其實，你們看我寫了那麼多篇育兒心得，小D該熊的地方一樣沒拉下，我氣到不行的時候也一定不比你們少。但我現在始終可以做到心平氣和，其中有個原因就是，我心裏始終在對自己說，和小孩子鬥智鬥勇，腦力足夠了，哪還用得上我使用武力呢?(真的很有效，推薦大家一試)。
打罵孩子，意味着家長的無能。你已經沒有其他方法可以管教自己的孩子，只能依靠身體的優勢而已，而且打罵對於孩子造成的影響可能是一輩子的。(戳->最愛我的人，傷我卻最深|我小時候曾被打過。。。)
當然，爲了保證自己腦力足夠，我平時沒少下功夫，會時刻學習一些方法。我一直開玩笑說，育兒就是要不斷擴充自己的“錦囊袋”，多學幾招，就可以見招拆招，而不是一招沒用，拳頭上來。
管教是個很大的話題，一篇文章一定說不完(也建議大家可以看看今天文章末尾的推薦閱讀)。我把大家分享給我的打孩子的原因做了一些歸類，選取幾個比較典型的例子，分享一下我會怎麼做，希望可以對大家有所啓示。在開始之前，有兩點說明：
1、1歲之前的管教問題不在今天的文章範疇內，1歲前的孩子認知還沒有發展到真的會出現所謂的行爲問題。關於1歲前的問題，戳->聽不懂，打不得，這三招專治1歲以內熊孩子;
2、自己太累心情不好打孩子也不在今天的範疇內，那是父母自己需要情緒修煉，我之前寫過自己情緒失控的經歷，可以參考一下，戳->情緒管理|憤怒的家長，其實是我們自己內心的軟弱。
不打不罵，是爲了更好地管教
問所有打過孩子的父母，你爲什麼打罵孩子?幾乎大部分的答案都是爲了管教。如果真的是這個目的，那我們就更不該打罵。打罵，也許當下解決了問題，孩子的確就不再犯熊了。但是，孩子下次一定還會再犯。爲什麼呢?因爲打罵並沒有在源頭上解決問題。
管教的終極目標是希望孩子可以自我約束，當下次同樣的事情發生時，他們自己可以意識到這件事不對而不做，而不是因爲害怕父母打他而不做。因此，我們需要持續地告訴孩子我們的期望是什麼，哪些行爲是被鼓勵的，哪些行爲是不被允許的。
爲了不打罵，恰恰需要我們花更多功夫在平時。現在很多家長對於規則的建立很隨意，沒有一個完整的規劃。比如，3歲孩子吃飯扔食物，在家時你也許睜一隻眼閉一隻眼，但一旦在餐廳和朋友們一起吃飯，你也許就會覺得需要管教了。這時語言說教孩子一定不聽的，然後你也許就火大了。但我們換個角度看，其實，這對於孩子來說也很委屈的，他在此之前不知道原來這是不被允許的，怎麼突然換了個地方就不可以了呢?
小D在紐約的認知老師曾給我一個建議，爲人父母的第一份功課，其實該是你和老公一起商量，按照雙方都認可的價值觀排序，列出你最重視的孩子好行爲是什麼，以這些作爲最重要的建立規則的重點，抓大放小，溫柔並且堅定地設立規則，在規則內給予孩子最大限度的自由。
說到做到，貫徹到底
熊孩子爲什麼不聽話?排名第一位的原因就是建立規則時出現不一致。比如，媽媽很明確地指出睡前不可以吃冰淇淋了，但也許到了奶奶那裏就變成“吃完今天最後一根就不吃了”。孩子很聰明的，不管多大年齡，他們很快就會明白自己如何在這樣的環境中“爲自己所用”。因此，當我們開始設立規則時，家庭成員都不能心軟，一定要說到做到，實施到底。
“我兒子3歲半，每天晚上就開始鬧着不肯睡覺，我之前一直會妥協，就讓他多玩15分鐘再睡，但結果15分鐘後又是15分鐘，每次把我弄得精疲力盡，我的火就蹭蹭蹭上來了，好幾次沒忍住把他揍了一頓，結果他馬上就安靜睡了。但第二天又是老樣子，弄得我也是很疑惑到底打是否有效。”
這位媽媽的問題就是她沒有堅持自己的原則，當她第一次讓步“讓兒子多玩15分鐘”，這就很明確地讓孩子看到了有機可乘的希望。因此，當她再試圖重新實施自己的規則時，孩子就不會配合了。道理其實很簡單，第一次我大哭大鬧媽媽就會讓步，那第二次我當然可以繼續用相同的招數啊。
