最近我做了讓我愧疚的事：我跟老母親吵架了。與其說是吵架，倒不如說是我單方面宣泄。家庭鬧矛盾是正常的，關鍵看如何解決，家庭教育的關鍵是什麼？
我的母親是一個控制慾很強的人，她會控制我的學習，控制我的生活。而小時候的我，會覺得很難受。
那天我見到一篇講原生家庭中控制型母親“毀滅”家庭的文章，就順手轉發了給她看。母親過了好久纔給我回電話，電話裏的她帶着啜泣。
聽到她那啜泣的聲音，我頓時覺得心痛。這讓我想起了小時候的一個情景。
我在班裏倒賣一些小零食，最後被老師檢舉告發到媽媽那。媽媽來到學校，直接在老師面前當衆打了我一巴掌，然後道歉起來，那時候我沒聽到媽媽說了什麼，我只記得我哭得稀里嘩啦的。
當時我想賺錢，只是爲了能夠買點人蔘給媽媽補身子。那段時間她身體不太好，而我又聽到別人說人蔘對身體好，所以想給媽媽一個驚喜。但是，那一巴掌讓我覺得，她不能夠理解我。
現在想深一層，她對我的控制和強勢，何嘗不是爲了我好？
這麼想，或許就成了一個輪迴。我對她好，她不能夠尊重也不能夠理解；而她對我的好，我同樣沒有尊重和理解。
你跟孩子，都是獨立的個體
“與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。”
這是李安拍完父親三部曲的《喜宴》之後，接受採訪時說的一句話。
這句話或許很多人能夠看懂，卻悟不透，因爲中國千百年來，有一個詞牢牢鎖住大家，那就是“孝順”。
李安提到，中國自古以來的所謂“孝順”，其實是有一個不平等的階級觀念在裏面，認定小孩一定要服從家長要“順”，它跟現在的普世價值中的“平等”衝突，是一種過時的觀念。
我會覺得，無論是父親還是母親，跟孩子關係的本質，都只是人與人的關係而已。孩子不是父母的附庸，孩子是獨立的個體，所以親子關係應該是平等自由，而不應該是有高低之分。
既然我們是平等的，那憑什麼拿不優秀的自己，來要求孩子優秀呢？育兒之前，還是先育己吧。
育己
育兒前，先育己。
無論爸爸還是媽媽，都需要明白一點。既然我們是獨立的個體，那麼我們需要的，就是對自己負責。我們需要把注意力集中在自己身上，而不是他人。
所以爸爸們請把注意力從孩子轉向自身，唯有願意改變自身，才能夠逐步豐富和提升自己。
爸爸們以充滿愛、價值感、尊重人際邊界的積極狀態來進行自我成長，才能更好幫助孩子健康成長。
爸爸要更在意自己在孩子面前的姿態，努力成爲一名充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人。而不是一味對着孩子指手畫腳，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。
畢竟，父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。而爸爸，則是孩子心目中的第一個英雄。
正如張梅玲教授所說，好的爸爸應該能夠成爲孩子模仿的榜樣。希望每個爸爸，都能夠成爲好的爸爸。
育兒
育己之後，便是育兒。
作爲爸爸也好，作爲媽媽也好，我們既然以平等尊重的姿態去對待孩子，那麼自然也就希望孩子，能夠平等對待我們，能夠理解尊重我們。
這裏最重要的就是，不要讓孩子認爲一切都是“理所當然”，說白了就是不要讓孩子成爲“白眼狼”。
要讓孩子避免成爲“白眼狼”，也就是說要讓孩子獨立自主，不肆意索取，不認爲父母的給予都是理所應當。
最重要的是，讓孩子對於父母的養育，心懷感激。
想要讓孩子懂得感恩，那麼就需要做到身教言傳，以及從禮儀開始。
舉個簡單的例子，爸爸有空就可以去探望一下自己的媽媽，孩子的奶奶，平常也可以經常打電話問候老人家的情況，這給孩子看到，孩子就會意識到需要這麼去做。
而這些一步步的小細節，都能夠構成感恩教育的每一步，用這種方法來養育孩子，那麼孩子才懂得感動，懂得尊重和理解父母。
育兒，先育己，做爸爸的，同樣需要自我成長。
