戀愛怎麼談
? 問：面對男生總是有兩類，第一類不怎麼瞧得起，就相處起來很放鬆，不會想自己怎樣怎樣，但是也不來電。另一類是很來電，但相處很累，都是端着，好像生怕對方瞧不起自己。很糾結。。。。
答：第一類選擇，源自安全感;第二類選擇，出自激情。請看我《爲何愛會傷人》中的文章《要激情還是要安全感》。雖然我建議得有激情，可中國貌似有激情的男人常常的確不是好男人：)關鍵不是男人，關鍵是要了解你自己。
? 問：武老師我買了你所有的書，並且全部看完了，收穫非常大，謝謝你。我想讓我老公也看，可是他看了幾頁就沒有興趣了。我說有潛意識的存在什麼的，他也說不相信這些。理性的他VS感性的我，要怎麼去溝通呢，乾着急，我們很難有精神層面的交流，比如我喜歡的村上春樹，他也不理解他到底在說什麼。PS他是IT博士男。
答：你過得越來越精彩生動，或許他就危機感了，那時他會去努力。一般來說，Push都不是個好辦法。理性男的理性，是對自己內心一些黑暗的感性的防禦。
問：學了三年心理學，發現自我很不完整，極其在意別人的看法，很痛苦!有什麼辦法解決嗎?在這個問題解決之前，可以談戀愛嗎，如果談的話，那找的人豈不是也很不完整?
答：可以戀愛，並且有了建議不要錯過。我們都是一邊成長一邊生活，若完整了再去愛，回頭一看，人生錯過了。極其在意別人的看法，這當然可以解決，但是一條長路，慢慢來：)
? 問：如何確定對方是否也喜歡你呢?
答：試探。戀愛的初期，就是一個彼此接近、彼此發信息並相互確認的階段。當然，也有雙方一開始就有很清晰的信號，這個就不用講了。
? 問：是不是與父母的關係處理好，那麼愛情也會處理的比較好呢?
? 答：標準答案是：如果與父母關係好，特別是父母很愛而尊重自己，那麼愛情就容易處理。絕不是，如果和父母關係有問題，那麼應該先去處理和父母關係，再去戀愛。成年人，還是把戀愛放第一位，父母往後放。
? 問：我老公對外人很和氣溫柔，可是對親人和愛人卻各種指責和態度不好，一方面很受傷一方面又很妒忌。我知道他是把內在的父母投射到了我的身上，可是要怎麼去讓他改變呢。還有他是反依賴性人格，我是依賴性人格。我經常覺得很孤單。
? 答：對外人，要披着一張虛僞的好人皮，對內人，就不必了。這樣的關係，的確會讓你感覺孤單，但解決孤單的關鍵，的確不在他身上，而在於你。
? 問：我們確立戀愛關係已經半年多，他現在還在擔心我對修行、占星、心理學的過度熱衷而在考慮我，他好像是個很喜歡步步爲營的人。我們談戀愛，卻極少說過情話，也沒談過我們將來，總是談些社會性的話題。可我們都是大齡青年。他36歲，我是他初戀女友。
? 答：不必因爲他，而限制你自己。讓自己綻放。
? 問：這幾年，看了很多關注自己內在成長的書，好像太沉浸在自己的世界了，對愛情完全隨遇而安，沒男朋友也能過得挺好，就是被家裏人親戚朋友冷嘲熱諷挺難受的。
? 答：這樣說，是因你還年輕，若想象你已五六十歲，還是孤身一人，沒體驗過愛情，那會如何?有時候，只關注內在，也是一種防禦。
? 問：還有大部分人在有伴侶的情況下，會主動去找前男友、前女友，這是什麼心態呢?
