雙向養育研習社一位年輕小夥子，看完這個節目後很有感悟，提出了非常獨特的見解，他深入淺出，腦洞破天際、又非常接地氣的說了這樣一番話……
我小時候從來不缺少陪伴，在我兒時的小圈子中，我或許是跟父母過寒假過得最多的了。原因很簡單，爸媽都是老師，所以……我放假他們也放假。
儘管我還沒成家，可當看到研習社這期主題「孩子的寒假誰做主」時，我卻忍不住回憶了自己這麼多的寒假是怎麼過得——幼兒園、小學玩玩具、然後是遊戲機、再然後是電腦、籃球、籃球、籃球，還有補課，當然，中間貫穿着旅遊和聽相聲。再後來是一次次呼嘯而過的“爸爸酒後深夜洽談&批鬥會”……
恍惚回憶了下我爸。ok，現在讓我們進入正題：寒假誰做主。
我想從一個電視節目開始，叫《變形計》，節目安排一到兩個城市孩子和農村孩子互換身份，其中包括暫時地交換父母、學校、居住環境等等，讓他們體驗截然不同的生活，以起到一種我也不知道的作用。
我爸是變形計的忠實粉絲，每期必追。這一切緣於他是個善良的人，眼窩淺，看煽情的片段時會哭。隨着年齡不斷增長，心理年齡更是呈指數增長的我，漸漸地明白了他曾經的感動，我看足球、籃球、電影等等都能體會到眼淚圍着眼圈轉的感動。但是，我真的永遠都明白不了看《變形記》是怎麼哭出來的？
每次他看變形記，看到那些貧困的家庭的生活環境多麼艱苦的時候，看到那個“富孩子”在“窮孩子”家怎麼不適應的時候，只要我在邊上，都會咬着後槽牙“語重心長”地跟我說：就應該把你放到這種地方去！這句話我10來年了都沒弄懂，我爲什麼要去體會那種低下的生產力呢？有時間乾點兒正事兒不好麼？
雖然，我終究也沒有被送往那種地方，也終究沒能用那些時間來幹“正事兒”。但是，讓我們來看看，變形結束的孩子身上發生了什麼：“富孩子”變得“懂事兒”了，他們不再和同學攀比，因爲他們知道了還有好多人過着水深火熱的生活；他們開始珍惜生活，以爲知道這來之不易……似乎一切都順理成章的，“窮孩子”看到了更大的世界，“富孩子”看到了更深的世界。父母看到了孩子的改變，覺得孩子有了飛躍式的成長。一切的一切，彷彿毫無漏洞。
可是我就是覺得裏面有蹊蹺，卻始終不能明白爲什麼。直到我看到了《雙向養育》，裏面系統的講到了人的需求——除戰爭等極端情況外，當人的低層次需求被滿足了之後，他們才能去追求更高層次的需求，而當一個人基礎層次的需求得不到滿足的時候，會陷入極端的恐慌。
父輩們經歷過的艱難人生，令我們難以想象！吃不飽，穿不暖，放學到家放下書包要背上笆籬筐去給家裏的牲畜打草吃，或者上樹去砍晚上燒火用的劈柴。生了病才能喝上滴了油的湯，吃一個雞蛋就算是過生日了，因爲雞蛋是家裏的唯一一般等價物；當年大學升學率是二百五十分之四……
於是，當我們不“珍惜”眼前時，這些故事便時常在我們的耳畔迴響，還不許聽膩，不然就會被認爲是“不懂事兒”“XXXX”再難聽的詞兒我就不便說了。總而言之：你們現在很幸福了，我們都是爲了你們好，踏踏實實的聽話，懂了沒有？懂了就去做啊！咋不去呢？說你咋還煩呢？是不是還不懂？唉，你們現在這種90後真是沒法要了，來我再說一遍啊，我們當年吃不飽，穿不暖……
這個時候我不禁想起了《功夫》裏面星爺那句經典的臺詞：你到底是讓我打他還是打他媽啊！
不過，咱們真得設身處地的爲父母想一想，畢竟困難時期走過來，他們工作的第一目的就是生存，但是都已經這麼多年了，就不想想活下來以後怎麼辦麼？更高層次的追求呢？他們沒能夠及時的適應現在的生產力水平，沒能夠及時的發現、定義並去努力滿足更高層次的需求。
