爲什麼很多女人討厭生孩子？這幾天，知乎上有個帖子特別火，朋友圈的許多媽媽都在探討，噴作者的很多，但原帖下讚的人也達到了4萬多。是否發這篇爭議極大的文章，我猶豫再三，畢竟這位灑脫媽媽的極端個案不具有普適性。
這幾天，知乎上有個帖子特別火，朋友圈的許多媽媽都在探討，噴作者的很多，但原帖下讚的人也達到了4萬多。是否發這篇爭議極大的文章，我猶豫再三，畢竟這位灑脫媽媽的極端個案不具有普適性。
但我仍然希望更多的未育，和準備要二胎的女性能看到不一樣的觀點，以及不一樣的家庭相處模式。
願，我們不再爲丈夫和公婆的期待而活!
當媽一年了，我發現自己還是挺喜歡生孩子的，但是我老公爸媽還有我公婆都堅決不鼓勵我生二胎了，現在就算我有生二胎的想法，我老公估計都會痛哭流涕求我別生了。
先說明一下，我的經歷不具有普適性，只是跟大家分享一下我的做法，歡迎討論。
我工資不高也不算低，反正自己生活剛剛好還能有點富餘花在自己的愛好上，另外我是一個很獨立的女生，就是自己一個人看電影逛街吃飯睡覺都沒有任何問題的那種，就算不結婚我自己一個人過的也很充實，這個跟性格有關。
當時老公爸媽公婆勸我要孩子的時候，我明確告訴他們說讓我犧牲自己的事業不可能，當時婆婆說女人家賺點錢就夠了之類的，我當時就回答說，您選擇您的路，我選擇我的路。
其實當時我已經做好了準備，大不了離婚就離婚，這個世界上也都是誰離開誰就活不下去。
最後開了個家庭會議，我同意生孩子，但是必須在不影響我的事業和生活質量的前提下進行。因爲如果我自己不想生誰也沒辦法逼我懷孕。話說我在結婚以前就去醫院做了節育環手術……
最後會議決定，我懷孕期間老公包攬所有家務，生育以後採用奶粉餵養，老公全部負責，爸媽和公婆表示會幫他，至於我，以前在家怎麼做家務現在還怎麼做，對於我來說只是十月懷胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。
懷孕的時候合理飲食，沒有大吃大喝，堅持運動，當然父母們總覺得我吃的少啊，看我去健身房就心驚膽戰，婆婆給我做很多菜，我堅持絕對不超過醫生規定的飯量，大不了就倒掉，爲此婆婆挺不開心的。
不過我屬於心大的那種人，她不開心就不開心好了，她開心了對孩子對我並沒有什麼實質性好處。
我覺得做人不能太考慮別人的感受，如果所有事情都讓別人開心，最後失去了自我，被別人看輕鄙視的時候還會說是我自己賤。
寶寶生下來以後很健康，大家都圍着寶寶轉，作爲產婦受到冷落，相信很多媽媽們都感受過的，不過我確實心大，那段時間他們忽略我，我剛好也安心休養，適度運動。
因爲不用夜間起來哺乳所以恢復的很快，在家休養閒的沒事就刷劇打遊戲，婆婆抱怨我不照顧孩子不做家務的時候我就說，是你們讓我生孩子的又不是我自己要生的。那段時間基本上是我過的最輕鬆的日子了，除了休息健身，其他時間就是刷劇打遊戲，家務按照生孩子以前的強度完全沒問題，照顧寶寶看我心情，心情好的時候偶爾幫忙換尿布什麼的。那段時間我把血源詛咒都打通關了……
你們不要說我冷漠，相信我，當你看到五個大人圍着一個嬰兒團團轉的時候你會覺得自己其實不上也是完全可以的。
當然中間也吵過架的，他們指責我不負責任的時候我就說，是你們讓我生孩子的，當然責任是你們的。
這時候他們說身爲母親天生就應該肩負起自己的責任，我說如果你們真的讓我負責，我根本就不會生孩子，因爲我不會生一個我負不了責任的孩子。
現在生活還是蠻舒心的，雖然也有矛盾，但是我覺得我家的矛盾比那些女性辭職生孩子當全職媽媽的家庭和諧不要太多!
我覺得這纔是正確的處理方式，誰想要孩子，就要主動承擔起照顧孩子的責任，否則你想要孩子，又不想負責，我懷孕十個月生產的時候疼的要死事業身材都受到影響還要每天擦屎擦尿煮飯擦地就爲了讓你有個孩子逗着玩?!
