有時候我們不以爲然的一句話，卻在孩子的心上紮了一根刺。所謂情商高，就是會說話，尤其是對我們的孩子。
育兒路上總會遇到一地雞毛的我們，到底如何做才能培養出高情商孩子呢?
其實不說這三句話就可以了。
“怎麼這麼不聽話”
孩子拿起杯子把水灑了一地，用力地關門開門，不停地開燈關燈，把櫃子裏的東西翻個遍，把顏料畫地到處都是，在沙發上跳來跳去等等這些行爲都太常見了。
對孩子衝口而出的責備，出現率最高的就是“你怎麼這麼不聽話”。
斥責孩子不聽話的做法真的很普遍，自己親眼所見就很多，社交平臺上分享的更是不少。
“帶孩子去兒童樂園做搖搖車，沒玩一會，就聽見旁邊奶奶對孫子說，你怎麼這麼不乖，你看弟弟多乖，好好跟弟弟學學，就像機關槍一樣，連發好幾批子彈，一聽就知道這些話那位奶奶經常掛在嘴邊，其實那小男孩只是要求上去下來而已，竟然這樣說孩子。”
“在超市排隊給錢的時候，親眼目睹一位媽媽在大聲批評自己的孩子，怎麼到處亂摸啦，跑來跑去的，能消停一下行不，這麼大了還不懂事，你這麼煩，下次出來不帶你了，下次留你自己一個人在家，可憐的是那個男孩已經5、6歲了，都懂事了，在大庭廣衆下被罵，心裏好受麼。”
上面這些例子中，除了斥責孩子不聽話，還把孩子跟別人比較，這種責備的組合實在是太經典了，恨不得雙重指責才能平息心中的不滿。
我們都希望孩子聽話懂事，孩子闖禍了很多人會很不耐煩和生氣，控制不好情緒的人甚至會變成憤怒。
口頭上的粗暴，不加控制的話，惡化下去很可能會發展成身體暴力，後果不堪設想。
不久前看到一則報道，一小女孩在商場流鼻血了，爺爺不僅沒照看孩子，還覺得孩子闖禍了，邊罵邊扇孩子耳光……看得人又心疼又氣憤，可以想象這可憐的孩子遭受言語上的虐待平時肯定是少不了的。
教育家蒙特梭利曾經說過“嬰兒從誕生起，就有了自己的心理和精神世界，他們一出生不是進入自然環境，而是進入了人類社會”。
不能否認孩子的有些行爲的確會給別人造成影響，要想孩子順利地融入社會環境中，需要家長耐心引導。
說過“你怎麼這麼不聽話”的人都知道，這根本不是在引導，因爲這句話只傳達了一個信息——“你是個壞孩子”——一種特別主觀的評價。
最重要的信息卻沒給孩子說：
●孩子的行爲到底是怎麼樣的、孩子到底做了什麼
●TA的行爲對父母和身邊人造成什麼樣的影響
●更重要的是這些行爲會讓身邊人產生什麼樣的情緒
我們說孩子不聽話，重要的信息都沒給孩子說，就給孩子判了刑，對孩子來說太不公平了。
要讓孩子知道不被接納的行爲，最有效的溝通方式其實是：
1.平和地描述“孩子的行爲”
2.告訴他們“行爲造成的後果”
3.同時表達“我們的情緒”，讓孩子感知他人的情緒
情商高的父母不會說“你怎麼這麼不聽話”，因爲起不到效果，從現在開始就跟孩子好好溝通吧，不要最終的主觀評判，而要把背後的原因解釋給孩子聽。
“不許哭”
那天帶着孩子在戶外的遊樂場裏玩耍，玩着玩着就聽見一個大哥哥突然哭起來，捂着臉流着眼淚，過了一會纔看見一位在花草邊上抽着煙的爸爸走過來冷冷地問孩子
“玩得好好的，怎麼哭起來?”