? 答：若是以準戀愛的方式去糾纏，那是不敢投入到現在的關係中。若是簡單交往，那很自然。
? 問：其實也明白見面也沒多大意義，但就是覺得身爲男人，如此真心待她，分手期間還顧及她的聲譽低調處理，她一丁點兒都不覺得有愧，還聲稱我之前都是害她毀她。太窩囊了!我該如何調解自己呢，期待您的指點。
? 答：可能你太好人了。一開始，壞姑娘依賴好人，關係越深，壞姑娘越感覺難受，想逃離，而你可能變得更好，結果惡性循環。若是如此，你以後真不能太好了，活出你的真性情。你想去見，就是想確認，爲何你這麼好還是不行，是不是那個人很值得。那個人倒未必值得，但你的太好，是個問題。
? 問：你好，我是一名年近三十的男士，大學有過一次戀愛，其後因自身理念：好好選，找個合適的，對她負責，攜手一生;單身六七載。半年前，遇一志趣投女孩，彼此非常真心;但相處漸長，發現真心不假，卻是因未經世事、過度單純;而且脾氣急躁，經常因電話沒接到等小事，言語口無遮攔;很正式提醒過，但還是難免。
? 答：現在纔看到你的完整版：)你把愛看得太沉重，你太壓抑了。你是一個太正經的男人，我想你或許從小就是一個小大人，而她是一個孩子，她的確恰恰是你的需要，你要從她身上學習象孩子一樣。錯過了她也沒關係，你還可以繼續。千萬不要再等六七年了，女人自己會爲自己生命負責，不需要你什麼都負責。
去學習做一個有能量的壞男人吧。
? 問：她比較喜歡我，人品，學歷，身高，都挺好。可是我覺得她面相不好，有齙牙。我雖然騙自己說不要太在乎長相，可我心裏真的很介意，現在覺得真的很難遇到喜歡上一個人，而她又同時喜歡你。我不知道是該繼續還是等待。
答：這個有齙牙，那個有其他缺點，再那個還有其他其他缺點。你可能是太愛戀自己了，你把自己弄得很完美，讓別人迷戀你，可你很恐懼別人看到你的缺點。這種內心一向外投射，變成你也不能接受別人的缺點。
? 問：怎樣維繫感情，讓它更長久?
? 答：打開心，經常有深入的感受交流;活出自己;進入對方的世界，但不迷失。做你們一起喜歡的事情，此時的愛會把瑣細的事情點亮。
? 問：和老公結婚二十年感情一直很好，但因爲他的一同事給孩子很大的幫助，老公對她產生了感情，如今那個女的又離婚了，老公覺得她爲自己付出很多不願拋棄她，但也不願離婚。和老公多次坦誠交談都無濟於事。我在這種不純粹的婚姻裏飽受煎熬，一是不忍放棄多年經營的婚姻，但又無法接受他感情的出軌，我該怎麼辦?
? 答：先去了解你們之間到底發生了什麼，也許還有很多事情你不知道。瞭解後，問問自己的感受。再者，若維繫的話，想象這種局面一直持續到七十歲，你感覺如何?再者，找最好的朋友傾訴，尋求幫助。
? 問：我是女生，結完婚後，或者說差不多兩年談戀愛下來，到後面幾乎不太會像剛開始那樣想念對方，有時候對方生病幹嘛的，還會覺得事多，覺得自己很可怕這樣，不太能像最初那樣發自內心的擔心關心，但是內心很肯定是愛他的，是時間久了變理智了，還是其他什麼，很怕這樣下去，另外我的家庭環境是缺乏母愛的。
? 答：最大的關鍵或許是，你怕投入，怕建立更深的關係。去體會，去學習關愛。
? 問：老師剛說“真實是真愛的前提”。“真實”這一點也很難做到吧?有沒有什麼簡單的練習，讓自己先看到真實的我?如果我看到了真實，那對方會在我的影響下，也慢慢看到並敞開他自己嗎?
答：真實，不光是最終成爲真我，更關鍵的是，每一刻你都面臨着選擇--做真實的自己，還是做別的什麼。
? 問：如果戀愛的一方很沒安全感怎麼辦? 追一個人要考慮自身條件嗎?還是找到能讓自己投入的感覺就應該奮勇向前呢?