這個話對父母對老公都有效，姐妹們如果遇到家裏父母公老公婆催生娃的，你可以把我的答案給他們看。
關於未生育就上節育環的事情，其實醫院裏的醫生不建議未生育就做節育環手術，但是我在充分了解這個手術的過程以後，覺得自己有能力承擔風險，然後就去做了。
當時選擇的也是很正規的大醫院，當時做手術的醫生是個頭髮花白的女醫生，她說雖然不建議，但是如果我堅持，她也不堅持反對。這從側面說明其實這個手術並沒什麼太大的風險。手術基本無疼痛，兩三天恢復。
其實我當時也是很想把生育的決定權牢牢掌握在自己手裏。比起意外懷孕然後人工流產，其實節育環安全不要太多!
還有母乳餵養的事情，我曾經看過一篇文獻，裏面說其實奶粉餵養的孩子和母乳餵養的孩子在智商，體質，情商，未來發展等方面並未見差距。其實比起是否母乳餵養，給孩子一個積極向上的家庭氛圍更重要!
更何況母乳餵養我晚上基本別想睡覺了，我覺得自己無法承受這樣的體力消耗，我只休息了兩個月的產假，然後就回去工作了，生孩子以前一直沒休息，差點把孩子生在公司。
別笑，我老公當時給我訂了醫院的牀位，入住以前我想起電腦有個文件還沒發給boss，然後就想去發一下，以爲就二十分鐘沒事，結果恰好第一次陣痛來臨。。。
我覺得作爲一個母親，我應該讓孩子看到一個人應該如何強大自己，把自己的命運牢牢把握在自己手裏，這比給他餵奶更重要!
至於老公那裏，他想要孩子，就應該擔負起自己的責任啊，難道他這個做父親的，就只是每天下了班回家逗孩子玩嗎?男性在體力上比女性更有優勢，難道不應該多承擔一些家務?懷孕的辛苦生產的痛苦他無法幫我承擔 難道其他方面不該多承擔一些麼?
不管怎麼說，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要當母親或者已經是母親的姐妹們身體健康漂漂亮亮撒～
本來我也說了，我的經歷不具有普適性。不是每個女生都像我一樣灑脫!
雖然我已經當媽了，但是我就是女生我就是裝嫩你來咬我呀～每個女生都有永遠年輕的權利!
說我孩子一出生就單親的，我就當你們是某種大腸產生的混合氣體，就讓它隨風而散吧。有好多人雖然父母雙全，但是當爹的甩手不管，我覺得那樣纔是真正的單親家庭吧。
說我不離婚的，我老公都沒說離婚你們逼逼啥，我看了看說我不離婚的都是男性，這羣直男癌大概都想娶一個家務全包孩子掙錢一把抓的全能女人吧，問題是這樣的全能女生，你配得上人家嗎?
至於說婚前商量好要不要孩子的，有很多男性在婚前表示一定尊重女性，結果結婚後就會各種軟磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管，對此我只能說呵呵。
說我生了就該我負責的，你要是能保證全世界人都能管好自己的事不隨便對別人指手畫腳逼逼叨叨，我當然也會自己決定要不要孩子，問題是總有人喜歡用自己的道德觀去約束別人。
我老公想要孩子只是基於“小寶貝很可愛”這個層面，公婆只是覺得“要傳宗接代”，爸媽只是想“兒孫繞膝”，每個人都想要得到利益，但卻沒人想到作爲母親，我承受了什麼，每個人潛意識裏都覺得我會付出，我會弄好一切，然後他們只要享受和孩子一起玩耍的時光就好了，然而我徹底打碎了他們的幻想。
說句實話，家庭會議之後，我公婆和老公還抱着我看見孩子會母性大發自覺承擔起照顧孩子的責任的幻想。
我曾經親耳聽到我婆婆跟別人說“xx就是嘴硬，等她看見自己的親生孩子就會奶他了”，我也知道我老公滿心幻想以爲生了孩子以後我會辭職在家照顧孩子的。
生了孩子以後第三天晚上，老公就不想起牀去看孩子了，我們睡的迷迷糊糊的時候孩子哭了，他睡的很熟根本聽不見，我直接把他推醒。
他跟我抱怨說我晚上不起牀給孩子餵奶粉，我說我懷孕後期大腹便便全身痠痛無法入睡的時候你也沒有代替我啊，老公就只好一聲不吭的去跑腿了。一個月下來，他一臉疲憊的說這輩子只生一個了。
生產兩個月後去上班，下班以後直接去健身房恢復身材，然後基本晚上九點到家，家裏人其實蠻有意見的，指責我“心裏只有自己”。
我直接把老公拎出來擋箭，說是老公嫌棄我身材走形我纔去健身的，老公確實也說過我生完孩子以後腰腹贅肉的問題所以不敢反駁，矛頭直指老公，我頓時覺得全世界都安靜了。
現在恢復生孩子以前的身材了，花了一年時間才恢復真的好辛苦嗚嗚嗚嗚，不過覺得很值。
還有老公也曾經希望我母乳餵養， 我讓孩子吮吸了一下老公的乳頭，真的就一下!疼的他哭天喊地，最後作罷(吮吸反射真的很膩害)。
婆婆曾經對我早早去上班很不滿，我說孩子的奶粉錢怎麼辦?婆婆很豪氣的說她來出，買過兩次進口奶粉以後，婆婆對我出去打拼再無異議。買國產奶粉，婆婆心疼她孫子。什麼，你說讓我母乳餵養?你問我老公去啊!
