寶寶年齡還小，很多事情都不懂得分輕重而屢屢犯錯。父母要接納孩子的錯誤，在教育的同時要允許孩子犯錯，很多父母有個疑問，接納孩子究竟接納的是什麼呢?
昨天早上，跳跳起牀後，鑽到爺爺屋裏玩，此時爺爺正端着前一晚的生日蛋糕在吃。我這邊招呼她刷牙，可她走過來，當我的面，把屋門輕輕關上了，把我隔在門外。
好歹我是修煉過的，不跟她好這個面子，我纔不生氣。對着門喊了聲：“你準備好刷牙了叫我。”放下牙缸我去幹別的了。
這期間，我聽到屋裏面爺爺奶奶反覆說着：“刷牙吧，先刷牙。”我就知道這丫頭在討蛋糕吃了。我打開門，責問：“你吃蛋糕了?”她嘴邊奶油分明還沒來得及擦，我嘆了口氣，轉身離開。
這時，跳跳哭了起來，大喊：“媽媽抱，媽媽抱抱~”我回去，對着牀內側的她說：“好，你過來吧，我抱。”她不肯，扭動身體哼唧地哭，執意要我過去抱。我感到她是在跟我爭奪權力了，我安靜地等了她一會兒，這時爺爺從中調解，去牀內側抱起她，想把她抱出來。她更加不肯，扭動着身體出溜下去，再跑回剛纔的位置，看着我繼續要求我抱她。
要不說好歹咱是修煉過的呢。我覺得好笑。因爲女兒的表現實在很明顯，一方面，她發現自己的行爲讓我不太高興，這是她不想要的結果，因爲她害怕媽媽會因此不愛她，所以她期待而堅持地要我抱，抱是一種接納行爲，能夠讓她感受到媽媽是愛她的;但同時她又不確定，畢竟媽媽生氣了呀，所以她要我抱的語調弱弱的，酸酸的，裏面有委屈，有撒嬌，還有點焦慮。
在家長看來，很輕易就把這理解爲孩子在要挾我，她想戰勝我，那還了得!繼而更加堅持地制止或強制孩子的行爲，孩子自然報以更加不合作的哭鬧錶現，最終也許會以更加嚴重的哭都不允許或打罵收場。另一種反應是厭惡地離開，這種冷漠的方式在孩子看來就是拋棄，所有孩子在這種情況下都會恐懼地追趕媽媽，更加強烈和迫求媽媽抱。
孩子在三歲以前還沒有完成跟媽媽的分離，在身體上、情感上，孩子都需要接收到來自媽媽的接納訊息，包括媽媽在你身邊，媽媽是愛你的，媽媽不會離開你，媽媽支持着你。這種確認，對孩子的安全感建立有很重要的意義。所以當女兒發出這種需要的信號時，無論何時何地何種情況，我都會毫不顧忌地給出反饋。讓她明白媽媽的愛不取決於你做了怎樣的事。
忘了是哪個“偏激”的專家說過：“孩子的所有行爲，都是在驗證媽媽的愛”。 那一刻，我看到我的女兒希望得到“媽媽是愛我的，儘管我的行爲讓媽媽不高興了”的反饋，既然我懂她，自然不會跟她繼續這場“權力之爭”，我放下堅持，走過去，蹲下來，嫺熟地抱起這個長大了的肉球球，吻了吻她。
接下來相安無事，乖乖刷了牙洗了臉，屁顛屁顛去吃飯。
既然說的是接納，我不禁問自己，我對她在刷牙前吃東西的行爲是接納的嗎?起初，我的表現是不接納，我的解讀是她在破壞我們起牀刷完牙才能吃東西的約定，以及她不想刷牙。但是當她有情緒時，我選擇了接納她的情緒，馬上回饋她，接下來她很合作的刷牙。我便發現她之前的行爲跟“不想刷牙”一點關係也沒有。孩子怎會像我們想象的那麼有心機呢?那是什麼呢?什麼也不是!她不過是面對蛋糕的誘惑沒有“延時滿足”，也就是自控的能力罷了。從大腦的發育上來看，到了9歲，才真正達到到穩定的自控力。
所以答案是Yes，她的行爲最終我是接納的。更何況我現在瞭解到晨起刷牙雖然非常必要，但飯前飯後沒關係，只是取決於你早飯時對口腔感覺的質量要求，那麼我以後更加不必爲了她在飯前吃點什麼而焦慮。
然而，接納孩子當然不意味着你要努力做到接納孩子的所有行爲。做爲家長，應該讓孩子瞭解一定的界限和規則的概念，甚至有些方面應該堅持嚴格要求。但是我要強調的是，孩子的行爲或許有錯，但是情緒是沒有對錯的。對於孩子的一切情緒我們都要接納。情緒所帶來的行爲不過是冰山一角，海平面以下則是她未被滿足的需求，如果你肯接納孩子的情緒，聆聽孩子的感受，這種孩子內心深處自己也沒意識的“需求”就會像剝洋蔥一般被發現，滿足了這個需求，情緒迎刃而解。
歸根到底，我們不可能口口聲聲地標榜自己無條件接納孩子，一方面又總是對孩子的各種行爲說“不”，孩子自己也會認爲，對他這個人是否接納當然取決於你對他行爲接納的多少啊。所以我們最終還是要擴大對孩子的接納度。在《正面管教》一書中，作者簡·尼爾森認爲“不良行爲”無非是“缺乏知識(或意識)的行爲、缺乏有效技能的行爲，及發展適宜性行爲、因失望而產生的行爲”。你看，如果你對孩子的行爲缺乏正確判斷，會產生多少的不接納呢?因此，嘗試摒棄那些“孩子不學好”“孩子在試圖控制我”“他是故意發壞”之類的想法吧。瞭解孩子的成長規律，直面行爲背後的情緒和問題，遠比你輕易出口的“不”要重要得多。
不管怎樣，接納孩子還有很長的路要走，如果說有捷徑，那就是八字箴言：愛與自由，放下焦慮。嘻嘻。
