樂爸是一位嚴厲的父親，一次，樂樂因爲馬虎做錯了一道數學題，爸爸就要求他把所有的數學題重新做十遍，爲的就是讓樂樂記住這個教訓，避免下次再犯。
還有一次，樂樂得了3朵小紅花，高高興興地回家告訴爸爸，沒想到爸爸不但沒有表揚他，反而說，“據說人家寧寧得了5朵，爲什麼你只得了三個？是不是又調皮了？”樂樂覺得很難過，悶悶不樂，也越來越不願意跟爸爸說話。
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生活中的父母大多不善於表露自己的愛，即使孩子表現良好，也通常不會正面表揚孩子，生怕過多的鼓勵會讓孩子驕傲，卻常常用“激將法”的方式，來鞭策孩子變得更加優秀。
在父母看來這是行得通的：通過刺激孩子的自尊心，利用孩子逆反心理，來激起孩子的“不服氣”的情緒，從而激勵孩子的競爭心態。而且有時候，“激將法”的確比無休止的嘮叨、講大道理要有用的多。
但另一方面來講，在對孩子使用“激將法”的時候，也很容易給孩子貼上“你不行”，“你就是不如xxx”的標籤，不但不能起到激勵孩子的作用，反而讓孩子自暴自棄。
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“激將法”是對孩子的否定
“激將法”的本質就是靠否定去激發人的動力。而對於那些本身就比較膽小、內向的孩子來說，家長的激將法無疑會給孩子負面的心理暗示：
“你不行。”
“你做不到。”
“你真笨。”
聽得時間久了，嘗試的次數多了，這種負面的信息在孩子的腦海中不斷的加深，孩子越來越不相信自己，甚至破罐子破摔，反正是學不好了，索性也就這樣了。到最後，孩子真的會感覺自己很“蠢”，什麼都做不好，到最後就自暴自棄了。
我兒時的夥伴，小林，就是一個例子。
小林大學畢業選擇在外地工作，原因很簡單就是想離自己的媽媽遠一點。開始我還說她自私，後來聽她講，我明白了她的苦衷。
在我的印象中，林媽媽教育她的方法就是我們說的“激將法”，如果小林做錯了什麼，或者即使沒有做錯什麼，媽媽都會拿她的缺點去和別的孩子的優點比較。這讓她變得非常不自信。
雖然她知道媽媽是太愛自己，也承認自己已經足夠優秀，只是太擔心自己才這樣做的。但她很不喜歡母親這樣對待自己，每當媽媽當着別人面收自己的不好的時候，她總會默默的走開。
她說自己不敢太開心，因爲媽媽總能找到我比別人差的地方，索性我留在外地，少去見她，或許身上的缺點還能少一點。
媽媽的本意是讓小林更優秀，但在刺激過後收穫的是一個沒有自信的孩子，顯然得不償失。
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“激將法”導致信任缺失
除了影響孩子的自信心之外，經常使用“激將法”的父母，還應該注意處理和孩子之間的“信任關係”。
也許是年代的烙印，在我小時候，特別時興這種“諷刺教育”。直到現在老媽還在有意無意中說到自己的痛處。
優優長大了，過不了幾年就要上小學了，老太太不滿意我們所在的小區，非要吵着嚷着讓我們換個學區房。我理解她的心情，畢竟愛子心切。
但是我跟優爸商量過，附近的實驗小學已算是不錯的學校，真的沒有必要再換房子，再者讓孩子在熟悉的地方上學孩子更有安全感。
於是找理由說，家裏的錢不富裕，過幾年上了中學再換也不遲，還是把錢投資到培養孩子上吧。老太太顯然對我的理由很不滿意：
“真還指望你們倆買房子啊？”
“再過幾年你們就能買得起啦？”
“你一年能掙20萬？”
...
我當然不會往心裏去，但也有些許的不舒服，因爲老人壓根就不相信自己的能力。大人尚且如此，何況一個孩子。
在孩子成年之前，父母是孩子全部的社會關係。父母的信任對孩子而言是至關重要的。
“激將法”的使用，其實是潛在地疏離了孩子對家長的信任。父母說“你不行”，“你可能辦不到”，在孩子眼裏，就是父母對孩子能力的不信任。
這樣的情況下，孩子是會很受傷的。如果連他最親近的父母，都不選擇相信他，那麼他的努力又有什麼意義？時間長了，孩子甚至會覺得家長根本不愛他，導致孩子嚴重缺乏安全感。
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“激將法”容易讓孩子叛逆
鄰居家的小孩磊磊幾年12歲上初中一年級。看過優媽《打不得罵不得，孩子又不聽話怎麼辦？其實是不懂這一點》文章的都應該知道，這個年齡段的孩子正處在成長的第三個叛逆期。孩子需要自己的空間，需要表達自己的看法。父母的一句話就可能讓他暴躁起來。
記得磊磊小時候特別調皮，是大人眼中的“熊”孩子，每次煩熊，爸爸媽媽都喜歡說一句“你不聽我的話，會吃虧的。”孩子在這樣的刺激下變得越來越叛逆。給人的感覺就是“就算吃虧，我也不願意聽你們的！”
磊磊的嗷嗷聲打破了清晨的寂靜，逆反的情緒在孩子小的視乎或許還能壓抑的住，而如今孩子已經12歲了，懂得了用高嗓門去反抗。此時的“激將法”，完全變成了孩子叛逆期發怒的導火索。
中科院的陳琦老師，在“家長必讀講堂”做分享時曾說：“孩子的心理承受能力是有限的，在一定程度可能是動力，如果超過了這個限度，就會適得其反。”本來“激將法”就是爲了激起“逆反心理”的正面部分。但用不好，就會讓孩子和父母“對着幹”。
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如何正確激勵孩子呢？
“激勵法”因孩子而定
“激將法”作爲教育中的“偏方”不是不可用，而是要根據孩子所處的年齡段和孩子的性格來決定是否使用以及使用的次數。
如果孩子正處於4~7歲這個“競爭期”，她常表現出較強的叛逆性，事事都喜歡和家長對着幹，此時正話反說可能會收到比較好的效果。
另外，還有些孩子天性好強，這時家長如果還是發揮一貫的嘮叨本色，跟孩子擺事實、講道理的話，是根本行不通的。請將不如激將，如果家長適時改變方法，正話反說，孩子反而會‘順着’家長的意思。
但對於那些本身特別內向的孩子，這種方式不但起不到作用，還會讓孩子感受非常受挫，不容易建立良好的信心。
但也不能長期使用“激將法”，因爲這一類孩子自尊心太強，很容易產生極端的逆反心理，最後和父母對着幹。
學會從正面鼓勵孩子
不要羞於表達自己對孩子的愛，大膽告訴孩子：“你很優秀。”認可他的好，再陪他一起去把沒做好的部分補上。學會從正面去鼓勵孩子：
“你很努力，我期待你更加努力，爭取能取得好成績。”
“你應該試試看，我相信你一定能做到！”
“爲什麼不行？不要說自己不行，你還沒嘗試，不要退縮！我支持你！”
......
這樣的正面鼓勵的話語，帶給孩子的是前進的力量，這將能激勵他勇敢面對困難，並有可能使他最終戰勝困難。如果我們相信孩子能行，那麼他最終也許會給我們最好的回報。
作爲家長，主動去摸清孩子的性格和脾氣，對症下藥。偶爾用“激將法”敲打一下，不是不可以。但不要心急，讓孩子去做那些力所不能及的事情，這會挫傷孩子的積極性。耐心點，再耐心點……
