最近兩年，關於原生家庭的文章簡直不要太多，圍繞它的爭論也一直不休。說起來幾乎就是四個字：愛恨交織。最後就衍生出了兩種極端：一類強調原生家庭的重要性——我不幸都是原生家庭造成的；一類強調自身奮鬥的重要性——原生家庭什麼都不欠你，你走到今天完全是自己活該。
最近兩年，關於原生家庭的文章簡直不要太多，圍繞它的爭論也一直不休。說起來幾乎就是四個字：愛恨交織。
最後就衍生出了兩種極端：
一類強調原生家庭的重要性——我不幸都是原生家庭造成的；
一類強調自身奮鬥的重要性——原生家庭什麼都不欠你，你走到今天完全是自己活該。
所以很多人迷惑了：我們究竟該對原生家庭持有什麼樣的姿態？而這背後，最本質的問題是，我們究竟該對自己持有什麼樣的姿態。
原生家庭對一個人的影響重要不重要？當然重要。太多的文章告訴你有多重要，今天就不贅述了。
解讀原生家庭，就是解剖自己的前半生。一個國家沒有歷史，就沒有未來。一個人，沒有回憶，就無異於一具空殼。你要知道自己從哪裏來，纔會更清楚要到哪裏去。
當一個人對原生家庭從不反思或者毫不在意時，上一代的問題其實已經默默復刻到了下一代身上。
▽
我有個遠方親戚，打自己五歲的孩子打得很兇，每次有人勸解，他皆不以爲然：我小時候大人打得比這還兇，笤帚都打斷了，還不是照樣長大了嗎。
他意識不到原生家庭的問題，也就意識不到自己的問題。當他需要一個參照模板時，就自動copy了父母的模式。
所以我們解讀原生家庭，最重要的作用就是給自己反思的力量。
上一代有他們的侷限，而我們要做的是不讓那些侷限，圈囿住我們的下一代。一代一代，在不斷的反思和糾錯中，變得更好。
但是很遺憾，很多把原生家庭概念奉爲圭臬的人，並不是反思，而是抱怨，是恨。生活中出現了任何問題，總能從原生家庭那裏找到原因。
我被男友又一次傷害了，都是因爲我父母破碎的婚姻，讓我不相信愛情。
我總是找不到滿意的工作，還不是小時候父母總在打擊我，剝奪了我全部的自信。
原生家庭的確深刻地影響着每一個人，但是很多人做的事情不是抗爭，而是進一步放大了這種影響，放棄了自己幸福的可能——我生在這麼一個殘缺破敗的家庭，怎麼可能還有幸福？
自我辯護是人類的本能，一個人在最沒有安全感，對人生失望的時候，是沒有辦法展望未來的。他們通常做的事情就是回溯：
提着一盞油燈，穿越幽暗的時光隧道，回到童年，挖掘出更多悲慘情節，掀起對父母的憤怒，並由此獲得解脫感——假如可以把這些不幸的歸咎於童年，那麼我就不需要對自己作爲一個成人的失敗負責。
痛恨原生家庭的背後，是你還在把自己當一個孩子，忘記了自己已經長大，已經有了獨立爲自己的幸福負責的能力。就像那些被細繩拴住的大象，始終不敢衝破命運的繩索。
根結早已不在原生家庭，而在你自己的心裏。
原生家庭不是魔咒，活在對原生家庭仇恨裏的人，不會幸福。它只是一個解碼器，幫你解讀人生，破解幸福的密碼。
▽
我沒有專門寫過原生家庭的文章，但是很多談成長的文章裏都有提及，所以給一些人造成一種誤解：我痛恨我的原生家庭，原生家庭給我帶來的童年陰影面積簡直無法測量。
當然不。
我讀這麼多書，是爲了思考，讓自己變得更好，成爲一個好媽媽，而不是用來仇恨我的爸媽。
我和老笨都經歷過童年父母因爲一點小事吵得不可開交的畫面，明白那對孩子是一種怎樣的傷害，所以我們達成一個共識：絕不在孩子面前吵架。
我們注意在聖寶面前的一言一行，努力給他呵護，給他安全感，讓他活在愛與溫暖裏，這些就是原生家庭教會我們的。
如果父母的打壓式教育讓你深深的自卑，你要做的不是暗示自己活該我配不上更好的人生，而是對自己說：我長大了，你再也打擊不了我，我要證明給你看，我一定可以活得漂亮。
學會去擁抱童年那個無助的小孩，然後繼續上路。
你長大了，沒有人會再爲你的失敗和痛苦買單了。
