只有把孩子當人養，讓他學習自理、學習自己思考、學習自己做決定，把他當成個獨立的、有尊嚴、可以行使權利的人一樣去養，孩子纔會長成正常的、有血有肉的、可愛的、有感情、懂感恩的人。
六歲的大旭大大的讓我刮目相看了一回。
昨天晚飯後，她照例給我們分享她的幼兒園生活。她在幼兒園有兩個相好的小女同學，她們自己封爲“姐妹三人組”。大旭的大部分幼兒園生活，都跟這兩個小女生有關。
據大旭講，她白天給兩個小姐妹分享了“生孩子的故事”！用大旭的話說：把她們兩個快嚇死了，她們不知道原來生孩子有這樣疼……
大旭饒有興致地說開了：“生孩子這事，分爲兩種，一種是打麻藥的，一種是不打麻藥的（天啊，當時聽完這句話我都倒抽了一口氣）。”繼續聽她細細講來，才知道，原來她說的兩種都是剖腹產。“打麻藥的，就從後背脊樑骨那兒把麻藥注射進去（真不知道都從哪聽來的），打麻藥很疼，你想想，用針刺到你骨頭裏……”
“不打麻藥的呢？就讓醫生叔叔生生的用刀子割開肚子，把孩子取出來，血流的到處都是……一個醫生抱孩子去洗澡，另一個醫生再把傷口縫上……”。大旭描述時，繪聲繪色，極盡痛苦之情，我都聽呆了……
還好，她所知道的生孩子，除了血腥和痛苦，沒有什麼其他的東西。我鬆了一口氣，問她從哪聽來的，她答：“我本身就知道。”
講完“生孩子的故事”，大旭津津自得，表示明天還要給小姐妹們講講“發育”的故事！
如果說生孩子的故事讓我很吃驚，這“發育”的故事更是讓我喘不上氣來了，我感覺我臉部的肌肉都抽動了。
我又試探她：“要不你先給我講講……”
大旭附在我耳朵邊說：“不能讓爸爸聽見。”我表示可以，回頭支使她爸：“你戴上耳機看視頻去”，她爸乖乖坐到了電腦桌旁。
然後大旭又講起來了，先給我講了“乳房的故事”，告訴我：“女孩子會慢慢長大，成長的過程中，乳房就慢慢鼓起來了，當乳房剛開始發育時，會有點疼，這時不能讓別人碰你，還得讓媽媽給你買合適的胸罩……”
“乳房開始沒有奶水，只有生了孩子纔有奶水呢，那是小寶寶最好的食物”——講到這，大旭又插話：“剛生了我，你都不知道餵我吃奶，餓得我哇哇哭，真是個傻媽媽……”
接着她繼續講“例假”的故事，當然，她講得很文雅：“當女生長大到十一、二歲，在自己小內褲發現有紅紅的東西時，就要告訴媽媽。讓媽媽給自己準備衛生用品，例假期要注意保護身體，不能着涼，不能游泳，如果不舒服還可以跟老師申請不上體育課……”
大旭講得又通俗又科普，這些比較難以啓齒的話題，她居然講得有趣又溫暖，因爲講述基調是生長髮育過程中要注意的自我保護。
聽大旭講完，我和老公都驚呆了，大旭爸根本就沒戴耳機，他一直在聽寶貝閨女講呢。
還不等我插嘴，大旭爸就問：“大旭，誰告訴你這麼多的？”因爲，我倆都是七八十年代的保守父母，這些不太容易啓齒的事情，我們絕不會這麼早告訴大旭。
誰知，大旭又坦然又自豪地說：“我從書上看的！你忘了媽媽，上次咱們去圖書館，有一本《女孩兒的祕密》，那上邊寫的。”
經她提醒，我忽然記起那本書。當時我對那本書還比較敏感，大旭想要看時，我還先提前拿過來，審覈了一下書的內容。
沒料到，大旭看過後就記住了，還用她自己的語言講得這麼繪聲繪色……
我不知道這種現象是好是壞。對女孩兒來講，早早知道身體的祕密，並懂得一些防護知識，大概也不壞吧。不管怎麼樣，孩子自己從書中看到了，作爲家長我們也沒辦法阻攔。
自從孩子能自主閱讀後，她對一切有字的東西都感興趣。喜歡閱讀是好事，但我心依然惶惶然，我生怕她從書中看到許多這麼小孩子不宜多接觸的東西。
即使是經典作品，也免不了有許多兒童不宜的情節描述。比如《天方夜譚》，也稱《一千零一夜》，開篇就有許多兒童不宜的描述。並且，幾乎所有的名家作品，都會有類似情節。
既然抹不掉，不如坦然接受吧。
昨天早飯，我看大旭捏着蘭花指吃雞蛋，忽然覺得我快不認識她了。蘭花指捏着東西吃，這絕不是我的做派。而我的大旭，已經越來越多地被外面的東西和書中的世界所影響，在她成長的路上，她學習一切，探索一切，她的觸角之深之廣，已經越過了我能全部幫她過濾的範圍。