我們對於孩子總是特別容易讓步，我也有過的。記得那時小D的認知老師和我說，當你讓步時，你就是放棄了自己當父母的權力。所以後來每次當我想要心軟時，我會自己在心裏默唸這句口號：我是父母，這裏我做主。然後我會再次重申我的原則。
對於分享的這位媽媽孩子的問題，我會建議她每天堅持進行相同的睡前程序，可以和孩子溝通，“現在開始我們要準備睡覺了，媽媽會給你洗澡、刷牙、讀一本睡前繪本唱一首晚安歌。如果你配合的話，我們可以讀兩個故事兩首歌，如果你不配合，那刷完牙你馬上就要睡覺。”一開始一定會有哭鬧和反抗，但每天堅持同樣的流程，逐漸地，孩子就會明白這就是父母對他的期待，不管他如何哭鬧是不會改變的，然後他就會接受這樣的期望。
給予選擇，適當放權
隨着孩子慢慢長大，自主意識開始覺醒，當他們覺得自己每天都是變安排好的，就會很不爽，時不時就想來挑戰一下，想要找一下自己做主的感覺。
“我家姑娘2歲4個多月，大部分時候很懂事，可是倔起來跟頭小驢似的。晚上睡覺睡着之前堅決不蓋任何東西，有時候還要把上衣撩起來露着肚子睡，結果最近溫差大感冒了，晚上醒的時候依然不蓋，每次只能武力解決。”
像這樣的“對着幹”特別正常，這時其實可以巧妙地運用“選擇”來化解。比如，你可以問女兒，“今晚你是要蓋毯子還是穿睡袋?”，對於這個年齡的孩子來說，他們的認知還沒有“聰明”到可以識破我們這個具有迷惑性問題的能力，常常就會隨着我們的提問進行思考作出選擇。千萬不要直接提要求，“今晚睡覺要蓋毯子”，因爲通常你得到的答案肯定是“不要”。
說明結果，自食其果
讓孩子明白他做的每一個行爲背後都會有一個結果(正面或者負面的)，而他需要自己對這些結果負責。這是我們父母需要教會孩子意識到的，而這也是在培養孩子的責任感。
“我女兒1歲5個月，她完全可以聽懂大人的話了。最近喜歡咬人，常常在小區玩的時候咬鄰居家的一個女孩。我已經告訴過她，咬人不對，也根據你之前公號文章關於打人的處理方法，演示給他看正確的表達方式是什麼。但還是屢教不改。在她又咬了幾次後，我終於忍不住打了她，因爲我真的不知道還有什麼招可以做了。”
很多時候，我們發現孩子明明可以聽懂大人的話，但當我們講道理的時候，他們卻常常不聽。這很正常，這是他們在試探大人的底線在哪裏。當發生所謂“屢教不改”的情況時，最好的處理方法就是讓孩子“自食其果”。
小D曾經也出現過反覆咬人的情況，當我意識到她不是不懂如何表達，而是有意爲之時，我是這麼處理的。我對她說，“咬人是不對的，如果你再出現咬人的情況，我們就立刻回家，今天再也不能出來玩了。”不出意外，她聽我說完，還繼續咬了我一口。這時，我就立刻把她抱起往家走，她在我懷裏大叫腿亂蹬。當我們到家後，我對她說，“因爲你咬人了，所以我們就不能繼續玩了。以後如果你繼續咬人，我還會這麼做。”
孩子其實很聰明的，當她明白，某些行爲產生的結果不是他們想要的，幾次以後她就會不再出現這樣的行爲了。
和小D認知老師接觸的一年多，我受到她影響最大的一點就是，沒有壞孩子，只有不會教的父母。每當我被小D出現的行爲問題弄到氣瘋時，我就意識到自己的育兒知識庫又要擴充了。也希望今天分享的這些可以讓大家的育兒知識庫裏也幾個“錦囊”。
大J叨叨叨
我的手機“復活”啦，沒有手機掃描二維碼就無法發送文章，只能用電腦看看後臺留言。昨天收到很多留言，和我分享如何處理手機掉水的方法啊，詢問我怎麼不發文章啊，給我手機點蠟燭的啊(特別是那些點了蠟燭還偷笑的人，我都記住你們了)。不管怎樣，還是很感動的，被人記掛着的感覺真好。
前天發送了關於孩子分享的文章，戳->想教孩子學會分享，就該允許他們不分享，很多媽媽都留言“批評”我，說絕對是好文章，裏面有不少新的知識，但題目起的太爛，光看題目都不想打開。好吧，這點我絕對接受批評，一直是我的弱項，也真的沒有這方面天賦。所以只能說，願意打開看文章的你們好有品位，竟然不“以貌取人”，哈哈～