說我老公慣着我的，我覺得你們對男性的要求真是低啊，作爲孩子的親生父親，他就在我懷孕的時候多做了一點家務，給孩子洗了兩個月尿布餵了兩個月夜奶，就是模範老公了?這不是父親應該做的嘛!況且還有四個老人幫他……
至於老人是不是科學育兒，早在備孕家庭會議的時候，就規定了一點，要全家一起備孕。全家一起看育兒書，由我出題，考及格我才懷孕……
不要覺得奇葩，有的人真的是僅憑想象來帶孩子的。而且這麼做了以後，我和老人之間的育兒觀念上的矛盾基本沒有了，因爲他們五個自己就吵得不可開交，因爲他們五個人看的是不同專家的書，每個人都認爲自己纔是最正確的……
我就靜靜看着他們吵……
說我作的，我覺得我要求的這一切都是我應有的權利，想要得到就要有付出，我絕對不會做出那種失去自我成全別人的事情。
當我成爲身材臃腫沒有工作與社會脫節的黃臉婆的時候，老公拋棄我，公婆一定不會站在我這邊，爸媽也一定會覺得是我不爭氣吧，孩子更不會想要一個失敗的母親。
所以無論何時何地，爲自己負責纔是最重要的吧。
看了評論區覺得好搞笑，有的人真是雙標到極致，男性生而不養就是天經地義，女性生而不養就是罪大惡極。
爲什麼母親生了孩子就一定要把屎把尿?why?爲什麼不是生了孩子以後父親把屎把尿餵奶喂水?好多當爹的回家以後就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丟給母親，這種現象就是正常，母親回家以後逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丟給孩子爹就是不負責任，哈哈哈哈哈哈簡直太搞笑了。
再說養=把屎把尿?不一定吧，我現在掙得比孩子他爹都多，我能給孩子提供物質上的一切，這難道不是養?
很多男性說自己在外賺錢，回家就可以不帶孩子不做家務，現在我和孩子他爹換了一下位置，直男癌們就心理不平衡了?
拜託好不好，我父母當時逼我生孩子的時候說，我是你親爹親媽，你怎麼不聽我們的呢?現在我就說一句，這是你們的親孫子啊，你們怎麼不給他換尿布給他餵奶呢!
至於生孩子的鍋，當然得催生的人來背，在我看來，我家只有我一個人是真心愛這個孩子，因爲我爸媽、公婆、老公，想要孩子的原因都是出於自己的需求。他們想的全都是“我想有個孩子可以讓我開心/幸福/享受天倫之樂/延續香火/晚年不寂寞”，甚至我老爸說，我們的財產得有個人來繼承啊，我不願意捐給別人，要不你給我生個孫子吧。生個孫子吧。原諒我無法剋制的笑了。
好像只有我一個想的是孩子本身啊，老實說，我對孩子沒有任何期望，什麼將來孝順我啊贍養父母啊傳宗接代啊給家裏爭光啊完成我這輩子沒完成的願望啊統統去死，我只希望這孩子找到屬於自己的人生，找到自己的人生價值，這就夠了。我希望他比我做的更好，不被其他人用道德綁架，也不要用道德去綁架別人。
父母催生本來就是一種很不負責任的做法，你只要動動嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。微博有句話叫“你行你上呀”，基於這種想法，我才讓那些催生的人衝到撫育孩子的第一線，要不然我可能會累的要死要活的同時他們在二線指手畫腳，我就想問，憑什麼?!
