你家孩子做事情慢吞吞的嗎？那麼面對這種狀況應該怎麼辦？是不是感到非常着急？孩子拖拉磨蹭？應該從什麼訓練開始？
問10位家長，有9位對孩子的“拖拉磨蹭”感到心煩，焦慮。
家長心急火燎，孩子不知所措，周而復始，雞飛狗跳，到底問題出在哪裏？
一是隻是你覺得孩子慢！
速度是相對的，家長作爲成人，效率肯定比孩子更高。
因此，從這個角度看，沒有不慢的孩子，只有接納和不接納的家長。
接納的家長願意牽着一隻蝸牛散步，陪ta發現身邊的美景；不接納的家長在後面催、推蝸牛，也不能讓ta更快一些，覺得一團糟。哪種生活更美好呢?
再說，快就一定比慢好嗎？
古人云：言宜慢，心宜善。欲速則不達。
二是孩子缺乏自主性。
過去的家庭有很多孩子，基本是放養狀態，慢就可能沒有東西吃，快也不一定得到表揚，反正他們會按自己的節奏來，按照事情的需要來決定速度。
而現在的孩子不斷地被大人圍繞着催促、干涉，注意力被不斷打擾，孩子失去自己的生活節奏，繼而對時間完全不敏感，只知道根據大人的聲量大小和臉色的好壞，來判斷該不該動，做事缺乏目標感，愈加拖拉。
三是沒有條理性的訓練。
大部分家庭不捨得“用”孩子，認爲只需要學習就好，家務事浪費時間。即便是孩子自己的事，比如上學出門前要做哪些事，孩子實際上沒有整體的概念。
可能做着這個又想起那個，也可能先後順序不合理，家長看着着急就越俎代庖，孩子沒有更多試錯和改進的機會，往往低效能。
如果說接納孩子是基調、授權孩子是通道，條理性訓練則是增強孩子目標感、提高效能的第一步。
怎麼培養一個有條理性的孩子呢？
父母需要遵循三個原則：
給孩子機會做判斷和選擇，培養對自己負責任的態度。
不催促、不懲罰、不評價，讓孩子找到自己的節奏。
花時間訓練孩子。
01給孩子選擇和判斷的機會
用慣例表、日週期表、周計劃等工具幫助孩子學會時間管理和自我管理。
以3-6歲的孩子出門上學爲例，可以把孩子起牀、刷牙、吃飯、換衣、穿鞋……等項目，一一與孩子討論，由孩子安排順序，寫和畫出來。
家長還可以將孩子做每件事的照片拍出來，打印並排版成一個表格，孩子會非常樂意看到照片的提示去做，當全部完成，他們會很有成就感。
時間久了，孩子會對這個時段的事有個總體把握和慣性思維，條理感和目標感就出來了。
孩子之所以依賴、拖拉，主要是因爲父母的控制，完全左右甚至取代了孩子自己的思考和判斷，於是拖拉成爲孩子對被控制的反抗。
如果在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會，並讓他們學會自己作選擇，就從小培養了自我負責的態度。
當然，慣例表不是一勞永逸的，根據我的經驗，低齡孩子的慣例表可能一段時間就要稍微調整一次，以保持新鮮感。
家長自己也做一個慣例表，依照執行，更有示範效應。
日週期表和周計劃，對學齡期的孩子來說是非常有益的自我管理工具，也可以做得趣味性一些。
對大孩子來說，更進一步，縱向和自己比較，進行反思和覆盤。看看前後兩週在時間管理上有什麼進步的地方，和值得改進的地方，這就培養孩子一生受用無窮的能力。
當孩子不執行慣例表時，可以怎麼提醒呢？千萬別催促說，“快看看你的慣例表該做什麼了，你自己定的還不遵守！”
可以溫和地提醒，“你的慣例表下一項是什麼呀？”並傾聽他們不執行的情緒和理由。
當孩子不執行時，判斷是偶爾還是一段時間了，如果偶爾，應相信孩子；如果持續一段時間，就重新協商調整。
02幫孩子找到自己的節奏
催促是條理性的殺手，也是低效能的開端。
父母越是催促，孩子越容易依賴父母，或者變得缺乏耐心，更加毛躁。
孩子有自己的成長節奏，你覺得他們“慢”，也許他們是在思考，特別是冷靜型的孩子，思考佔了人生很大的比重。
有智慧的父母是願意等待的。
我，坐在斜陽淺照的石階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事：是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子，你慢慢來，慢慢來。
