小區游泳池邊上，大約2歲的小男孩，一手攥着媽媽，一手想要碰水。媽媽緊張地大喊：你太小了，不能下水！……男孩猶疑的手立刻縮了回去。而另一對父女。女兒站在岸上想下水，又有些膽怯。
父親於是先自己下了池子，站在距離女兒很近的地方，伸出雙臂鼓勵女兒往下跳。
女兒往父親身上跳，父親準確地接住了她，父女倆一同笑了起來。反覆跳了幾次，整個畫面默契極了，也美好極了。
小女孩的那份兒篤定哪裏來？當然是來自於父親。父親有力量，又充滿確定感。
這力量感和確定感，幫助女兒產生一份希望和信念：我能行。這位輕鬆愉快的父親，每一個細胞都在告訴孩子：你是好的，你可以，事情會很順利。
反觀小男孩，媽媽的緊張和擔憂傳遞給孩子的卻是恐懼子。從這個角度說，孩子自信不自信，全在父母手裏。
父母對孩子自信的深刻影響，打從孩子一出生就開始了。2歲以前，孩子處於全能自戀階段。全能自戀，指的是孩子與別人的邊界不清晰，會產生一種自己無所不能的感覺。
他認爲父母爲自己做的事情，也就是自己做的事情。他餓了，乳房就來了，他感覺是他控制了乳房，是他叫來了乳房。
孩子一開始很享受這種全能感。他活在這樣美好的幻想裏，覺得是自己控制與創造了身邊的世界。
等孩子大一些，全能感會褪去，但力量感會留存下來。一種“我能行”的希望的品質會印刻進孩子的人格底層。
這就是孩子自信的萌芽。然而，隨着孩子年齡的增長，很多時候，孩子的自信並沒有被好好保護，反而被父母無意識的行爲毀掉的。
下面這些情形在日常生活中俯拾皆是：
媽媽正在廚房裏忙碌。2歲的兒子想要去幫忙摘菜。媽媽趕緊說：“你弄不好，等你長大點兒再做吧。”3歲的女兒好不容易穿好了衣服，可惜穿反了，爸爸忙不迭指出來：“你看，你穿錯了！還是我幫你吧。”
遊樂場裏，5歲的小男孩看同齡的孩子都在玩，也想要去嘗試最大的那個滑滑梯，媽媽緊張地說：“那個太高了，你坐不穩會磕傷的。”
父母一句簡單無心的話，一個不信任的表情，就能輕易地讓孩子覺得自己無能，沒用，弱小，做不了什麼正經事。
相比較，父母總是那麼強大，有決定權，能幹。時間久了，挫敗感累積多了，孩子再也不願嘗試了，乾脆都由父母幫忙做好了。
父母的這幾種行爲，可能會在無意間破壞了孩子的自信。不相信孩子的能力，如果你留心一定會發現，當孩子被父母信賴，委以重任，他們往往會小心翼翼、努力完成。
一旦事情成功，他們臉上滿足的表情，簡直會發光。因此，孩子缺的不是能力，而是機會。若孩子一直被看低，便一直沒機會體驗到：我可以。
不懂在孩子面前示弱，面對什麼都知道、什麼都會做、什麼都做得很好的父母，孩子尤其會感覺到自己的渺小與無能。
他們會發現自己永遠無法超越父母。這是巨大的挫敗。所以，懂得在孩子面前示弱是一種智慧。
過度保護孩子，那些對孩子照顧特別周到的父母，請一定記得，不要以愛之名剝奪孩子獨立自主的機會。
不能夠做自己力所能及的事，只會讓孩子感受到自己的無能。而一個在生活上變得無能的孩子，你別指望他能在以後的學習和工作中有真正的自信。
批評多於鼓勵
孩子缺乏判斷能力，他仰賴父母的評價而活。父母說他不好，他便認定自己不好；父母說他做不到，他沒嘗試就可能放棄了。所以，在孩子面前請謹慎措辭。
失敗的時候，幫孩子把人和事情分開。明確告訴孩子：事情沒成功是被允許的，不是孩子不行導致失敗，而是經驗和技巧還不夠。
每次孩子做事做不好的時候，儘量多提建設性的意見，少批評指責。你以爲批評能夠刺激孩子變好，
殊不知，你的每一句指責都在放大孩子的缺點，讓他感到無力，並悄無聲息地摧毀着他的自信心。
每一位父母都希望孩子能夠自信、勇敢，
那麼究竟要如何培養呢？
一般來說，能夠做到下面這三點的父母，孩子多會很自信，並且擁有滿滿的正能量。
呵護孩子的自尊
所謂自尊，通俗解釋就是“我覺得我很好”。孩子只有認爲自己好的時候，才相信自己能把事情做好，“我能行”的信念才能夠真正生髮。所以，想讓孩子有自信，首先得呵護好他的自尊，幫助他感覺到“我很好”。
讓孩子感覺到自己好的最有效辦法，就是儘量無條件去愛孩子。不因爲他做了什麼沒做什麼纔去愛他，因爲他是他自己而愛他。
避免使用這樣的句式：“你再這樣，我就不愛你了/我就不要你了”。總之，你給孩子的體會應是：不是我做對了什麼我就好，而是我本身就是好的。
保護孩子的好奇心
這個成功不單指的考試、比賽、表演之類的大事情。
日常生活比這些大事件更重要。一個八九個月的孩子，他能夠被允許玩弄食物，能把一根香蕉從圓的捏成扁的，揉捏到稀爛，那就是他的“成功”。
所謂成功，就是他能夠對身邊的事物施加影響。一個1歲半前後的孩子，他能夠被允許獨立吃飯，被允許把家裏翻到亂七八糟，被允許模仿大人的樣子做家務，並且做完了還能夠得到父母的鼓勵，那就是他的成功。
所謂成功，就是他在探索中感受到了自己的力量。隨着孩子探索範圍的增大，孩子學會了做更多的事情，父母要尊重他的獨立意志，多給孩子選擇權，
引導孩子不斷累積成功的體驗，呵護孩子對於事物的好奇與嚮往。
允許孩子表達情緒
孩子從1歲半到2歲左右開始，
自我意識快速發展，他開始迫切希望變得獨立。然而，現實世界會處處讓他看見自己的渺小和孤獨。他發現，原來成長其實是個艱難、痛苦的過程。
這個時候的孩子，很容易顯得“作”。比如，一個兩三歲的小孩，他早起穿衣服，想要自己穿，但是穿不好，於是惱羞成怒。
但若父母幫他穿上了，他又會把衣服拽下來。其實這是孩子在獨立與依賴的兩端掙扎。不瞭解的父母會很困惑。爲結束混亂局面，父母要麼對孩子一頓打罵，要麼乾脆直接包辦。
更好的做法是，看見孩子的糾結、衝突。在孩子情緒上來的時候，允許他有情緒。幫孩子用語言表達出他們的願望：你希望自己能夠……。
待孩子情緒褪去，適當地引導孩子完成他想完成的事。這些做法，會有效陪伴孩子走出脆弱無力的感受，幫他累積“我能行”的經驗，呵護他自信心的建構。
請記得，
不是孩子可愛，你纔去愛孩子；
是你愛孩子，他才顯得可愛；
不是孩子有能力，你才放手；
是你放手了，孩子才變得有能力；
不是孩子長大了，你纔信任孩子；
是你信任孩子，他才能長大。
只有讓孩子確信他是好的，值得被愛的，
配得上更好的，他纔敢期待事情有更好的結果。
只有給孩子獨立做主的機會，給孩子成功的體驗，
孩子纔敢懷抱成功的指望。
