸她這個當媽的。
不僅如此,她一週和各科老師溝通兩三次,瞭解孩子學習狀態。每次考試後,也和老師探討孩子學習上的問題。
有一次,她發現孩子在日記裏寫了班裏的一個男生,嚇得她半夜還在和老師溝通這個問題,在朋友圈裏取經,問大家遇見這種情況,該如何應對。
如此這般,孩子的成績卻一直在中下游晃盪——這付出和收穫根本不成正比。
看了她在羣裏的話,趕緊把聊天記錄刪了,這讓丫頭看了,還不得懷疑我是後媽?
魏然同學的媽媽,讓我想到了最近特別流行的一個詞,那就是“直升機父母”,這些父母像是直升機一樣盤旋在孩子的上空,時時刻刻監控孩子的一舉一動。
02、“直升機父母”都有哪些行爲呢?
① 生活上
在生活上過度照顧孩子,不讓孩子插手一切家務勞動,包括自己的房間和衣物,以及學習用品的整理。這一類父母的口頭禪:“好好學習,其它什麼都不用做。”
② 學習上
不考慮孩子的興趣,按照自己的意願和想法去安排孩子的課外補習班,武斷地幫孩子選擇輔導書和課外書。
③ 人際交往
幫孩子處理與同學和朋友的關係。比如,交待孩子和成績好的同學相處,孩子和朋友間有了小摩擦,就幫孩子“出頭”。
中國被網友笑稱是“直升機父母的超級大國”,父母從孩子出生,就做好了各種規劃,放眼望去,不管是4+1(爺爺、奶奶、爸爸、媽媽和孩子),還是2+1(爸爸、媽媽和孩子)的家庭,娃出了門,是不用走路的,家裏人輪流抱。
吃飯的時候,一家人的眼光聚集地,就是孩子。孩子吃了一塊肉,全家鼓掌,嘴巴唸叨有詞“真棒,真棒”;孩子拒絕吃什麼食物,一家人也是齊上陣,動之以情曉之以理,解說這個食物如何地好。
孩子在玩耍中不小心摔倒了,家庭成員開始指責看護的家長,沒有貼心照顧。卻忘了去問問孩子疼不疼,是怎麼摔倒的,下次要注意。
被家長這種過度關注長大的孩子,像是沒有一隻長不大的幼鳥,飛不高,也飛不遠。因爲有人告訴他,飛太高會摔下來,飛太遠有危險,如果你要飛,一定要跟着爸爸媽媽,或者是我們先去打探一下。
然後,這些被安全“困住”的小鳥,有一天看着別人都飛走了,卻往往不會感激爸爸媽媽,而是以一個激烈的方式,去反抗去抱怨。
這是一個讓人難過的故事,多希望“直升機父母”放過孩子,讓他們自由去翱翔。
03、“直升機父母”付出那麼多,卻被叫停,這到底是爲了什麼呢?
① 毀掉孩子的探索欲
孩子從出生開始,就需要不斷地學習,去發現周圍世界的奇妙,讓自己慢慢融入生活。可是,已經足夠獨立的父母們,卻用自己什麼都會做的雙手,替孩子做了太多。
孩子學吃飯,他們覺得飯會撒得滿地都是,於是,他們伸出雙手,端起飯碗,一口一口去喂孩子;孩子剛穿衣服,分不清前後、裏外,磨蹭拖拉,於是,他們拿起衣服,直接套在孩子身上;幼兒園佈置了手工作業,你覺得孩子做得不夠好,索性自己一個人做了起來。
在每一個年齡階段,孩子應該都會解鎖一項新的技能。
比如,孩子在兩歲左右,戶外活動回到家,就應該會自己換上拖鞋,並且把換下來的鞋子,拿去陽臺上晾曬。孩子會好奇爲什麼要曬鞋子,曬了的鞋子會是什麼樣。孩子通過曬鞋子這件事,會了解到一些知識,甚至會發現影子的樂趣。而你一手代辦,孩子根本沒有機會去了解這些。
時間久了,孩子不僅行爲懶惰,思想也會懶惰。
因爲父母什麼都會做,什麼都可以幫自己做,孩子習慣了被幫助,他們內心那好奇的火苗,漸漸被熄滅了。