在這裏，我要嚴肅的和各位姐妹說清楚，千萬不要高估自己的體力和耐力，千萬不要高估你老公公婆的負責任程度，千萬不要高估你孩子的可愛程度，千萬不要想着有了孩子以後自己看見孩子就會有動力忙東忙西。
我身邊所有的女性朋友生育完之後生活品質都大大下降，不明白自己活得好好的爲什麼要生孩子。“母愛是偉大的”是這個世界上最大的騙局，不要跟我說什麼生孩子對身體好，生孩子對女性的身體是一種極大地折磨和摧殘，生孩子對女性來說就是一種犧牲。
我媽年輕的時候親口對我說，如果自己早就知道有了孩子以後自己的人生是這樣度過，自己絕對不會生孩子，一定會把自己全部的精力投入工作中去。但是等她老了的時候，她依然開始用不孝有三無後爲大這種思想來約束自己的親生女兒。
人都是自私的，都是從自己的角度出發考慮問題，對於男性和上一輩的老人來說，生個孩子，他們需要付出的代價實在太小，作爲既得利益者，他們當然可以想說什麼就說什麼。
我認爲我的冷漠程度遠遠不及他們，在我生育完之後，所有人的注意力都被孩子吸引走，沒人關注一個捱了一刀還躺在牀上的我，產後抑鬱的時候，只是輕描淡寫說一句，你自己調整一下心情。
我相信不少產婦都經歷過這種漠視吧，我想問，這時候產婦爲自己多想一想，把自己的擔子轉移到家人身上，爲什麼不可以?我覺得簡直太可以了!
也許是我的思想太超前了吧，我老公是清華畢業，曾經留學斯坦福，也算是學歷高的人了，竟然也有傳宗接代的思想，有時候我認爲其實學歷並不能決定一切。
還有，那些說不生孩子就不能結婚的，原來結婚的全部意義就是生孩子啊，原諒我無法理解你們的邏輯。
我算生孩子晚的，我通過觀察我身邊朋友的生活狀態，基本上除了母親之外，其他人都是以推卸責任爲主的。
比如說，只要母親能幹的，就不會有人主動替母親來幹，只有母親幹不了hold不住了纔會有人來幫忙，就算是孩子爹也從來沒想過自己承擔照顧孩子的主要責任。
所以，母親必須要承擔照顧孩子的主要責任?不知道這是哪國的規定，反正我是不打算遵守了，九個月孕期的辛苦已經消耗了我大部分的體力，我覺得孩子出生以後父親負責照顧簡直天經地義。
各位姐妹啊，答應我，一定要盡全力爲自己爭奪資源!你們的老公、父母和公婆不會幫你們爭奪資源的!哪怕是親人也不會，如果你們不停地退讓，期盼有一天他們自己幡然醒悟感激你的付出，你等到地老天荒也等不到這一天。
他們看你做了，只會說，不就是一點家務嗎，不就是喂孩子嗎，不就是做飯嗎，不就是洗尿布嗎，不就是不逛街嗎，不就是不出去聚餐嗎，不就是不化妝嗎，不就是少看一場電影嗎，不就是少旅遊一次嗎，不就是……有什麼大不了的!
相信我，你自己的生活會被一點一點蝕空!而他們永遠會覺得，你只是付出了一點點而已!
我覺得生孩子是人生大事，身爲產婦的家人，如果不付出就不要說三道四，但是我恰好知道父母輩的人就是喜歡指手畫腳說三道四，所以我用一種奇葩的手段讓他們都參與到孩子的撫育過程中來。
在這個過程裏，我爸和我媽幾乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越來越好了，我媽和我，我婆婆和我的關係也越來越好了。我爸和我公公在無數次被打臉以後終於知道撫育孩子是多麼辛苦，希望這兩位丈夫以後對自己的妻子好一點吧。
我爸從小沒給我換過一次尿布，和我媽結婚三十年，就洗過兩次衣服做過三次飯，這次我爸參與帶娃，終於對我媽說，老婆，這麼多年你辛苦了，那天我看見我爸在給我媽剪腳趾甲，要是放在以前，我爸怎麼肯屈尊降貴做這種事，要知道，以前我爸給我媽倒一次洗腳水都要吵架的!
我公公終於承認，我婆婆含辛茹苦的付出給家庭帶來了多大的價值，我公公說，如果不是婆婆承擔了全部家務，他也沒法專心工作的吧。
而我婆婆在和我們生活一年以後終於明白我們這代人面臨的競爭和生活壓力，婆婆說，讓我和老公都好好打拼，寶寶的事情不用擔心。有一次婆婆望着熟睡的寶寶，幽幽的跟我說，其實她當年也有進修的機會，但是爲了孩子和家庭放棄了，如果再來一次，她的天地或許會比一個家庭婦女大得多。
現在要不要生二胎，父母們表示尊重我和老公的意見，不過兩年以後會不會又開始逼生就不知道了。
但是至少我看到老公真的成爲一個男人了，不再吃着水果看着電影任由我一個人做家務，不再堅持他那套大男子主義理論，不再說我的事業不重要，但是我覺得他對帶娃還是心有餘悸。所以此事再議吧。
