很多家長都喜歡乖巧懂事的孩子，因爲她們聽話，更容易被教化。那麼，怎樣才能讓孩子懂事聽話呢?
就在上週，李默約了我以及一羣朋友出來喝茶。之所以出來喝茶，就是爲了吐槽老公。
李默跟兒子約好了時間去挑寒假輔導班，可是臨近出門兒子卻在找藉口開溜。
一想到兒子這次期末考試，英語和數學都不及格，李默心裏就炸毛了。
但是，孩子畢竟是孩子，總不能跟孩子發火吧。於是李默忍着火氣安撫好孩子情緒，轉頭向老公尋求安慰。
沒想到老公毫不在意，反而指責她太小題大做了：“男孩小時候成績不好不是正常的嗎?”
聽到老公這樣說，李默的眼淚都要掉出來了。
然而，老公絲毫沒有停下來的打算，繼續說她玻璃心，孩子的問題本質就是家長的問題，孩子學不好，你也得從自己身上找找原因啊，你看看你是怎麼輔導孩子寫作業的。。。。
沒等老公說完，李默就摔門而出了。
在李默開始吐槽之後，朋友們紛紛變身成情感專家，拋出了自己的經驗和建議。
大寶說，像這樣的男人就是欠收拾，你讓他輔導孩子做兩天作業試試看，他保準就沒有那麼囂張了。
朵朵說，你爲什麼不直接頂回去呢，你懦弱了他就囂張了
貓可說，你好好和老公溝通一下，這樣下去不行.......
儘管，大家都是爲了安撫李默才說了這麼多建議，但是不知道爲什麼，聊天的氣氛蜜汁尷尬。
不到半個小時，李默就找了個藉口離開了。
這時候，一直沒有說話的想想才幽幽地跟大家說：
“其實，大家說的都挺對，一些建議也都很中肯。可是，仔細想想，作爲當事人的她被困擾在這個問題中時，真的是沒有思考你們說的話嗎。但是爲什麼她沒有這麼做，而是出來找我們聊天呢?”
提建議的幾個人面面相覷，不再說話。
而想想停頓了一下，繼續說“我覺得李默找我們聊天的原因只是希望嘮叨嘮叨，而不是真的需要我們給出建議。”
這句話一下子就擊中了我。是啊，這些方法既然我們能想到，那麼作爲當事人的對方肯定也有想到過。
而她之所以不這麼做，也許是有自己的苦衷，又或者她從中看到了一些我們沒有看到的可能性。
當我們給出具體的辦法，又或者是道理和雞湯時，我們的出發點其實不一定只是爲了給予對方幫助，因爲我們的建議和道理，在關係層面有另一重意思，“你沒想出這個辦法，你不夠好，你沒有我厲害，你得跟我學習御夫術。
而當李默感受到潛藏着評判和指責時，她肯定會急着做出辯解，又或者索性離開。
回到生活中來，在面對親朋好友的傾訴時，我們是不是也會給出許多建議甚至是解決方案呢?
“老闆不行你就換一家公司唄，樹是死的，人是活的。”
“不就壞了一個玩具而已，多大一件事而已啊。”
“男人都懶，女人只能自求多福，所以想開一點咯。”
“你如果能早點起來就不會遲到了!”
......
當他人找我們傾訴生活的不幸福時，我們總是覺得要給一點建議講一些道理，不然我們的安慰就沒有任何意義。
但是，當我們在對方不需要建議時給出建議，那麼對方的情緒可能會變得更糟糕，甚至我們和對方之間的關係也將產生嚴重的衝突。
塔塔曾跟我說，高考前1個月，因爲考試壓力太大，在複習薄弱科目數學時常常會大腦空白。
某天，她打電話回家和爸爸聊到這個問題本想尋求安慰，沒想到爸爸義正言辭地說，學不進去不要找這麼多理由，你就踏踏實實刷題好了，你不是天才就得需要努力。
她委屈地當即掛斷電話，之後大學四年都沒有主動和爸爸溝通過學習問題。
誠然，當年的她確實有些小心眼。可是，如果爸爸當時只是簡單地迴應她的感受，哪怕只是簡單地說一句‘做數學題時你有點懵’，也許她也不會難過那麼久。
說句實話，講道理和出主意都很難讓傾訴者變得好起來。
因爲，這些並不是他們的需求。如果對方沒有明確地表示出來需要你的建議和理解，那麼我們只需要做好傾聽和接納就好了
很多時候，讓一個人走出困境的不是明確的建議，而是當下的情緒被看見被理解。
和老媽鬧矛盾，或許主動溝通才是最好的辦法，然而爲人子女的卻擔心溝通帶來的爭執可能會讓老人傷心;
看見老公不管家事，也許有必要找他嚴肅地和他談談，可是一想到老公之前曾說過“我在外面工作很忙，所以家裏的事情你需要多操點心”，那麼主動找他談談是不是顯得自己很不講理?
人之所以會傾訴會吐槽，很大的原因是被困在開始行動之前的那一步，但不代表他們沒有想過解決的辦法，他們不知道接下來的路該怎麼走。
如果我們不給出具體的建議，而是接納對方的感受，那麼對方很有可能就不會在情緒上停留太久，而真正邁出行動的一步。
被理解是多麼的重要，它讓人感受到，我是被接納的，在身處困境時我並不孤單。這種充盈而又自然的情感呼應，纔是關係平和親密的鑰匙。
給予理解，而不是給予評判和方法，這個方法不僅適用於我們成人之間的溝通，在和孩子的交流過程中，也一樣有效。
女兒上小學以後，作業比平時多了不少，以前她進門抱怨作業多的時候，我和她爸曾經都會很直白地跟她說那就趕緊做啊，然後巴拉巴拉給出一堆我們當年的學習經驗。
後果可想而知，女兒不領情，還會說我們太嘮叨。
就在昨天，丁老師建議我不要給孩子下定義不要給予他們具體的方法，而是好好聽她說話。
我在嘗試之後，才發現女兒抱怨背後的真正原因，是我從來就沒有想到過的那一個。
女兒：“最近作業真的好多好多，英語、數學都有好幾張卷子要做。”
我：“作業好多，你確實也挺煩。”
女兒：“就是啊，每天寫作業都要寫到9點過，連動畫片都看不了了”
我：“是的。”
女兒：“能不能跟媽媽商量一下，下午放學給我留半個小時看動畫片，讓我看完了再寫作業好不好”
我：“哦，原來你想看動畫片啊，好吧，我答應你，不過學習也不能鬆懈哈”
女兒：“好啊，謝謝媽媽，我去做作業了。”
我忽然意識到，孩子對作業的抱怨不是因爲討厭學習，時間管理能力差，而是因爲她想要看動畫片。並且，在她想看動畫片的同時，她也想在想辦法兼顧學習，不想讓自己因爲看動畫片而拉下學習的。
而她的這層希望，包裹在語言之下，等待我們主動去探尋真相，從關係層面做出迴應。
如果我們急匆匆地就給孩子貼上標籤，又或者急匆匆地就給予解決方法，那麼，我們很可能就失去了真正聆聽的機會，讓孩子不再跟我們袒露心聲。
當孩子發現自己的感受是被接納的，他們其實是有辦法的，他們會使用自己覺得最適合的辦法去解決問題的。
法國詩人曾說過：理解人的方法只有一個，判斷他們的時候不要急躁。
也許，當孩子想傾訴的時候，我們不要那麼着急，不要急着去指責，不要急着給出建議，而是靜靜聽孩子訴說，然後把處理事情的責任還給孩子自己。
說不定，孩子能找到的答案比我們想到的更加美好。