“他搶了我的玩具”，小孩孩的哭聲變成抽搐。
“被弟弟搶了玩具就哭，你不是哥哥嗎?不許哭。”
哭聲本來變小了的，聽了爸爸的話之後小男孩哭得更難過了。
孩子本來情緒已經有所緩和，卻被爸爸的話造成二次傷害。
孩子遇到各種問題，自己解決不了的時候便發出信號，哭是最直接、最自然的方式，除此以外，哭還是孩子感知和表達自己情緒的有效途徑。
孩子遇到困難的同時往往會產生一系列情緒，我們經常談論共情，可是很多媽媽卻說共情好難啊，對孩子吼一吼，簡單粗暴，當下就看到效果，但缺點就是孩子有點怨氣和恐懼。
不要禁止孩子哭泣，我們要用最有效的共情幫孩子解決情緒和情感的問題，關鍵點是：
1.會共情的父母首先是看到了孩子的情緒，確認孩子的情緒
2.其次共情，共的“情緒”的“情”，讓孩子自己爸爸媽媽自己也感受到孩子的情緒，體會到孩子的心情，“媽媽知道你很難過”，“你很傷心，媽媽知道”
3.最後纔是解決“事情”的“情”，杜江幫助嗯哼回憶就是很好的解決方法，除此以外，父母還可以用轉移注意力以及提供選擇的方式，幫助孩子解決此刻的問題
共情的核心理念是——情緒被照顧好了，孩子自己自然會調整情緒，積極解決問題。
高情商的父母不會對孩子說“不許哭”，相反，他們會說“你想哭一會是可以的，爸爸媽媽陪你”。
“再這樣，就不喜歡你了”
如果說“怎麼這麼不聽話”是主觀評價，“不許哭”是強權式地鎮壓，那“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是一種赤裸裸的威脅和恐嚇了。
前天帶孩子坐飛機回國，坐在第一排的孩子大概只有1歲半，不知道什麼原因小女孩開始哭起來了，當了父母之後，特別害怕給別人造成不便和麻煩，尤其在公共場合。
那位新手媽媽沒法控制孩子的情緒和行爲時，苦口婆心哄了一陣子之後，急了就對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了”。
可是再小的孩子也能感受到父母強烈的情緒。
那小女孩哭得更厲害了，聲音更大，把事情搞砸之後，那位年輕的媽媽開始軟下來，恢復到哄孩子的狀態，軟硬兼施，當媽的都不容易啊。
有多少媽媽因爲說了這句話而懊惱呢?
在朋友圈裏曾經看過一位媽媽分享，自己帶娃壓力很大，那天氣上心頭，忍不住對女兒說了“我生氣了，媽媽不喜歡你了”，說了之後女兒一下子就大哭出來，看着孩子眼睛裏的眼淚，自己特別懊悔，連忙跟孩子說“對不起，媽媽說錯了，媽媽還是喜歡你的”，可是依然覺得那句話傷害了女兒，可是說出去的話就收不回來了啊。
越來越多的人對這種恐嚇式育兒表示不認同，網絡上也能找到大量的看法和評論。
“這樣做肯定給孩子一種心理暗示：如果不聽話，媽媽就不會愛我，隨着孩子長大成人，他們就會變成如果我不優秀，就沒有人會喜歡和欣賞，所以孩子小時候會活在父母的期待裏，工作了會活在老闆和同事的期待的，最終沒有給自己活着。”
著名的兒童心理學家John Bowlby在大量的觀察和實驗的基礎上提出了依戀理論，他提出了四種依戀類型：
●安全依戀型
●焦慮-矛盾型
●焦慮-迴避型
●缺乏安全感凌亂型依戀
其中安全型依戀類型是最健康的親子關係類型，建立這種關係取決於父母對孩子的需求的迴應，只有這樣孩子和父母才能建立最牢固的安全感。
“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是直接拒絕孩子，讓孩子放棄自己的需求，如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母換種方式跟孩子說會更好：
1.看到孩子的需求，詢問並確認孩子的需求
2.告訴孩子他的需求合理或者不合理在什麼地方
3.孩子的需求會影響到父母，要坦誠地告訴孩子
4.如果有衝突了，給孩子提供選擇
如果我們給自己多一些積極暗示，越是着急越要控制自己的情緒，用坦誠和真誠交流代替這三句高頻衝動的話，要我們的孩子情商低都很難。
