同是母親，別人的“修煉”故事，可能有你的影子，也有你的方向。
故事1：內心強大，才能做自己
跟孩子在家裏玩時，我自己很放鬆，也給孩子很大的尺度，鼓勵他探索、嘗試、犯錯、破壞，我能平靜、理智地將這些化爲教育機會，讓孩子學習、收穫。
但是，當我帶着孩子到外面玩，尤其是遇到熟悉的人時，我的尺度會不知不覺地縮窄很多。
我心裏有一個莫名的希望，希望孩子在他人眼裏，顯得聽話、乖巧、懂事、規矩，見熟人就打招呼，不淘氣，懂得謙讓、分享……簡直是集大衆認爲的優點於一身，更直接地說就不是個正常孩子。
因此，孩子跟我出去時常常會不高興，次數多了之後，我自己也發現這個問題。
我慢慢觀察自己的行爲和內心感受，我發現當在家裏玩或者沒有外人在的時候，我所欣賞的那些教育理念和做法，都是活的，而我自己是安定的。
可一旦有了“他者”的眼睛，我彷彿被裝進一個套子裏，自己變得不安起來，原先活着的理念都死去了，轉而迅速活躍起來的是別人的期待，好像不符合別人的期待我就犯錯誤似的。
於是，我會不斷提醒孩子幹這個幹那個，極大地打斷孩子的秩序和思路，他被搞得不耐煩，而我則陷入更大的混亂中，來不及料理自己的情緒時，就會指責孩子。
我的不安從何而來呢？我爲什麼要做他人眼中的好媽媽呢？我爲什麼要拿一個乖巧的孩子來證明自己是好媽媽呢？說到底，我爲什麼這麼在意別人的眼光？
我在尋找什麼？也許是他人的認同。
難道沒有他人的認同，或者被他人否定，我就活不下去嗎？這個問題我沒想過。
反過來問，我之所以活着，難道都是拜他人的認同所賜嗎？
肯定不是。
不斷地自我發問，我找到了一個答案——
自我價值感低，或者說內心深處有個聲音說“我是沒有價值的”。於是，我要調動一切力量和資源，讓別人看到我的價值。
那麼，帶着孩子的媽媽，自然可以藉由一個好孩子來證明自己的價值。這麼說，孩子成了我填補內心空洞的工具。
當我想明白了這一切，我知道了如何留出自己和孩子的空間，如何安放他人的否定和認同，我變得不那麼緊張和刻板，孩子也變得自由很多。
這是我作爲母親的成長片斷，過程有痛苦，但走過去就是一片藍藍的白雲天。
故事2：日益親近的婆媳關係
那天，睡前幫孩子洗腳，鬼使神差地問：“兒子，現在媽媽幫你洗腳，等媽媽老了，你會不會幫我洗腳呢？”
兒子說：“不洗。”他的語氣非常堅定。
“爲什麼呢？”我按住失望和不解，故作平靜地問。
“因爲你們也不給奶奶洗腳啊！”他說得理直氣壯。我頓時語塞。
一直不願意相信“自己怎樣對待老人，孩子以後就會怎樣對待我”這樣的觀點，因爲我跟老人的關係是我不願啓動的工程。
婆婆在我家住已經很多年，一直幫我們照料家務，付出很多。但我們始終客氣地保持距離。
我們相處從不吵架爭執，若遇到小小的矛盾，一方總會很快做出讓步。看似很和諧，但我們自己知道，我們的關係很疏離。
我從未想過要推進我們的關係，但是兒子的這個想法給了我很強的衝擊。我一廂情願地以爲，只要我跟孩子關係好就行了，沒想到我的關係模式，我跟家中其他成員的相處模式，是孩子學習的樣板。
我知道自己在人際相處方面有問題，我緊閉的心門不讓人進，我也不進入他人的心，我與人的隔離讓我時常覺得孤單與寒冷，也許這跟我內心對人際的懷疑和敵意有關。
因爲我現在已爲人母，我希望孩子有更好的人際關係，首先需要我去跨越自己的這種模式。
經過長久的思考，我選擇從跟婆婆的關係開始，我要求自己一點點地關心她，真心地噓寒問暖，認真地給她挑選禮物……慢慢地我發現，人際關係真是相互影響的。
婆婆變了，變得更願意跟我說她的往事和想法，我們的交流越來越多，越來越入心，雖然還沒有到能給她洗腳的程度，但我們一起吃飯時不再無言，飯後還能聊上一陣子，可能聊的也是家常裏短，但心裏的那種舒服告訴我，我們的關係在升溫。
有一天晚飯後，兒子說：“媽媽，你跟奶奶聊天吧，我一個人玩會兒。”這彷彿在告訴我，孩子已經看到我和婆婆日益親近。
我心裏感到一陣溫暖，希望這能幫助孩子建立更好的人際關係。
by況況媽媽
故事3：因爲孩子，我轉換了“畫風”
翻開照片，單身生活的快意、隨性和兩人世界的浪漫、溫馨，猶如燦爛夏花，熱烈着那段隨風逝去的日子。
