行走江湖這麼些年，青少年們對我的稱呼從異哥變成了大叔。即便如此，我依然可以摸着我比城牆倒拐還厚的臉皮說，我是一個被青少年喜歡的心理老師。
鑑於這個客觀的事實，每年都會有家長問我這樣一個類似的問題：我的孩子很喜歡你，你是怎麼做到的？能不能傳授幾招？
同樣的問題，並且潛臺詞都是：我感覺孩子不喜歡我，我和孩子無法很好的溝通等。
有的家長問時，面帶微笑暗藏焦慮，這讓我不舒服。有一種被利用、被工具化、被當幫兇的感覺。並且，我深以爲，這羣家長，最終會把跟孩子的關係搞的一團糟。因爲他們總是想方設法的找手段來對付自己的孩子。
而另一些家長，面帶禮貌微笑藏不住憂慮。這會讓我忐忑。因爲，我其實並不確定，我作爲一個外人而使用的“套路”，家長拿去對孩子是否依然有效。
我可能會說：孩子只是把他們喜歡的你們的樣子投射到了我身上而已。我以此來安慰和鼓勵那些確實盡心盡力的家長。當然，這種生搬理論的客套話，我說起來心裏也總覺不踏實。
還有一些家長，面帶微笑自然而輕鬆。他們會讓我生出一種敬佩之情。原因有二。
其一，這類家長能直面孩子不喜歡自己這個可能的事實；其二，這類家長正在以一種與孩子在人格上平等的姿態思考親子關係問題。
對於這第三類家長，我會這樣回答這個問題——有的孩子爲什麼不喜歡他們的父母？
首先，需要說明一個容易被忽略的底層邏輯——喜歡，是一種獨立於愛或孝敬的人類情感。這意味着，一個愛着、或孝敬父母的人，也可以是不喜歡父母的人。
如果對此你有些疑議，那請回想一下一個人在談論喜歡某人時，那種口含蜜糖的表情；然後，再回想一個人談到愛某人時，那種囫圇吞皮蛋的表情。
再進一步。與人溝通交流是需要有心理動力驅動的。而喜歡這個情感，在驅動溝通交流這個活動上，比愛或孝順更具馬力。舉個不合時宜的例子，戀人間總比夫妻間話多。
接下來，就是實問實答，實話實說了。
1、青少年實話實說一：我的父母很無趣，我不喜歡
14歲的OO說：“我媽的生活十幾年如一日，如果我是她，這種一眼看到頭的人生，我情願不要。而我爸對一切新事物都持否定態度。現在他們一開口，我就知道下一句是什麼。
你說，十年後我們將要從事的職業，可能50%現在都還沒有。這句話如果說給他們聽，他們可能打死不會信。不誇張的說，從我記事以來，他們對我說的話，簡直就像單曲回放。”
雖然，OO的話是有誇張的。她事業有成的父親和賢惠持家的母親活在今天的世界，也不可能是食古不化的人。但是，可以肯定的是，他們把生活搞的很無趣。
OO所說的那些父母無法接受的新事物可能更多的是跟讓生活變有趣有關。而這些新東西往往被父母貼上無用、不好、浪費時間等標籤。
十年如一日的父母，即使給孩子買了大量新書、新玩具，各種旅遊或興趣班，而父母本身在孩子眼裏卻一塵不變。別說孩子會不會喜歡父母了，夫妻間是否還彼此喜歡都打個問號。父母就這樣敗給了自己親手送給孩子的禮物。
2、青少年實話實說二：我的父母很虛僞，我不喜歡
17歲的NN說：“我其實可以接受我爸是個失敗者，無論怎樣我會依然愛他。但是，我真的受不了他天天給我打雞血，講人生道理一套一套的。
而我媽，表面上什麼都尊重我的選擇，但是，我一旦說出想法，就這不好那不對，美其名曰，建議意見。虛僞。”
我其實並不確定NN說他父母虛僞是否準確。但是，能看到的是，家庭成員之間是表面和諧，卻處於無法合作的狀態。這對父母在極力壓抑自己的真實情緒，以保持一個好家長的形象。
NN又不傻，他能清楚的感受到這些情緒。但是父母的表現，只能教會他，不好的情緒是不能表露的。或者，我們的這個關係，是不能承載不好的情緒的。
於是，不得不學會壓抑自己真實情緒的NN將很難喜歡自己的父母。父母就這樣親子教會了孩子不喜歡自己。
3、青少年實話實說三：我不喜歡他們，我已經有喜歡的人了
18歲的ZZ說：“如果我完全按照他們說的來，最後我就會變得跟他們一樣，過跟他們一樣的生活。我不喜歡。我喜歡像表哥那樣邊旅遊邊掙錢。”
當ZZ的父母聽到這句話的時候，當爹的一秒也沒有遲疑的說，可以接受。但是，說完之後，氣氛變得有些尷尬。
然後，一分鐘集體沉默後，ZZ的母親問，ZZ是不是需要約個心理諮詢。問完這句，空氣都石化了。
其實，ZZ說話的時候，平靜而理智，完全沒有故意氣人的嫌疑。而母親的提問，直接拆穿了父親搶答時的心虛。這一幕有些戲劇，但是，所有父母第一次意識到孩子長大了，應該都差不多是這個樣子。
不喜歡父母，在很多正常的個人心理成長過程中，是完成與父母分化的工具。
這不影響親子間的愛，也不用擔心什麼。而麻煩的情況，是未分化而不喜歡。因爲孩子會陷入對抗的地獄，對誰都無法形成認同，人生就此陷入僵局。
以上就是最常見的孩子不喜歡父母的原因：無趣，虛僞，移情別戀。就是這麼簡單。
最後，我要再次表達對問問題的家長的敬意。他們沒有問，該如何跟孩子溝通，或如何教育孩子。這些相較於喜歡，都太細枝末節了。
去接受孩子在自體發展過程中可能會不喜歡家長這點，僅僅是這個接受，就是親子關係的一個新的出發點。而不是在死循環裏轉。
最終，家長通過把自己過好，和孩子一起去面對這個有趣的世界和未來，使情感可以在關係裏自由舒展，這時，長大的孩子會再次喜歡上家長。
