● ● ●
第一種
這是一種命令，自上而下的，父母高高在上，孩子低人一等。如果父母經常用命令的口氣對孩子說話，叫孩子做事，容易使孩子產生逆反心理，很難收到預期的教育效果。
● ● ●
第二種
這是一種警告和威脅。原則上犯錯誤要懲罰，但必須要讓孩子清楚自己的錯誤點，語言上的恐嚇除了會讓孩子內心恐懼，很少會讓他們內心真正意識到錯誤的源頭。
● ● ●
第三種
這是一種物質誘惑，會讓孩子建立錯誤的價值觀念，孩子會以爲只要有誘惑就可以做任何事。
● ● ●
第四種
這是一種訓誡，父母習慣用說教的方式管教孩子，也向孩子表達着：“我是對的!你最好不要有任何意見。”長期下來讓孩子生活得很有壓力，常常壓抑內心真正的渴望。
上面這些有沒有中槍的。其實，孩子是我們行爲的一面鏡子，我們在和他們的溝通中採取過多的命令、恐嚇，孩子自然會採取反抗、叛逆，和父母對着幹。好在，這一切我們知道的不晚，既然這些是無效的溝通，那一起來學習下有效溝通長什麼樣。
● ● ●
與孩子平視，認真聽他說話
聽，是溝通的第一步，但我們做家長的絕不是一邊低着頭玩手機，也不是一邊對着電腦回復郵件然後和孩子顧左右言其他。
認真的聽，一定是停下手邊的工作，和孩子保持視線的平行，可以坐下來也可以蹲下來，這讓孩子感覺：自己是被父母重視的，這樣的交流是平等的且真的發自內心的。
● ● ●
作出恰當反應，表達真實感受
在聽完孩子的話之後，大人就要給與反應，這個反應必須是真誠的，而不是敷衍的，因爲孩子都能感受到。
比如，他畫了一幅畫，興高采烈的拿給你看：“爸爸，你看我畫的。”“畫的真好”，爸爸頭也不擡的回覆。“你再看看，我畫了什麼”孩子是非常敏感的，知道大人的敷衍他會一直追着問。下次，你不妨可以試着回答：“哇，畫的真不錯!顏色搭配的很協調，還有這個太陽，能量無限，像寶貝一樣每天精神滿滿。”
當然，加點“身體語言”效果更好，比如豎起大拇指，和孩子擊掌，或者給孩子一個愛的抱抱，這些爲有效溝通錦上添花。
● ● ●
引導談話內容，避免空洞和負面
其實，無效溝通最大的根源就是家長愛說“廢話”，一些無聊的問題你問的不累，孩子都嫌煩呢?以前，孩子去姥姥家玩了，我也會問：“今天玩的怎麼樣?”包子摸摸腦袋，沉思片刻“很好啊”，有時候也會楞在那不知道怎麼接。是啊，玩的怎麼樣到底是怎麼樣的呢?後來我和他聊天：“今天姥姥姥爺帶你玩象棋了嗎”、“你們中午吃了什麼菜呢，有你喜歡的紅燒肉嗎”......孩子能一股腦說出一堆開心事兒。
同樣，我們看到孩子不開心，一言不發，就會關切的問到：“你怎麼了?”小朋友依舊嘟嘟嘴，不理你。這時候你又開始責怪了：“我問你話呢?”其實，親愛的，你完全可以說：“你看上去好像不大開心，和媽媽說說怎麼回事，好嗎?相信孩子會敞開心扉。
另外一種是負面的談話，就在包子剛上幼兒園那會，總有媽媽在接到孩子的那一刻追問““今天在幼兒園哭了嗎，有人打你嗎，老師罵你了嗎?”天哪，每每聽到這樣的談話，我都想流一噸汗。“今天有認識新朋友嗎”、“今天的飯菜有你喜歡的嗎”、“老師教了什麼新的兒歌了嗎”父母爲孩子積極的開導，才能幫助他們順利過渡幼兒園分離焦慮呢。
● ● ●
給孩子選擇的權力，並且不吝嗇鼓勵
把孩子當做大人一樣對待，多給他們選擇的機會，我從日常活動開始，最簡單的：“早上想喝牛奶還是豆漿”、“咱們今晚讀小豬佩琪還是貝貝熊的故事呢?”......我們和孩子交流，應該是雙向的，互動的，而不僅僅是我們單向的說教。
當然，孩子畢竟還小，能力有限，當跑着來向我們求助的時候，我一般會先認真聽，然後幫他分析問題，並給他鼓勵的話語讓他自己去試着完成。以下是我和包爸經常使用鼓勵兒子的話語：
● ● ●
我想大多數的我們都經歷繃起臉，大聲呵斥：“你再不聽話我打了啊!”或是威逼利誘“你要是乖乖聽話，我就……”有效和無效溝通都能影響孩子一生。千萬不要覺得孩子是你的奴隸，多站在孩子的角度說話，以平等的、友好的、尊重的方式交流，你定會收貨一枚內心充盈的小孩。
