孩子出生後，很多老人會幫忙帶孩子，可是隨着時代的變化，年輕父母和老人之間的教育理念往往大有徑庭。那麼，老人幫忙帶孩子，怎麼做可以減少矛盾呢？
寶寶自出生以來，就是我媽在幫着帶。
經歷的這個過程，我無時無刻不感覺到一種窒息的痛苦，以及來自其他家庭成員的恨意。
如果讓我再次選擇，即便是親媽，我也會慎重考慮。
一要考慮帶孩子的方式，二要考慮如何平衡家庭之成員之間的關係。
像現在這樣，因爲我媽幫我帶孩子，我家就莫名地陷入了一種“互害”的家庭模式，是我不願意看到的。
很可能，從一開始我們就做錯了。
先交待一下背景：
寶寶出生前，我和不高興先生有自己的家，平常頂多回去吃個飯，五個人兩個家庭，雖然有摩擦，但問題不大，彼此能相安無事。
寶寶出生後，爺爺奶奶不願意幫忙帶孩子，而不高興先生也不能一個人賺錢養全家，這就勢必造成了，我媽要幫我帶孩子的局面。
而這種局面，正是我家開啓彼此“互害”模式的觸發點。
不高興先生和父母
爺爺奶奶不願意幫忙帶孩子，表面上給出的理由是他們在揚州吃住不習慣。
要帶孩子也不是不可以，但必須讓他們帶回外省的老家去。
可實際的情況是，早年間爺爺因爲，家暴、打罵不高興先生以及種種不當的教育方式，導致了雙方互相不信任。
再說直白一點，不高興先生直到現在也不能像正常孩子那樣跟父母相處，又怎麼能夠把自己的孩子交給他們。（這一點，以前我在從小被暴力對待的孩子，長大了能正常生活嗎？有寫過）
何況，孩子在最初的時候不能離開父母，所以爺爺奶奶提出的這個方案被我和不高興先生立刻否決了。
後來，我無意中得知，爺爺奶奶明知我們不願意還開出這樣的條件，就是因爲不想承擔不帶孩子的責任，我們不同意，他們心裏會感覺舒服一點。
我和我媽
我媽幫我帶孩子，我是滿心感激的。
但是，我媽幫我帶孩子，並不是心甘情願，而是被逼無奈，這是矛盾的關鍵點。
客觀方面，因爲爺爺奶奶不幫忙帶孩子，不高興先生的收入有限，我媽心疼我，所以幫我帶孩子很無奈。
主觀方面，我媽包括我媽這代人，思想還是很傳統的，他們覺得幫兒子帶孩子天經地義，幫女兒帶孩子低人一等。
因爲這口氣吞不下，因爲一個60多歲的老年人長時間地帶孩子又苦又累，心裏就難免生出恨。
她恨我公婆不能幫忙分擔，恨不高興先生賺錢少，恨我沒有用，讓父母跟我受這份罪……
這些恨她不能跟別人說，只能找我撒氣。
這些氣，短期低頻我還能承受，但時間一長我就會忍不住。
加之，我媽又是個強勢愛控制的人，所以每當我跟她的觀念和想法不一樣時，就會起爭執。
我媽也急得抹過幾次眼淚，罵我沒良心。
我又立刻覺得對不起她。
那幾年，幾乎每一天都是這麼過來，我沒有抑鬱成瘋子，可能是因爲不甘心。
我和不高興先生
我媽是有很強控制慾的人，所以她幫我帶孩子，也是讓我把孩子送到她家去。
這樣一來，孩子小的時候，我只能下了班就往家趕，晚上睡覺也只能睡在我媽家。
因爲我媽說我睡的死，會壓着孩子，餵奶時睡着了，孩子可能會窒息。
我媽說的，我無力也不敢反駁。
很長的一段時間裏，我都覺得自己過得像條狗，哪裏有塊褥子，就蜷縮着過一夜，哪裏有口吃的就趕快吃兩口。
我這樣過還能忍受，可是不高興先生受不了。
他覺得孩子出生後，看起來有孩子有老婆，可每天回到家都是一個人。
他覺得我不關心他（當然我確實對他關心不夠），我覺得他不體諒我，而且他父母不幫忙帶孩子在先，沒資格提要求。
所以，孩子出生了，我反而沒有家了。（有兄弟的女孩，嫁出去了在父母家很難有主人的感覺，就是臨時寄居在別人的屋檐下。）
我沒家了，不高興先生也跟着沒有家。
其實，我媽這樣幫我帶孩子，跟把孩子送去爺爺奶奶老家，根本沒有區別。
他們同樣是以吞噬的方式，毀滅掉新生的家庭。
我和弟弟
寶寶出生後，我弟已經20歲了。
而且從那時開始，我弟就幾乎完全宅在了家裏，每天只會做吃飯、睡覺、打遊戲三件事。
但是，我父母都無比堅定地認爲，我弟之所以這樣，是因爲我媽幫我帶孩子，分散了他們對我弟的關注。
因爲幫兒子帶孩子是天經地義，幫女兒帶孩子是十惡不赦，所以我弟也覺得我和我孩子住在父母家，佔據了他的資源和他應得的利益。
