“無條件接納”這個說法其實很多父母都不會陌生。但是，同時不少父母對它的理解也存有偏頗。
在微信後臺的問題中，一些父母提出了下面這些疑問：
總是“無條件接納”，孩子豈不是就沒有規矩、無法無天了？
長期“無條件接納”，會不會變成溺愛，讓孩子以自我爲中心呢？
一直“無條件接納”，孩子不會變得受不了批評、聽不進勸誡嗎？
還有一些家長說得更直接些：“無條件接納，說起來輕巧，真遇到問題了，沒有用嘛！”
“無條件接納”是尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，但並不代表無原則縱容。
比如很多家長提出1~2歲的孩子愛“打人”的問題。
家長不接納孩子的表現是：這麼小的孩子，居然就開始打人了，從小這麼暴力，怎麼得了！一定要嚴厲批評、施以懲罰，才能扼制他的壞習慣！但其實如果瞭解孩子身心發展的階段特徵，尊重孩子的發展規律，就會了解這是孩子在希望得到你的關注或者表達他的情緒，而且他的手部發育到達了一定的程度，他就會常出現這樣的手部動作。
那麼，接納孩子的做法，就是不給孩子貼不好的標籤，不去批評和責備。可以轉移注意力或者拉起他的手跳個舞，教給他其他的情緒表達方法。
有父母問，“接納”是不是就是接受、默認，不立規矩了？接納並不代表無原則縱容。在1歲半或2歲以後規矩要不要立呢？一定要立。立規矩，是讓孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特別注意的是，這個立規矩並不只是限制孩子“不能做什麼”，更重要的是給孩子更多能做什麼的選擇，即明確告訴孩子，他還可以做什麼。
曾經有人指出，父母給孩子立規定時，應該採用“可以/可以/不可以”這樣的邏輯。比如，你不允許孩子看電視（不可以），那麼你就應該同時提供給孩子更多別的好玩兒的活動（可以）。這樣孩子纔不會感到：因爲這個規矩，我喪失了所有的樂趣。孩子才能心甘情願地去遵守規矩。在你立的規矩裏，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不會變得“無法無天”。
“無條件接納”是“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但並不代表要無條件滿足孩子的所有要求。
孩子因爲得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。尤其是在超市或商場裏，衆目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行爲。
這時，不接納孩子的家長會氣急敗壞地想：“丟死人了，還不快給我起來！這孩子真難管教！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！”
接納孩子的做法則是，理解孩子當下的情緒，明白孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度懲罰。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告訴他你能明白他的感受。等他情緒稍微平復再跟他溝通。
“接納情緒”並不代表溺愛，並不代表滿足所有要求。孩子總會有各種各樣的要求，一定不可能都“滿足”、馬上滿足。就像上面說的，你不能給他買那個東西一定有你的理由。孩子即使暫時不能接受，也要用溫和而堅定的態度，讓他知道父母會堅持原則，他就會知難而退。這樣，他以後就不會以哭鬧爲手段，脅迫父母讓步。
“無條件接納”是“接納孩子有個體差異”，接納孩子獨特的個性特點，並不代表要不切實際地無原則誇獎。
每個孩子生來就有獨特的氣質類型。
一個家長曾經說，我的孩子太鬧騰了，上躥下跳、跑來跑去，我就希望他稍微安靜一點，怎麼辦？
每位父母都應該瞭解，你們的孩子是獨一無二的，一定要根據孩子自己的特點去研究你的教養方式。我們不可能隨心所欲把孩子培養得又外向同時又內秀，又端莊同時又活潑。很多時候家長的期望和孩子本身的氣質類型不符，教養方式就容易偏頗。比如一個唐僧式的家長，講條理講邏輯然後又特別羅嗦，結果碰到一個豬八戒的孩子，這個孩子感情特別豐富，特別善於表達自己，特別憧憬快樂的東西。這個唐僧式的父親就把孩子所有的熱情都扼殺了。所以我們說，要“接納”孩子的個性特點。
那麼“接納”，是否就像很多家長理解的，就是不切實際地肯定和讚賞呢？並不是這樣。每個孩子都有所長，有所短。父母應該接納孩子自己的特點，在孩子擅長的領域着重發展，沒必要要求孩子在所有領域都有良好表現。
其次，也不需要非在孩子不擅長的領域不切實際地進行誇讚。孩子在成長過程中，會逐漸發現自己的優點和劣勢。當孩子因自己的劣勢而煩惱時，父母可以恰當引導，讓孩子明白，在有些方面我可能比不上別人，但我其他方面比別人厲害。整體上說，我仍然是一個有價值的人。這樣，孩子就能逐漸正視和客觀地瞭解自己，不會因爲你的接納，而“受不了批評、聽不進勸誡”。
總之，“無條件接納”是不過多地對孩子評價，不輕易給孩子“貼標籤”，不批評和責備。“接納”是父母需要具備的基本的理念和態度。
也許“接納”本身不是一種具體的方法，但態度卻影響了方法。遇到問題時，“接納”會讓你更從容，不焦慮。