幼兒園基本上一週有一次手工作業,兒子班上有一個小朋友每次手工都做得特別棒。但是,老師還是跟他的家長談了話,建議最好讓孩子自己動手,即使做出來是最不好看的。
這個家長吐槽自己的女兒,根本不願意動手,連一起收集材料都不樂意。
老師利用戶外活動的時間,和孩子一起盪鞦韆,和他聊天,得知他不願意做手工的原因,是媽媽一直埋怨他,說他收集的樹葉太難看,也貼不好,水果拼盤做得最差。他覺得自己很笨。
而那一天,老師帶着他一起完成了一個樹葉的拼圖,收集樹葉,設計,粘貼,全部都是這個孩子完成的,老師只是在旁邊打了“下手”。
② 毀掉了孩子的自信
“直升機父母”看似偉大,他們無私地付出,儘自己的一切所能去幫助孩子,希望孩子按着自己的步調走,不給孩子施展的空間,孩子一出錯就嚴加責罵,不相信孩子,不給孩子質疑空間。
時間久了,孩子除了習慣性的依賴,就是自我懷疑和否定:自己做不好,做的不夠快。
失敗是成功之母。大人都有失手的時候,何況一個孩子,給他們機會去嘗試,在過程中看到自己的進步,纔會收穫一個自信的孩子。
“直升機父母”的初衷當然是爲了孩子好,他們包攬一切,爲孩子做好一切,卻忘記經歷就是一筆財富:成長的真理,都埋藏在過程裏。
相比這些普通的父母,名人們倒是更懂得,放手讓孩子去做,纔是給他們最好的愛。
因爲是懂得:孩子是一個獨立的個體,尊重孩子的自我發展,不去控制孩子,只做鼓掌或者提建議的父母,卻不做“鋪路”的父母。
04、家長們如果發現了自己已經被“直升機父母”附體,有了這些特質,該如何去改變,給孩子一個更自由和廣闊的成長環境呢?
① 放下焦慮
“直升機父母”總是焦慮,擔心孩子做不好一些事,會走彎路,所以他們迫切希望自己能竭盡所能,幫助孩子,讓他們少吃苦。
可是,那些少吃的苦,終有一天會變成孩子成長道路上的虧,去折磨孩子。
有一次,言寶爬上了沙發上,我在旁邊着急地喊他下來,甚至想去抱他,可是,他卻抗拒。老公對我擺手說:“別喊了。”他把茶几推開,旁邊的椅子挪開,然後,在地上鋪上了地墊。
我的擔心驗證了,言寶摔倒了,哇哇大哭,但因爲沒有危險,有地墊的保護,所以沒有受傷。從那以後,他不再爬沙發,因爲懂得會摔下來,而且,爸爸媽媽都保護不了他。
② 適當“偷懶”
把全部的精力都放在孩子身上,時時刻刻擔心,付出了那麼多,孩子沒有達到預料的期望,就氣急敗壞——這種模式,只會培養出糟糕的親子關係。
所以,我們應該在孩子面前“懶”一點,讓他們做一些力所能及的事,讓他們懂得:父母也需要他們的幫助。這不僅強大了他們的自信心,也培養了他們的責任心。
自從有了二寶,丫頭就變了一個小助手。她上學前,我只負責喊她起牀,做飯,其它的全部自己做,走路去學校。放學了,如果二寶在睡覺,她也是自己走回來。她的房間,再亂也是自己收拾,偶爾還幫我去買個醬油醋或者是饅頭面條之類的。
因爲我的“懶”,才讓丫頭更加獨立。
父母不可能替孩子去過自己的人生。所以,我們不要把孩子養成溫室裏的花朵,因爲只有經過雨水的洗刷和陽光的照射,孩子才能茁壯成長。
每個孩子的人生,都是獨一無二的,不需要任何人爲之設計,身爲父母的我們也只需要爲他們吶喊助威,而不是爲他們鋪路。
“直升機父母”不是當父母的終極目標,把孩子培養成“直升機”纔是最能耐的父母,因爲孩子們自己有“翅膀”,我們只需要教會孩子如何去飛翔,而不是成爲孩子的翅膀。