? 答：奮勇先前，但也要不斷試探不斷了解，逐漸接近，或許是真實的，而冒進，常常是絕望在驅使。
? 問：可能有點偏頗，同樣資質條件的男性女性，顯然現狀是男性更多選擇，是否現在是男性時代(時代中的強勢一方)，女性在兩性關係交往中很多時候是缺少決定權的，女性，現在逼迫成了獵手，卻還發現舉目看過去，沒有人選，淑女們啊，你們要行動啊。哈哈!
? 答：年輕的時候，女性的選擇遠多於男性;年齡大了，男性的選擇空間大於女性。
? 問：我喜歡一個女孩，她之前在大學有過一場持續四年的戀愛，後來因爲種種原因沒能有個好結果。我該如何幫助她走出失戀的陰霾呢?我真心希望她能快快樂樂地生活。
? 答：愛她，對她好，但尊重她的過去，不必想着去彌補她的創傷。同時按照當下的感覺，對她好。
? 問：沒談戀愛，也不怎麼想談戀愛，是害怕親密嗎?感覺以前談戀愛的時候挺親密的啊。
? 答：害怕再一次受傷?
? 問：戀愛時期的愛情中責任感佔有怎樣的位置?會成爲決定因素嗎?
? 答：若成爲決定性因素，那是很大的悲哀。責任是一種承諾，承諾是因爲，我發現我們在愛，雖然有一些不滿甚至危險，還有其他很多機會，但我承諾，和你共度此生。
? 問：我覺得我好像不知道什麼是愛，也不知該如何去愛。和戀人在一起的時候，我希望我的每一句每一個動作都能得到他的迴應，否則我就很難受，一直不停的發信息打電話給他。腦中經常有副畫面，覺得自己就像只需要愛撫的小貓或一個7、8歲的小女孩。這是不是典型的戀父情結?
? 答：其實是在找媽媽。嬰兒的需要：媽媽你要看到我的一舉一動。你對他的這種希望很難立即放棄，但同時要記住，他也很難滿足你。你要多看到那些被滿足的時刻，體會那些時刻的感覺，讓那些感覺滋養你，這樣你會長大：)
? 問：婚後婚前心理感受不一樣了，婚後因爲天天相處在一起，更多的是看到對方的缺點，比如不愛整潔等等?少了剛剛接觸時候的神祕感。要如何改變呢?
? 答：相愛容易相處難，這是真理：)看到缺點，同時看到優點，隨着感情越來越深厚，對缺點的接納會變得很強。有時，所謂的缺點，其實只是和自己想象的不一樣。甚至，還會發現，這個缺點背後藏着的人格特質，正好是自己所缺少所需要的。
? 問：現在有好多拜金女，之前《非誠勿擾》中的"寶馬女"馬諾因爲一句"寧願在寶馬裏哭"成爲了輿論焦點。您對目前很多女性的"非有錢人不嫁"的觀點持什麼態度呢?
? 答：沒有得到愛，那就要金錢吧，最怕什麼都要不到。說實話，中國男人懂得愛的的確不多，所以中國女人說出這樣的話也很真實。假若一個男人真的會愛，他能搞定寶馬女。
不過話也說回來，說這樣話的女子，最後未必能坐在寶馬車中，但卻一定會哭泣。
? 問：武老師，請問兩個人從一開始見面有好感，但不是戀愛那種強烈的感覺，相處一個來月了，更多是互相的感動，就像親人一樣互相扶持，但還是缺乏激情，這樣會影響戀愛進行麼?我就是一個會把男朋友看成家人的人，好像自然而然就會少了一點激情，這要怎麼調整呢?
? 答：你的激情，什麼時候會被點燃呢?若從來沒有被點燃，那可能是你的問題。若點燃過，只是對他沒有，那是另一回事。若不管怎樣，你都希望和他之間點燃，那麼，性感、激發彼此感受、讓生活變得更美好......都可以。或者，發揮你的創造性：)
? 問： 男人談戀愛總是想動手動腳動避孕套，請問老師，如何讓這個事情變得簡單起來，一氣呵成?
