“她抑鬱回家我經常和她說,遇到事情別總覺得是別人的錯,很多時候就是她自己的問題,而她覺得我們是在給她二次傷害,然後就崩潰。”如果你讀了書,有了分辨力,即便是考不上大學,做直播也會與衆不同,你有自己的觀點,纔不…
原標題:孩子被同學欺負後,父母的迴應裏,藏着孩子的性格
作者 | 孟臣
最近,知乎上一個媽媽的求助,
讓人看得五味雜陳:
“孩子在學校被欺負,
我一直讓她從自己身上找原因,
這有錯嗎?
這個媽媽的描述不多,但細品,能看出不少問題。
她說孩子被舍友孤立了,卻覺得應該反思自己。
一個乖巧甚至有點自卑的姑娘,怎麼會去主動挑釁室友?如果不是挑釁,那就是自己哪裏做得不好得罪了別人。
對於這個媽媽來說,被欺負、被孤立,就要反思自己的問題。
孩子查出抑鬱,還加了形容詞:好像。
有沒有抑鬱,要去專業機構確診的。
查出了,就是確診。
用“好像”,只有兩種可能:要麼媽媽沒跟孩子一起去查,甚至之後也沒什麼過問;要麼媽媽並不懂什麼是抑鬱,聽孩子說了一句就覺得“好像是吧”,之後也沒當回事,沒有細問。
有這樣不關心自己的媽媽,身爲女兒,應該會很難過吧。
媽媽接下來的描述讓人心疼:
“她抑鬱回家我經常和她說,遇到事情別總覺得是別人的錯,很多時候就是她自己的問題,而她覺得我們是在給她二次傷害,然後就崩潰。”這個孩子在無助時求助父母,卻得到這樣的回答,心裏一定非常痛苦吧。
直到孩子抑鬱回家,爲何媽媽還在打壓孩子,不相信孩子已經遍體鱗傷?
網友一條回覆得到了高贊:
“她如果有一個遇事都無條件相信她,站在她身邊的父母,她就不會散發出那種又慫又好欺負的磁場,她就不會在外面被人欺負了。
她好欺負,是因爲她知道如果惹出什麼事情,她的父母不但不會支持她,還會找她麻煩。
所以她遇到事情能忍則忍,能讓就讓。
可在那些霸凌者眼裏,她就是“軟柿子”,欺負她沒成本,也沒後果,而且她還要“從自己身上找原因。”
一個孩子最委屈的感受,莫過於在外被傷害,回到家還要遭受父母的二次傷害。
一個孩子最恐懼的時候,莫過於深陷困境,卻發現身後空無一人;
父母的不信任、不支持、甚至指責與忽視,都是撒在孩子傷口上的鹽。
當一個孩子覺得發生任何事都無法獲得父母的支持和認同時,他會逐漸弱化對自我的維護,對未來的憧憬甚至對生命的希冀。
強化對自我的否定,不敢表達內心真實的感受,選擇默默忍受一切。
長此以往,孩子會在孤立無援中,喪失對生活的信心,放棄對自我的追求。
如果我們換位思考一下,在我們受到傷害時,身邊的人也這樣對我們,我們會不會同樣感到無助又心寒?
網上一位網友(@Dr老爸育兒經)的假設,犀利又不無道理:
早上,你出門,遇到小流氓調戲你,回家告訴你老公。
你老公說:
爲什麼小流氓不去調戲別人,專門來調戲你?你不去找找自己的原因?
上午,你去上班,遇到領導找你麻煩,一份文件,改了好幾遍不通過。
你認爲領導在針對你,打電話給老公訴苦。
你老公說:
爲什麼人家只針對你,不針對別人?你自己有什麼問題,你想過沒有?
