如何撕掉孩子的負面標籤？給孩子打上負面標籤會有什麼後果嗎？如果你不幸給孩子貼了不該貼的標籤，那你該怎麼把他釋放出來呢？
燈媽至今還記得孩子出生時的情形。疲憊不堪中知道孩子已經出生了，可是卻沒有聽到任何聲音。護士拍打他的屁股，卻依然沒有反應。每個人的心都懸了起來。過了一會兒，才聽到孩子哇的一聲哭出來。“這孩子是個倔脾氣”護士說。
從此以後，每當燈燈哭鬧的時候，不肯睡覺的時候，不願上幼兒園的時候，燈媽心中就會閃過一個念頭：這孩子就是倔。
久而久之，倔成了燈燈的標籤。不過，有負面標籤的不止燈燈一個，大多數孩子都有被家長貼上標籤的經歷。
“悅悅太愛挑食了，我都不知道怎麼喂她了！”
“我家女兒成天丟三落四的，不知道丟了多少東西了！”
“我家兒子就是受氣包，誰都敢欺負他！”
有些父母雖然不會當面這麼說孩子，但是一個眼神、一個語調就足以告訴孩子，你對他滿意還是不滿意。父母和孩子間這些日常生活中的點點滴滴彙總起來，足以影響到孩子對自己的判斷，一旦孩子自身認同了家長貼上的負面標籤，他就很難再有信心去爲之努力。
在管理學上有一個貼標籤效應。當某一個人被貼上詞語的標籤以後，他就會做自我印象管理，做出向着該標籤限定的方向發展，使自己儘可能地符合標籤的要求，不管這個標籤是正面的還是負面的。
假設你現在是孩子，你體會一下：
當家長認爲你“反應慢”時，你是不是覺得自信被摧毀？你是不是就乾脆放棄嘗試？
當你被認爲是一個“討厭的人”，你會不會感覺到被排斥，被冷落？你會不會生氣，甚至專門做讓他們討厭的事情，以示報復？
如果你被認爲是受歡迎的有能力的人，你會不會用受肯定的方式去做事？如果你遇到了一點小挫折，你是就此放棄還是再嘗試一下呢？
父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到孩子的行爲。
如果一個孩子不管因爲什麼原因已經陷入到了一個角色中，那是不是意味着他一輩子都要扮演這個角色呢？心理學家告訴我們，原生家庭對一個人的影響，真的會如影隨形地伴隨他一生。
如果你不幸給孩子貼了不該貼的標籤，那你該怎麼把他釋放出來呢？
六個方法：
第一，尋找機會讓孩子看到全新的自己
“你把房間收拾得好整齊，看着就很舒服。”
“你能想到去文印店裏登錄QQ，然後讓我發郵件給你，還挺會想辦法的。”
“你剛纔主動給老人讓座，真的很有禮貌。”
你要去尋找和肯定孩子的優點，而不是指責和強化孩子的負面行爲。只要肯於、善於發現，孩子總有亮點值得被讚賞。
第二，創造機會，讓孩子另眼看待自己
“我下班太晚，你放學回來時能去物業交水費嗎？”
“你覺得去阿姨家做客帶什麼禮物好呢？”
“把這些吃的分給大家吧！”
你要開動腦筋，從小的地方着手，給孩子提供方法、提供機會、鍛鍊孩子，讓孩子經歷到成功的經驗，慢慢就能明白，原來這樣我就可以做到。
第三，讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價
“我家女兒放學回家第一件事就是寫作業，作業寫完了才做別的事情。”
“女兒今天一個人在家，吃完飯把碗洗了，還把廚房收拾得乾乾淨淨，真不錯！”
無意中聽到別人的誇獎，甚是一種驚喜，對孩子來說更是如此。她會明白原來媽媽在對別人誇獎我啊，原來我做的這一件事情是好的啊，原來媽媽都記得啊。
第四，以身作則
“我也很想看這個電視劇啊，可是沒有辦法，我還有今天的計劃沒有完成。”
“我希望你把自己的房間收拾一下，我負責客廳和書房。”
想讓孩子成爲什麼樣的人，你就要先成爲那樣的人，做榜樣給孩子看。必要時，不光要做還要講解給孩子聽。
第五，記住孩子那些特別的時刻
“媽媽，我今天作文分數很低，同桌說我不會寫作文。”
“我不覺得啊，你五年級時那篇作文，被老師當作範文讀的，就很棒啊！”
記住孩子那些具體的、真實的、做得好的時刻，等到他表現不好的時候，把那個時刻拿出來鼓勵他。
第六，當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。
“你這樣跟我說話，我很不舒服，我希望你能換個方式和我說話。”
“我不喜歡你把用完的東西隨便亂放，請你用完之後立即放回原處。”
當孩子又按照原來的方式做出一些不好的事情時，你要表達自己的感覺和期望，千萬要避免再次貼上標籤。
把孩子從負面標籤中解放出來，不是一夜之間就能完成的。有的時候，孩子很配合你的改變，親子關係，分外融洽，有的時候，孩子惡習不改，怒氣又讓你回到從前大吼大叫的樣子。但是不管怎麼樣，你也要堅持下去，絕不能喊出“你怎麼又這樣！”如果你有一個很倔強的孩子，那你就做一個倔強的媽媽吧！