? 答：通常的辦法是，喝點酒什麼的，意思是，酒讓我縱慾了，而不是我自己，以此躲開了性羞恥感。
? 問：時間久了，自然會離不開對方。這算是愛情嗎?還是一種習慣?
? 答：是不是愛情，自己會知道。若不是愛情，那就是安全感的需要。誰都怕分離。
? 問：請問武老師對偷情是怎麼看的?它是個人在中國家庭的輪迴鏈條的束縛下，勇敢追求幸福，對真正愛情渴望的表現嗎?對這種現象應持怎樣的態度呢?
? 答：偷情，是猥瑣地追求愛情。
? 問：女友特別好強，心氣特別高，總想出人頭地，物質欲也很強，是好還是壞?
? 答：你需要她身上的這些東西，若你學習到一些，你的自我會更完善。
? 問：我老公出生在重男輕女的農村家庭，自述十幾歲的時候還和媽媽一起睡什麼的，然後他媽媽什麼事情都圍繞着他轉，我讓他洗自己的襪子他媽都心疼的要死。然後我老公也對他媽媽言聽計從。苦惱啊。還有救不？
? 答：大難題，帶他去學心理學吧。若不然，或許只有痛苦才能讓他轉變。還要問問你自己，爲何選了這樣一個男人。
? 問：我有這麼個信念：”我喜歡的人未必會喜歡我，即使喜歡了，可能是彼此一時的幻想，等幻滅之後也未必互相喜歡了。“因爲這個信念，我從未找到過彼此吸引的男友。不知道這個信念有問題麼，如何破除呢?
? 答：你用這句話，嚇唬自己。因你過去生命的體驗是，你愛媽媽，媽媽不愛;即便愛了，也會幻滅。那是過去的事實，但不是真理。
? 問：爲什麼現在有一種現象就是好姑娘都喜歡壞男人!
? 答：壞男人比好男人有男人味，一般來說，更有活力。並且，因爲是壞男人，所以好姑娘會覺得，關係裏的什麼問題都是他的，畢竟他壞啊，這個好處對好姑娘的吸引力很大。再者，在性上，更可以玩這個遊戲——全是他想的。
? 問：不喜歡父親的懦弱、不果斷，也不喜歡母親的強勢，所以希望自己的戀愛婚姻不是這樣的。雖然自己內心更像母親些，但喜歡強勢的男的，對內向的、軟弱的不來電。前男友分手半年仍忘不了，對其他人沒興趣，自己喜歡的類型說跟我在一起沒什麼激情。很困惑是堅持自己喜歡的類型還是選擇愛自己更多些的?
? 答：一般來說，還是內向、軟弱的適合你，因爲你太控制。逐漸圓滿自己，去擁抱你內心的無助，讓自己柔軟下來，真男人才容易接納你。
? 問：安全感和愛情如何區分呢?
? 答：愛情是一種全面的渴望，安全感只是一個層面的。
? 問：q聊初步建立對方對我的興趣，約網友出來，是否要順其自然，還是要注意些什麼？
? 答：能浪漫就浪漫，不能浪漫就自然。放鬆最重要。
? 問：老師，我對同性好友A有強烈的精神依賴導致無法完全地投入與現任男友B談戀愛，時常會懷疑對A是怎樣的情感(無生理需求)，和B是剛在一起，有好感卻不知是否因爲精神依賴在A那裏的原因，沒有強烈的熱情和激情，時常懷疑自己是否喜歡他。另，在家和父母關係較疏離冷漠。請問對AB是怎樣的情愫?我該遠離A嗎?
? 答：A是媽媽。對任何人來說，對母愛的渴望都是第一位的。
? 問：您對婚前性行爲怎麼看?對於男生和女生分開來講的話。
? 答：很美好的事情，對雙方都一樣，當然女性要好好保護自己。
? 問：我想請問武老師，相不相信愛情婚姻是前世的業力延續?學習對方帶來的功課就行，如果是註定的，還有什麼好期待好激動的呢。
? 答：或許前世都沒有打開心，所以這輩子接着繼續學習。