下午,下班坐地鐵回家,你的錢包被偷了,你告訴老公,想尋求一點安慰。
你老公說:
爲什麼人家只偷你的,不偷別人的?你有什麼問題,你好好想想。
終於,你抑鬱了……
你老公又說:
我纔不相信什麼抑鬱,想想你自己有沒有問題。
這樣的老公一定會讓你抓狂與崩潰,更何況是一個還未成年的孩子。
他們的世界很小,心靈脆弱,情緒接收又極其敏感。
同樣一句話落在孩子身上,就能輕易地將孩子的世界壓垮。
在《如何說孩子纔會聽,怎麼聽孩子才肯說》一書中說:
如果家長能真正傾聽孩子的敘述,孩子就能容易地表達他們面臨的困境,有時候,孩子需要的是我們能與他們產生共情。
而父母最錯誤的溝通方式之一,是忽略孩子的感受,不懂得與孩子共情。
試着站在孩子的立場傾聽孩子內心的聲音,與孩子產生情感共鳴。
堅定地做孩子夯實可靠的盟友,而非冷漠沉默的旁觀者或理中客。
你的支持和保護能讓孩子獲得站起來的力量,也能讓孩子在陷入困境時,依然會相信,身後有人兜底而毫無畏懼。
著名主持人李小萌曾和一位月嫂探討過育兒的事情。
月嫂有個兒子,18歲高考那年,她從地裏回來看到兒子把腿綁在桌子上。
她一看就着急了,邊說兒子你幹嘛呢,邊給他解綁。
兒子說:
“我老想站起來,沒法專注複習,就把腿給綁上了。”
媽媽笑着說:
“你傻呀,考上最好,考不上咱有地,不想種地就去打工,還可以復讀,不要那麼爲難自己。”
還有一次,他兒子在洗澡時大聲唱着歌,跑調跑得一塌糊塗。
媽媽就跟周圍的鄰居說:
“待會你們誰都不準說我兒子唱歌跑調,他在發泄他的情緒,他在疏解壓力。”
如今他的兒子成爲了一名高校的老師。
李小萌這樣形容兒子:
他看到我時沒有因爲我的名氣而過度緊張,或者謙卑,也沒有距離感。
他給人的感覺是成熟穩重,落落大方,充滿自信。
《少有人走的路》一書中說:
那些沐浴着父母愛的孩子,心靈可以健全發展。
父母的珍視讓他們懂得珍惜自己,懂得選擇進步而不落後,懂得追求幸福而不自暴自棄。他們將自尊自愛作爲人生的起點,這有着比黃金還要寶貴的價值。
而那些很少被父母支持或保護的孩子,如果因爲什麼事,有人爲自己說話,常常會感動到哭,許多委屈一下子涌上心頭;
如果有人再對自己好點,可能心理上會有要給對方下跪、做牛做馬,甚至以身相許的衝動。
真正智慧的父母,都能讓孩子從身體上感受到被保護,被照顧;從心理上感覺到被重視,被珍惜。
孩子只有體會到足夠的安全感和歸屬感,纔會燃起自己的價值、完善獨立的人格,成爲一個自尊自愛自信的幸福者。
任何事情都站在孩子身邊,無條件支持孩子,託舉孩子的父母,纔是孩子一生的幸運。
電視劇《少年派》中有一段父親林大爲與女兒林妙妙的對話,讓人動容。
林妙妙:我覺得我考不上大學了。
林大爲:考不上就考不上唄!
林妙妙:那要復讀嗎?
林大爲:
讀!哪有復讀這一說?就是讀過一百遍也是讀,苟日新、日日新、又日新。
爸爸看了你全部的直播,你活潑可愛有想法有創意,但不雋永。
如果你讀了書,有了分辨力,即便是考不上大學,做直播也會與衆不同,你有自己的觀點,纔不會人云亦云。
對於林爸爸來說,上大學當然很重要。
可是當孩子陷入迷茫、壓力過大時,父親不應該再給孩子壓力。
足夠的支持和愛,讓孩子卸下了負擔,不必擔心結果如何。
告訴孩子:就算失敗,父母依然會愛她,接納她,成爲她最安全又溫暖的避風港。
這樣的教育,比直截了當的回覆更高明。
《在遠遠的背後帶領》裏說:與其去教育,不如去愛。
孩子有時候並不需要教育。
一個內在感覺安全、被接納的孩子,會進行自我教育。
他們會發展出健康的人格,長出與風雨共舞的翅膀,這與愛同生相伴,和自信相隨相依。
所以,放下父母的身段,用最溫暖的雙手去擁抱與接納孩子,輕輕地說:
不要怕,爸爸媽媽永遠在你夠得着的地方,爲你託底,給你力量。
願每位父母都能成爲孩子最可靠的盟友,
最厚實的底氣,最強大的託底。
用愛與接納築起孩子最安全的心理城堡。
孩子才能無懼風雨,自信樂觀地挑戰未來的每次困境,自由堅定地翱翔在自己的藍天下。
——End——
作者:孟臣,多平臺簽約作者,人生路上,執筆取暖,煮字療飢。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。