毀掉一個娃最快的方式,就是讓他過得“很舒服”!哭鬧聲引來一羣人圍觀,有人說這孩子脾氣太大了,真是被慣壞了!前不久路過超市,看到一孩子坐在地上撒潑,不給買玩具就不走。
還有這個娃,打滾的動作嫺熟有力,不去中央民族學院都可惜了。
撒潑不可怕,就怕釀造悲劇。
這個孩子撒潑在車道上打滾,最後被車子碾了過去,太可怕了。
這個寶貝,不僅撒潑,還伸手打了爸爸,不知道當父母有多心痛。
有人問,現在的孩子都怎麼了?
怎麼了?
還不是因爲大人們的驕縱和寵溺,讓孩子總是以自己爲中心,變得無法無天。
你若問,毀掉一個娃最快的方式是什麼?
那就是讓他過得“很舒服”!
有人說,如何快速毀掉一個孩子,就是寵他,寵他,使勁寵他。
說起這事,我的好朋友橙子深有體會,孩子5歲了,可連香蕉都不會扒。
因爲工作忙,平常都是奶奶帶娃,老人都愛孩子,讓孩子衣來伸手飯來張口,照顧的可好了。
可孩子呢,習慣性往沙發上一攤,拿起玩具玩了起來……
可沒一會兒,他就喊了起來:媽媽,媽媽,你幫我打開香蕉。
橙子迴應道:你自己扒開就好了。
可孩子說:我不會啊,你快來幫我一下。
她從廚房走出來,心想怎麼可能不會扒香蕉,今天我就看看你怎麼個不會法。
剛開始,她還以爲是孩子故意矯情,可看到孩子扒香蕉的動作,才知道孩子是真不會。
孩子的小手拿着香蕉不是扒,而是摳了起來,左摳右摳都摳不開,最後還想在中間掰開……
5歲了,連香蕉都不會扒,她越想越氣,越想越心疼。一點生活技能都不會,以後怎麼獨立生活呢。
不得不說,越來越多的父母、爺爺奶奶對孩子無限寵溺,捧在手裏怕碎了,含在嘴裏怕化了。
而孩子呢,衣來伸手飯來張口,家務不會做,甚至連肉都咬不動。
教育家馬卡連柯說:
“一切都讓給孩子,爲了他犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。”
看上去是對孩子的寵愛,但愛滿到溢出來就是傷害。
一味的寵溺孩子,會導致什麼樣的後果?
後果就是,害了孩子坑了自己。
一孩子在地鐵上對爺爺奶奶拳打腳踢,老人沒有責怪,而是逆來順受……
看到這,網友們都不淡定了。
22歲哈爾濱男孩,留學兩年敗光200萬。
棄學後天天上網打遊戲,連吃飯都需要奶奶喂。
看到這,真是太令人心寒了。果然被慣的孩子,一身壞毛病。
之前還聽過這樣一個故事:
一位死刑犯,臨死前想見母親一面,他對母親說想要最後再喝一次媽媽的奶。
他母親背痛欲絕,就答應了這個要求。結果呢,死刑犯竟然咬掉了母親的乳頭。
他惡狠狠地說:我恨你!從小,我想要什麼就給我什麼,我做什麼,你不管對錯,從來不說“不”
如果我小時候你好好管我的話,我能到今天嗎?我恨你!
溺愛的起點是愛,落腳點卻是恨。“慣子如殺子”,這話一點兒沒錯。
連戚薇都說,“千萬不要寵溺孩子”。
她曾因爲一條裙子就和女兒“吵”了起來。
她說她不會慣着女兒這個毛病,不是自己的就不能給她。
一味地寵溺和包庇,並不是在守護孩子的天性,相反,這種縱容會把孩子推向深淵。
每個父母,都愛孩子,但不是每個父母都能正確的愛孩子。
如果孩子有這幾個跡象,就要注意了:
只要不如意就發脾氣,不達到目的就撒潑、哭鬧;
對長輩沒有禮貌,愛答不理,甚至口出惡言;
不會做家務,8歲了還讓媽媽幫着刷牙。
千萬不要把“溺愛”當成“寵愛”。
其實,愛孩子的最好的方式是“愛而不寵”,不如嘗試這3個方法:
1. 愛要有限度
把握好寵愛和寵溺的分水嶺,愛孩子要有一個限度。
無論是買東西,還是其他事,不要事事都滿足於孩子,要讓孩子學會自控。
比如買玩具的時候,告訴他只能買一個;去遊樂場時,約定好玩幾個項目,玩幾個小時回家等。
“無限供量”不是愛,有了限制,孩子才懂得感恩。
做好愛與溺愛的分水嶺,孩子纔不會恃寵而驕,才能讓孩子更積極、健康的成長。
2. 培養孩子責任心
有人說,要想讓孩子有責任,就得讓孩子肩上有重量。
我們要創造一些條件和機會,讓孩子鍛鍊。
“分享家務”就是一個比較好的辦法,當孩子懂得承擔家務時,這意味着孩子更懂得付出,更加獨立。
如果孩子遇到了困難,妞們要鼓勵孩子做事情要有始有終。即使做錯了,也要勇於承擔責任。
若孩子有了責任心,在面對困難時就不容易退縮,也會堅定理念,逐漸形成正確的價值觀與世界觀。
3. 給予孩子更多的鼓勵
溺愛是什麼事都爲孩子,而寵愛更多的是鼓勵孩子去做。
鼓勵孩子自己的事情自己做,讓孩子擺脫依賴,更加自律和自理。
當孩子得到鼓勵時,就像花朵得到陽光,渾身充滿了力量。
而當孩子做好一件事,父母再給予獎勵時,就變得理所應當,也能更好的表達愛。
這纔是寵愛的過程。
溫室裏的花朵,禁不起考驗。無論怎樣,不慣着孩子,纔會讓孩子成長,才能讓他受益終身。
畢竟,這是孩子人生的必修課。