成爲母親之後，每一次翻閱這些照片都有不同的感覺，最初是怨憤，因爲那熟悉的生活被小小的寶寶給扔進了無底洞，尋而不得，如困獸般嚎叫；慢慢地變成了留戀，因爲那樣的日子沒有奶粉、尿布、哄睡，以及一夜起牀三五次，但心裏知道這些都是一去不返，於是心漸漸安定，學習“認命”；再後來，心裏生出了微微的滿足，偶爾會自問：我曾有過這麼美好富足的過往，那我是不是可以毫無遺憾地進入媽媽的角色呢？
這樣的轉變，很大一個原因是孩子常會給我撩人的聲音和微笑。隨着被孩子感動的次數越來越多，我的世界開始翻轉過來。
懷孕時還在堅持的開心網“挪車”、農場“偷菜”，被自己當成笑話封存。閨蜜間隔三差五的大小聚會，能爽快拒絕，不帶一點惋惜。
週末咖啡館裏泡一天的“私享家”日子，變成門前微微一笑，馬不停蹄地直奔兒童用品店。
對自己最滿意的是所有轉變均出於自願，而且幸福指數不降反升，這全都因爲有一天，孩子天使般的臉觸動到了我。
我相信“相由心生”，我知道這張臉會被他的心雕刻出不同的“相”，而我影響着大部分的雕刻質量。
我不捨天使般的臉被烙上各種醜惡的相，所以我欣喜地推動自己生活“畫風”的改變。我主動摒棄憤怒、抱怨，轉而接受伴隨痛苦的升級過程。
當我決定要升級，於是在遇到的各種問題時，我開始看各家育兒書，結果被各種公說公有理、婆說婆有理的理念和做法，搞得暈頭轉向；接着我用自己僅有的一點對理論的敏感，去尋找這種說法背後的道理，發現這背後的世界更是色彩紛呈，有的認爲孩子生出來是“白板”，有的認爲孩子是“帶核”降生的，有的認爲事出有因，要明“因”才能正“果”，有的認爲因果難以辨析，不管“因”照樣可以正“果”……經典的、現代的、後現代的，育兒方法和理念跟哲學史一樣，不斷推陳出新，關鍵是“陳”的未必全錯，“新”的未必全對，都只是不同角度下的認識而已，這下我更是凌亂了。
經歷過一圈一圈的凌亂和歸位，我發現從理論到實踐的應用，還要過孩子這一關，孩子氣質、遺傳各不相同，用法及尺度就要調整拿捏，怎樣用活理論，如同從高速公路修條小路通到自家門口，這是多麼浩大的工程。
我知道這是每一位父母的必修課，爲了孩子的“相”多保持一點天使的模樣，我快樂地修煉着，我的目的是接納遇到的一切，時刻不忘朝着嚮往的生活點點推進。
by小浩媽媽
故事4：網絡世界的“斷舍離”
我曾經是移動互聯網的“奴隸”。
早上醒來，手不自覺地拿起枕邊的手機，打開微信，循着那一個個紅點點，逐個點擊，朋友圈、訂閱號、微信羣，一個都不落下，時而轉發、收藏，時而點贊、評論，甚至打開瀏覽器查閱更多相關信息，接着分享，等待評論和點贊……
整個過程不是任務，沒有設計，但如行雲流水般，不知不覺間將半小時，甚至一小時化於無形。
這樣的情景不只在早晨，在睡覺前，在飯後，在下班回來臥進沙發的那一刻，都會自然發生。
可是孩子呢，已經多次想跟我說話，想邀我一起玩，想計劃週末去哪裏玩……卻都被我的“嗯，等一會兒”給打發了。
慢慢地，當我在網絡的深海里浮出水面，看見孩子陌生的表情；當我想跟孩子說點什麼，卻遭遇孩子冷漠的態度；甚至在我極偶然邀請孩子玩點什麼的時候，孩子卻說你看手機吧……
我開始反思，在手機微信裏我究竟獲得了什麼，那些偶爾的快樂像浪花一樣，瞬間來又瞬間走；那些貌似有理的雞湯好像能安慰心靈，但很快發現其實還不如白開水；那些常讓人激動的前沿理念，紛繁複雜，偶遇能感觸自己的觀點，但終因淺嘗輒止而未能納進自己的知識結構，沒法在現實中發揮作用。
回顧自己兩年多的微信生活，留下的只是無法追回的時間和泡沫般的歡喜。
於是我開始了“斷舍離”，我固然不能刪掉微信，因爲不少的工作與之相聯，但我可爲微信“瘦身”——我取消關注連續五次推送都不看的訂閱號，退出一天不看都不影響工作生活的微信羣，不看那些每天分享大量網店廣告、集贊、投票信息的好友的朋友圈，還有誘人的微課，除非講師訓練有素、功底深厚，我都不聽；一些很有道理的專業分享文章，我選擇查資料深入學習，而不是讓這些詞彙飄蕩在知識結構之外。
把省出來的時間拿來陪孩子，安排娛樂休閒，或者深入學習，靜心看書。從移動互聯網的世界裏走出來，是我修煉的一大進展。
初衷只爲能有更多時間陪伴孩子。相信還有很多父母跟我一樣，沉浸在網絡世界裏不能自拔，請看看你們的孩子，他們眼裏閃爍着渴望，當有一天他們不再渴望，我們彼此就成爲同一屋檐下的陌生人了。
by康康媽媽