——龍應臺《孩子你慢慢來》
孩子吃飯慢了，鞋子穿反了，睡覺前先刷牙還是先尿尿，如果大人催促，提醒，幫忙，孩子的成長節奏就是這樣被打亂的，沒有沉澱和反思的機會。
除了催促，也千萬別用以下的方式誘導孩子做事：
1.獎賞。用物質獎勵誤導孩子，把原本應該做的事，變成有條件的事，剝奪孩子的內在動力。
2.羞辱。即比較、批評、貼標籤。這些極易損傷孩子的自尊、容易讓孩子怯於做決定，變得拖延。即使比較，也要縱向和自己比，千萬別橫向比較。
3. 談判。即總跟孩子用“你如果……，我就……”“你如果不……，我就不……”的句式說話。這種句式很容易帶給孩子負面情緒，形成權力之爭，且無法讓外部規矩很好地內化，無助於養成一個穩定的、有條理性的習慣。
父母要儘量控制自己，避免干擾孩子，可以試着讓孩子獨自承擔未做到或沒做好的自然後果，最終他們會找到自己的節奏。
當然，這需要家長們有長遠的目光。
03花時間訓練孩子
一個搞不定生活的人，最終會被生活瑣事所累，更無法走向真正的獨立。
對於孩子來說，獨立不是長大後的事，而是做力所能及的事，這就要求，父母不能因爲孩子“手拙”“動作慢”就越俎代庖甚至剝奪孩子做事的權利，相反要多提供機會，鼓勵孩子做事的積極性，教給孩子一些處理事物的技巧。
《陪孩子走過關鍵六年》這本書裏，有一些訓練條理性處理事務的方法。
1.一次解決一個問題
即，別同時對孩子提兩個以上的要求。
有個小男孩這樣說：
我害怕回家，媽媽的要求太多了，我還沒進家呢，她就問我作業多不多，做完了沒有，我剛坐桌子跟前，她又說我，手那麼髒，怎麼不知道洗一洗呢？我去洗手，她又說我，衣服上全是土，怎麼也不知道換一下呀？你的屋子亂得都進不了人了，快點收拾一下?.我的耳朵裏全是媽媽連珠炮似的聲音，我不知道自己到底該做哪件事情了。
可以看出，孩子完全暈了。對於大人來說，有統籌規劃的能力，可是孩子不一定具備，也正因爲如此，他們才需要父母的引導和指點。
另外，父母注意的點和孩子所關注的是不同的，對孩子來說，他可能關注的就是當前正在做的事情，如趕緊做作業；而父母呢，會看到更多方面，如衣服髒了需要換了，進屋要洗手了，房間需要整理了等。
父母在督促孩子的時候，其實已經完全擾亂了孩子的注意力，並且同時給孩子下了好幾道指令，結果呢，孩子的思維完全混亂了，根本不知道下一步該做什麼了。
所以，常有家長感到，越提示，越教導，孩子越“呆”。
2. 給孩子時間，並作出正面鼓勵
做家務是最鍛鍊條理性的活動，但孩子需要花很長的時間逐漸掌握吃飯、穿衣、收拾玩具、掃地、洗碗等技巧並熟能生巧。
除了足夠的耐心，家長還要對事情的困難度給予共情，如“收拾好牀鋪很不容易”，“萬事開頭難”這些暗示對孩子有潛在的鼓勵效用。
孩子通過自己努力成功做完某件事，內心會產生滿足感，並願意積極堅持去做；即使他們沒能順利完成，孩子也會因爲父母的共情而不氣餒。
如何幫助孩子呢？《孩子·挑戰》一書裏有個案例：
一個男孩每次都把襯衫的扣子扣錯，上下對不齊。媽媽沒有立即糾正他，而是讓這種情形保持一段時間。有一天，她對孩子說：我有個主意，你要不要試試看，從最下面一顆釦子往上扣，看看會怎樣？這會讓你看得更清楚。孩子高高興興按媽媽的建議做了，當他整齊地扣好所有釦子，開心地笑了。
媽媽用這樣的方式鼓勵他，隻字不提他的兩次失敗。而是通過引導他敢於嘗試並願意學習的慾望，讓他取得成功。
3. 做好榜樣，不對孩子有太多要求
孩子吃飯問題也是許多家庭頭疼大事。
通常父母在孩子的飲食口味上總是加入太多自己的喜好，會不停地對孩子嘮叨“應該吃什麼”“多吃什麼”“快點吃”之類的內容。
這不僅會影響孩子的思維和選擇的判斷能力，還會制約他們味覺和嗅覺的神經感受，慢慢地，孩子會以厭食方式對抗父母的關注。
父母最好的態度是，一貫地採取合理提供用餐內容、用餐時間、向孩子表現出愉快而津津有味地享用食物的榜樣即可。