成長的路，大概都會有這樣的階段吧。總會有一些東西，要孩子自己用試錯再試錯的方式去層層蛻掉那些幼稚和青澀。
面對孩子的快速成長，家長們不免惶恐、震驚，繼而想要探尋孩子的心理，再而想要控制孩子。
前兩天瀏覽新聞，被一則新聞攫住了眼球：《留美北大生寫1.5萬字長信與父母決裂》，這則新聞的關鍵字是“留美北大生”、“高考狀元”、“12年春節不歸”、“拉黑父母6年”，句句驚心。
化名王猛的尖子生，前半生一路開掛，從小成績就數一數二，而他拉黑父母，和父母決裂，卻因爲從小父母對他“關愛過度”。據王猛描述：
“從小到大，他的吃穿住行都是父母說了算完全沒有自主選擇性，在小時候他由於父母嚴控只讓他好好學習，所以其它事情全都包辦，導致他小時候連雞蛋都不會剝，而這成了親戚甚至同學的嘲笑話題。”
“高中畢業前，所有的社交圈子幾乎都在生活的大院裏，朋友，都是父母認識、瞭解或者聽過的。”高中時，王猛曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到父母的拒絕。儘管後來考上北大，也因社交障礙很難與人交往。
原本以爲，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的“控制”，但依然沒有。“在離家前，父母要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧”。大姨不斷給他打電話，甚至悄悄聯繫他同學瞭解他的情況。
在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制……
而王猛的父母卻不明白，兒子爲什麼老是揪住過去不放。在他們看來，事事幫孩子做決定，是爲了幫孩子做選擇，爲他過濾環境，保證孩子成長環境的單純。
網絡上，指責父母的聲音有，譴責王猛的呼聲也很多。但我卻覺得王猛自爆的那些性格弱點：“內向，敏感，不善交際”，父母佔絕大部分的責任。
不尊重孩子、過分干涉孩子，把孩子的思想、行爲甚至人生當成制式發展模式來設計，無疑扭曲了一個生命的天性，破壞了他自然成長的規律。
花朵那麼嬌嫩，它應該在溫室被保護，可終有一天，花朵會衝出溫牀的，外面的風吹雨打，它還能適應麼？！
包辦孩子、剝奪孩子成長的試錯機會，說到底，還是不把孩子當成“人”來看，剝奪了孩子的精神發育期，卻要在他生理年齡成熟時，有着和身體匹配的“完美情商”。
而父母的包辦，大多數，是打着“爲孩子好”的幌子，窺探孩子的隱私，滿足自己隱祕的控制慾。
怪不得人常講：最偉大的父母之愛，是漸行漸遠的分離。
又有多少父母，能把孩子當成“人”來養，淡定守候他長成他原本的樣子呢？！
對我獨自帶大旭二旭這事，常有人抱着“同情心”來關愛我：一個人帶倆孩子很累吧，肯定相當不容易。
見我搖頭否定，他們又質疑：怎麼做到的呢？
我最想說的居然是：把他們當人養，而不是當寵物養。
太多家長，把孩子當寵物養，生活中包辦，精神上控制，最後還要抱怨孩子不好帶，沒教養，情商低……
中國的孩子，成長的過程“太危險”：
每個年齡段的行爲、成長標準，都如刻在尺子上的刻度，如不達標準，太快或太慢，都會遭到父母質疑及至干涉。
我自認爲對孩子已經很開明，可當大旭看了從圖書館借的書，講了一些基本的生理常識時，我還思忖猶豫了半天：這，是不是不好？
沒有人權的孩子，除去被控制行爲、思想、成長狀態，還常常被父母當做“私有物品”發泄一己之怒氣。之前聳人聽聞的：丟手機男孩兒被母親狂揍幾個小時致死，華裔夫婦暴打女兒致死案件，哪個父母將孩子當做一個“人”看待過？不允許孩子發展自己的情感，不允許他們有自己的想法，更不允許他們跳出格子做事。
慘案之下，卻還有爲揍孩子致死的母親開脫：沒有丈夫在身邊她長期壓抑……
太多孩子，被放進特定形狀的盒子裏，不從，就生生砍掉，若他長成，又被責備：“怎麼這孩子如此呆板，毫無彈性，不像正常人。”
哀哀父母，生我勞瘁。做父母，多麼勞苦艱辛的一場修行。試着把孩子當“人”養，放下隱祕的探尋和控制心理，孩子才能長成真正的人。
