01
“我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我的胸口，就能使我覺得幸福。”
你是否曾有過那樣的經驗，輕輕握着孩子柔軟得好像沒有骨骼的小手，你的心一陣軟軟的酸酸的，甚至還有點怯怯的，Ta這麼弱這麼小，我該怎麼做才能更好地陪Ta長大呢？
那種一種從內心流淌出來的對生命的敬畏，那是一種因珍視而不得不自然產生的小心謹慎。
這個小生命啊，Ta就像春天破土而出的小嫩芽。而你就像它的園丁，呵護着它的嬌弱，又渴盼着它能長得茁壯。可你又有點慌亂，我要一直守着它嗎？除了照料這株小樹苗，我還能不能做別的事情了呢？
那麼，我們就一起翻開龍應臺的《孩子你慢慢來》，進入那個媽媽與孩子間的美好的慢生活的世界，去把握那在女性與媽媽間跳動的角色的脈搏吧。
02
事業還是家庭，就像蹺蹺板？
龍應臺說，誰能告訴我“做母親”和“做個人”之間怎麼平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福。可是我也是個需要極大的內在空間的個人，像一匹野狼，不能沒有她空曠的野地和清冷的月光。
如何平衡事業與家庭？這似乎是普遍存在於當代女性的困惑。
Mara就是這樣一個年輕的媽媽，幾個月以前她才修完產假回到工作崗位上。她找到我說，我真的很困惑，有時候，我早上出門，看着孩子痛哭流涕，就恨不得立馬掉頭回去，把他抱在懷裏。
可是稍微冷靜一下，又會覺得不能這麼衝動。這份工作這個職位也是我努力了很多年的結果，現在我更應該珍惜這一切，好好做事，繼續提升。但是你能瞭解嗎？那種撕扯的感覺，真的很痛苦。
是的，我能瞭解那份不易，這是整個社會的職場女性可能都要面對的難題。
連龍應臺也忍不住要問——爲什麼男人忙於事業，就沒有人問他，你怎麼不照顧家庭？而女人忙於事業，人們就認爲她背棄了家庭？這是什麼白癡的雙重標準？爲什麼你公務繁忙是成功的表現，我公務繁忙就是野心太太、拋棄母職？
那麼，我們就這樣一直踩着蹺蹺板艱難地保持一種微妙的平衡嗎？顯然這是很累的。而如何去平衡事業與家庭，這個問題也不可能有一個完美的答案。
每個人都是不同的，每個家庭都是有差異的，每個孩子也都是獨特的。
所以，哪怕是做了媽媽，我們也不可能像變形金剛一樣要求自己隨時隨地能夠適應，永遠都能做到最好的平衡。
這不現實。那麼，我們該怎麼辦呢？
03
有一種成熟，是從養育孩子開始的
在說了那麼多女人的不容易之後，我們來看看孩子之於父母，是不是就真的只是需要被照料的對象呢？事實真的也並非如此。
孩子這個嶄新的小生命，就像個上天送給我們的使者。可以說，每個孩子也都是父母的老師，每個孩子的出生都是帶給父母的新機會。因此，龍應臺說，孩子將我帶回人類的原始起點，在漠漠蒼穹和莽莽大地之間，我正在親身參與那石破驚天的創世紀。
如果我們能夠看到，養育孩子的過程，也是我們自己走向心智的成熟的過程，那麼，這個過程自然也會變得更加珍貴和有趣。
而這個過程中帶給我們人生的積澱，對於我們在社會中的自我實現來說，同樣可能是有着莫大益處的。
首先，面對孩子，最容易挑起我們那些未完成的幼年與童年回憶。
所有我們以爲早已結痂甚至不存在的傷疤，都很自然的打開了。我們可能會因此怕孩子太脆弱遭遇不幸，也可能想給孩子更多，還有可能對孩子煩躁而沒有耐心......無論什麼情況，都是我們走向自己的機會。那些我們以爲在彌補孩子的，更多可能只是在彌補自己；而那些我們陪伴孩子邁過的坎兒，又何嘗不是我們在重新走過呢？
所以，常常正是孩子推動着父母走向了自我成長與治癒的道路。
就像Mara，因爲孩子與工作不知道如何平衡的焦慮而來，卻真實的走向了越來越敞開的自己。再好好看看身邊這個小小的人兒吧，我們還不應該感謝Ta嗎？
其次，我們在培養孩子，孩子也在培養我們。
電影《清秀佳人》中，馬修原本是個害羞的農夫，他一輩子都拒絕主動跟人交往，沒有過婚姻也沒有孩子。
然而，當小安妮來到綠山牆之後，馬修卻被這個純真快樂的孩子所感染，整個人也越來越容易露出笑容了。聖誕節前夕，他甚至生平第一次主動找到了鄰居蕾切爾，請她爲安妮做想要一條泡泡袖裙子。這是老人給孩子的一個驚喜。
孩子收到禮物，自然很開心。然而，對馬修來說，這何嘗不是人生的突破呢？他不再是那個孤僻的老人了啊。