然而作爲他們的孩子，我們很多人從生下來，基礎需求的滿足就沒有受到威脅，所以我們有責任和義務去追求更高層次的需求，而不是安於現狀！ 然而當我們不知道如何去發現和定義我們更高層次的需求，而又無需爲滿足基本需求而奮鬥時，時間就這麼一把一把的被荒廢了。不要說父母看我們不順眼，我們看自己也不順眼！
而當我們有了孩子，我們理應認識到他們最需要父母的引導，我們有義務帶領他們去認識世界，世界就是一面大鏡子，越大，越全面，就越能通過它來發現愛，發現尊重，發現更真實的自己！
然而，很多父母的父母，並沒有教他們如何認識世界，沒有人能做到自己不會的事兒。所以眼看着孩子的精力和時間被荒廢，父母們無能爲力的時候，怎麼辦？
無知製造恐懼，恐懼導致自我保護，自我保護導致控制慾，那麼如何去控制，當然就是把自己不會的事兒，變成自己會的事兒。
父母們會什麼？會像他們的父母一樣，教育子女勤勤懇懇，踏踏實實，任勞任怨的接受控制。怎麼達到這個目的——苦肉計，告訴孩子們自己當年有多麼多麼不容易，一如他們的父母所說的一樣，甚至他們覺得，當年他們不聽話直接就是一頓打，他們現在“動口不動手”已經是時代的進步了。
可問題根源不在於此，只不過時代變了，方法被迫變了，核心的理念卻沒有變！於是，父母們再一次不知所措起來，於是，《變形記》這樣的節目，應運而生。請允許我從個人的視角解讀這個節目，也希望它的本意不是這樣子的：
問題：孩子“不懂事”。
外在表現：攀比、怠惰、沒禮貌、“逆反”等等總之就是“不珍惜”現有的生活；
內在原因爲：基礎需求被滿足的太過輕鬆！
解決方案：讓他們的基礎需求得不到滿足。
在我看來，這和體罰大同小異。唯一的區別可能是，毆打威脅的是安全的需求，而送到山裏威脅的是溫飽的需求。這可能是父母這一代人在親子教育領域的唯一進步，如果這也算是進步的話。那麼問題來了：
孩子的寒假到底誰做主？私以爲寒假是一個“見世面”的極佳的時間段，孩子好不容易有了一個完整的時間去自由式地探索自己未知的世界，父母應該多多抓住這個機會帶孩子去看看這個世界。只有認識了更大的世界，才能更好的回答“我是誰”這個引領終生的問題。
孩子的寒假嘛，就應該讓孩子做主，讓孩子的興趣做主！追根溯源，孩子興趣來源於認知，認知又受到生活水平的侷限，所以，趁着假期到來，在力所能及的範圍內，給孩子一個認識世界的機會吧，這個過程其實不用很刻意，其實很簡單，哪怕帶他看一場電影，讀一本書，打一場球，甚至帶他下田裏差個秧，翻個土，讓你和他之間有效的交流和互動，讓孩子感受到你的存在，同時感受到自己的存在，這纔是陪伴！如果他只能感受到你，卻感受不到自己，那便是一種脅迫和綁架。沒人願意和綁匪多待一秒！
天知道我曾經有多想讓我爸陪我踢一場球，而不是放我鴿子去打麻將。那時的我懂得，我的寒假也是他們的寒假，我需要快樂，他們也需要，我需要空間，他們也需要。所以我一個人默默地拿着球走向球場，默默地斷了和他打球的念想。
前年，老爸50歲了，我頭一次和他站在同一塊球場上踢球，他進了兩個，我進了一個。晚上回家吃飯，他和往常一樣跟我炫耀他50了還比那些年輕人踢得好。那一刻我真切的感到我們之間少有的溫馨。
事實是，熊孩子絕對不會自動變好，只會順利成長爲熊大人，畢竟沒人能做到自己不會的事兒，道理就是這麼簡單。我們不能一味地去苛責父母做錯了什麼，那毫無意義。父輩們在我們這個年齡沒有精力去發現、識別和追求更高層次的需求，直接導致了，當我們逐漸認識世界的需求越來越迫切的時候，他們當中大部分人不能給於我們足夠的關懷和幫助。可是，我們趕上了“教育大發現”的三十年，茫茫多的親子教育知識，親子心理探索，種種信息爆炸式的向我們涌來，我們有機會突破舊的教育留下的瓶頸和魔障，更有義務爲孩子提供更加優秀的教育。