我弟經常指責我，說我的孩子脾氣大，態度惡劣，因爲幫我帶孩子，我媽付出了很多。
而我也會反過來指責他，自己宅在家，不求上進讓父母操心。
因爲彼此都不想承擔責任，不肯承認自己的無能，所以就只能互相傷害。
家裏的每個人
除了上面說的幾種模式，其實我和我爸，我爸和我媽，我媽和我弟，我弟和我爸，包括不高興先生跟他們之間都在互相傷害，而這一切的源頭都來自於我媽幫我帶了孩子。
我媽幫我帶孩子，我的內心還是非常感激的。
因爲媽媽的確幫我熬過了，孩子出生後最艱難的日子。
每一年我都對自己說，最困難的時候已經過去了，以後會越來越好。
但另一方面，家庭中每個人之間的互相傷害又真切慘烈地存在。
一家人沒辦法好好說話，吃飯，正常生活，也真的非常痛苦。
內心裏我覺得媽媽幫我帶孩子，所以我幫着家裏多做一些什麼，也是應該的。
但是幫我帶孩子這份人情實在太大，無論我怎麼努力，都還不了。
明明我弟在家，但有事也只會叫我。
如果我反駁，他們就會生氣，說不幫忙算了，說我沒良心。
我又不能像哪吒一樣，割肉還母，削骨還父。
我不是怕付出，是怕那種“你是女兒，你不配”的比較；以及“看你可憐，你別不識好歹”的刺痛；還有那種“你搶了媽媽對我的好”的心理暗示。
這些並不只是我的臆想，它們曾經真實地被我看到聽到過。
我父母無數次對我，對親戚鄰居說過，不是因爲幫我帶孩子，我弟就不會這樣。
老人怎麼幫忙帶孩子
如果家裏有條件，也就是一個人的收入可以夠家庭開支，或是家裏有一筆存款能支撐到孩子三歲以後，那麼無論多苦多難都建議媽媽親自帶孩子。
但是，我知道大部分的普通家庭，因爲經濟壓力、家庭環境的影響，媽媽沒辦法全職，所以只能求助老人幫忙帶孩子。
總結我的經驗和教訓，如果確實需要老人帶孩子，務必要注意以下幾點。
1讓老人進入你的家庭，而不是把孩子丟給他們
老人帶孩子是臨時幫忙，所以這個家庭的結構，從育兒方法到生活作息，一定是以年輕父母爲核心，而不是祖父母大包大攬了所有的育兒任務。
讓孩子從小生活在一個三代同堂的環境裏並沒有什麼不好，但前提是孩子一定要每天看到爸爸媽媽。
如果老人實在不願意跟小夫妻生活在一起，可以白天幫忙看護，晚上再由父母接手。
2孩子三歲以後，祖父母一定要放手
孩子一歲以內，祖父母可能需要大量的時間來幫忙照顧孩子。
但三歲以後，特別孩子上幼兒園之後，一定要讓年輕的父母自己來。
這個時期的孩子涉及到分離焦慮、分牀分房等一系列的問題，絕對不是也不應該是祖父母來搞定。
3小家庭要建立自己的生態模式
分裂是進化，吸收卻是退行。
在之前的原生家庭中分裂出新生的個體，進行結合組成新的家庭，是符合人類發展和進化的過程。
但是新的家庭不能獨自養育自己的孩子，不得以要被原來的家庭吸收掉，這便是退行。
所以不能因爲老人幫忙帶孩子，就把小家庭給吞噬掉。
想做到這一點，就需要小夫妻兩人統一育兒觀念，不能事事都依靠彼此父母。
自己首先要獨立，纔有底氣來抵抗來自原生家庭的控制。
否則，上了一天班的媽媽回家後，會發現孩子根本不理你，跟你也不親。
4勞逸結合讓帶孩子變得有樂趣
一個人每天24小時耗在孩子身上，任誰都受不了。
除了小夫妻下班後回家多幫助父母分擔之外，還可以請雙方父母輪流來照顧孩子。
朋友小P家的做法是奶奶和外婆一個月一輪來幫忙帶孩子。
這樣孩子無論是跟奶奶或是外婆都會很親。
無論是親孫子還是親外孫，一個月不見，老人心裏也歡喜得很，這樣每一個老人也就不會太累了。
5你對我好，我也對你不差
家庭是最好的修煉場。
夫妻關係、婆媳關係、翁婿關係、兄弟姐妹的關係……
如果說每一種關係都是一場修煉，那麼“你對我好，我也對你不差”就是這些修煉打開的正確模式。
正因爲有那些痛苦，才能體現他們對你的好。
對方對你好，你加倍地還回去，這樣你就能收穫更多的“好”。
攢夠了那些“好”，才能治癒自己，治癒了自己才能去幫助家庭中的其他人。
因爲那些互相傷害的背後，都是爲了能獲得更多的愛。
想要打破那種互害的模式，除了改變自己，別無他法。
因爲愛他，就要捨得讓你愛的人受苦。
即便是一家人，也沒辦法幫他們逃脫人生必經的路。