這就是孩子帶給我們的禮物。
因爲愛，我們願意爲孩子去突破，做到那些以前我們做不到的事情。
因爲愛，我們願意爲孩子去改變，挑戰那些以前我們認爲的不可能。
這個過程，我們走向了成熟。
再者，孩子是生命的延續，經由他們，我們也在體味更廣闊的人生。
就像龍應臺在陪伴孩子玩耍中領悟到：我的母親也曾經坐在草地上遠遠地看着我爬行吧？現在，母親的手背是佈滿了老人斑，那隻曾經牽過我、撫過我頭髮的手。生命的來處和去處，我突然明白了，不透過書本和思考，透過那正在爬的孩子。這種發自內心的對生命的領悟，對命運的感觸，只有經驗過才能體會。
所以，走出事業與家庭二元對立的視角，成爲母親，又何嘗不是我們作爲女人所得到的獎賞呢？
儘管這個過程可能有着我們不得不承受的負擔，但也有甜蜜和收穫呀。
04
放輕鬆，走下蹺蹺板，讓生命更有效
那麼，看到孩子所帶給我們的，面對事業和家庭的問題，就更能夠有充分的解決途徑啦。
1. 我們承認這個“甜蜜的負擔”的存在。
我們也看到，女性在社會價值層面的自我實現，需要付出更多的努力，做出更多的自我調整。因而，生活中，大多數情況下，女性的事業之路要遠比男性更艱辛，也可能要承受更多。所以，我們承認自己不可能完全兼顧一切。
作爲一個女性，哪裏只是踩着蹺蹺板呢，大多數時候我們還是穿着高跟鞋努力地在蹺蹺板上保持平衡，這真的太累了，誰也無法長期忍受。所以承認，纔可能有突破。
承認這一點也意味着，我們可以跟伴侶分享陪伴孩子成長的喜悅，帶動伴侶一起加入到陪伴孩子成長的行列中來。
不止如此，我們還可以在需要伴侶的時候求助，而不是做個“超人媽媽”。這對整個家庭的黏合程度包括夫妻情感來說，可能反而是更好的。
2. 我們可以認識到，承認不能完全兼顧並不代表着放棄。
重點在於我們接納了自己的不完美，同理了自己的辛苦與不易，也尊重自己渴望做好母親，也同時渴望自我實現的願望。
就像Facebook掌舵人桑德伯格在採訪中說：“我從沒說過自己能每時每刻都保持平和的心態，或是完全集中注意力，我遠遠沒有做到這一點。
但每次我都會先提醒自己，世上沒有完人，之後再確定在家裏和在公司時最重要的工作是什麼，於是心情就會好很多，工作效率也會更高，很可能還是個好母親。”
這是一個很好的對自己的同理，也可以帶給每一位成爲母親的女性以借鑑。愛自己不是空話，而恰恰在這些最真實的給自己的同理與認可裏。
當我們不再以完美標準要求自己的時候，我們反而走出了“事業還是家庭”的二元對立，而多了更多的創造的可能。
3. 在不同階段或時段選擇不同的重心，然後真正有效投入地去經驗它。
龍應臺說，蒲公英年年開，而孩子的幼小隻有一次。
所以，龍應臺選擇在孩子小的時候，儘可能多地守在他們身邊，而孩子稍大後纔回歸臺灣出任文化局長。雪莉.桑德伯格則堅持，無論什麼情況都要始終能夠在五點半下班回家陪伴孩子。
哪種方式更好呢？其實沒有一定。重要的是，我們要看到其中的關鍵點——有效。
有效的陪伴，勝過於時間的長短。有效的工作，也勝過於無聊地空耗。
所以，與其做一個整天呆在孩子身邊，卻總是心神恍惚，不是擔心着不工作的種種問題，就是玩手機刷朋友圈的媽媽，還不如給孩子的時間，就是實實在在地陪伴他。
反過來對待工作也是一樣。工作的時候就全情地投入，你知道這時候再想寶寶也不能真的帶給寶寶安慰，患得患失並不能真的創造完美，反而不斷地製造着問題。
所以，不如好好地去做好當下的事情，然後，下班後也可以更安心地陪伴孩子。這纔是更優化的選擇。
當然這做起來依然不容易，但至少我們在迴歸到更加理性可行的道路上。
我們越能夠專注於自己當下的事，有效地陪伴也有效地工作，而我們的孩子也越能感受到這種專注的力量。這點龍應臺的描述尤爲精妙，她說，母親以一種安靜的，潛移默化的方式，把我教育成了一個“像一株小樹一樣正直”的人。
所以，工作上雷厲風行的龍應檯面對孩子的時候可以溫柔似水地輕輕地說，孩子，你慢慢來，我願意用一生等你，在淡水街明亮的陽光裏，在石階上，我等你把花束好，用你5歲的手指。
慢慢來，是啊，我們又何嘗不可以慢慢來呢，慢慢地陪着孩子長大，也慢慢地陪伴自己的成熟，就像一朵花一粒果一棵樹，一天比一天更安然寧靜，也更柔軟自在。
慢慢來......
