一個有安全感的孩子，他有勇氣面對各種困難和問題，能夠想辦法去解決它，而不是逃避；他能夠接受人生一次次的別離，不會因分離而苦惱不已；他與別人相處時有規則感與界限感，不會試圖去控制對方，給彼此帶來壓力。
那麼怎樣的家庭環境有助於孩子安全感的建立呢？
媽媽要情緒穩定在安全感的建立上，媽媽的作用大於爸爸。因爲寶寶剛生下來時，他覺得媽媽與自己依然是一體的，等到4個月時，他開始想要分離，而分離的主要對象是媽媽。
常處於焦慮狀態中的媽媽，擔憂過度，情緒容易失控，孩子在與母親相處的過程中，根本捉摸不透，媽媽下一秒是溫和的，還是暴虐的？於是他對這個世界就充滿了不安全感，因爲此時媽媽就是他的整個兒世界。
之前遇到過一個小孩子都四五歲了，還是喜歡吃手指，把手指吮吸爛了都不知道疼痛。原因就是他的媽媽太焦慮，把這種情緒傳染給了孩子。
我還有個朋友，她的脾氣特別不好，雖然全職帶孩子，給娃的陪伴也不少。但孩子還是有很多缺乏安全感的表現，比如要摸着媽媽的耳朵才能睡覺，在跟別的小朋友一起玩耍時，一言不合就拳腳相向。
讀過繪本《阿文的小毯子》的朋友，一定會想起那個時刻離不開小毯子的阿文。現實生活中，也有很多這樣的孩子，他們喜歡一些軟軟的、毛毛的、溫暖的物品，用這些來代替父母或者主要養育者，讓自己獲得安全感和溫暖，這是一種精神上的安慰物。
所以，媽媽或者主要養育人的情緒是否穩定，是孩子獲取安全感的主要來源。一定不要經常發火，動不動吼叫，不然再多的陪伴，也會大打折扣。
夫妻關係和諧是關鍵孩子安全感建立的另一個根源就是父母的關係是否融洽、穩定、安全。
我有個同學，他們家女兒都4歲了，還是離不開安撫奶嘴，睡覺時必須要含着。半夜起來，找不到安撫奶嘴會大哭。
孩子經常玩的好好的，突然會來一句：“媽媽，你不要和爸爸離婚，我們誰都不離婚，我們一起過好不好？”
你看，夫妻經常吵架，對孩子的傷害到底有多深？關於這點涵涵媽在文章《父母吵架，對孩子的殺傷力大到你難以想象！》中，已經有詳細說過，就不在此贅述了。
一般來說，當爸爸媽媽關係很好時，孩子的安全感就會很充足，反之，就會很缺乏。
切莫過度保護和代辦帶涵涵去遊樂場玩耍時，經常會看到有些男孩的媽媽形影不離地跟在孩子身後，不停地喊：“慢點啊，當心啊！”“那裏不能上啊，小心把你摔下來！”
這樣的養育方式，怎麼能幫助孩子建立安全感呢？
孩子在一歲左右，會爬會走了，他們對世界充滿好奇。這一時期，安全感的一大來源，就是孩子自由探索時媽媽的態度。
說到這點其實我很愧疚，涵涵在小時候是不怕各種蟲子的，那種橡膠做的蛇，看的我慎得慌，她都敢抓。可是由於我一見到那些東西就會有很大反應，所以現在我怕的東西，她比我更害怕了。
如果你的行爲傳達給孩子的是這個世界是安全的，那孩子就不會害怕。相反，這裏不能去，哪裏不敢上，動不動可能會摔跤，會流血，那麼在孩子心裏就充滿了不安全感。
因此，我們不妨放手讓孩子去探索，當然前提是要保證安全。對於他自己能做的事，儘量不要代辦，不要催促孩子，不要太在意結果，要放手讓孩子去嘗試，並允許他失敗。這樣他才能積累經驗、獲得自信，擁有滿滿的安全感。
充分的親情陪伴就算你不可能全職來陪伴孩子也沒有關係。但一定不要做“假日父母”和“低頭一族”。要麼讓孩子很難見上親生父母一面，要麼是相見不如懷念。
寶寶想要跟你親密，想要讓你抱抱，想要讓你誇誇時，你都在忙着刷朋友圈。有句歌詞絕對是唱出了寶寶的心聲：“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我，愛我你就誇誇我，愛我你就陪陪我”。
我們至少還可以陪手機50多年，可我們真正擁有孩子的時間卻僅僅只有幾年。手機永遠會在那裏等着你，孩子再不陪，他就會長大，就會不再需要你。
接納孩子的情緒我們經常看到很多不允許孩子哭泣的父母；經常看到很多強迫孩子分享的父母。這些行爲都會給孩子帶來不安全感。
一個人在家裏，在父母面前，都不能自由地表達自己的情緒和想法，請問還有什麼地方是安全的呢？那些對父母都要樹起高高厚厚心牆的孩子，他們活的是多麼地不安全，多麼地壓抑啊！
父母是孩子最親的人，最重要的人，他們需要我們無條件的接納，以此來驗證自己是否安全。所以，我們對待孩子，要無條件地去愛，但該講的原則卻要堅定地執行。這就是所謂的“溫和而堅持”。
安全感關係着孩子一生的幸福，關係着孩子是否有強大的內心，來面對人生一個又一個的未知，讓我們一起來幫孩子儲備充足的安全感吧！
