——思想家，教育家盧梭
這三種，尤其是打罵發脾氣、講道理，簡直就是各家父母的必備武器，即便這句話聽了不止一次，可依然停不下來，因爲，熊孩子犯錯我怎麼辦？不打不罵還不講道理，我怎麼辦？！
有沒有覺得這些咆哮好熟悉!
是不是說得特熟了？！
咆哮完之後呢？
▼
人間多少與孩子的芝麻小事，
最後，演變成一頓打收場！
▼
暴雨之後呢？！
會怎樣？
內疚到突然變態的好，前一秒後媽，這一秒親媽1
往往嚇得孩子直接蒙圈……
陰晴不定，忽冷忽熱，真是整暈孩子的節奏！
裝好人，歇斯底里後的平靜2
"威嚴 "之下，孩子只能屈服，
問孩子錯了沒，哪個孩子不會迎合一句“我錯了！”
下面總結一下，我們通常使用但沒用的懲罰手法
不許哭，也不許笑！折磨到你難過到不行！1
總之，想盡辦法讓孩子痛苦難過！！
蘭鵝，
並沒有什麼鬼用!
孩子依然“不聽話”
依然“屢教不改”
逼急了還會“撒謊”而逃避懲罰
問題到底出現在哪裏？
我們處罰孩子的目的是什麼？
▼
那我們爲什麼喜歡想盡設法的讓孩子難受呢？
因爲我們覺得孩子難受，就等於長了記性，
就等於認識到自己錯誤了！
▼
但事實上，並不是！
孩子難過時，究竟會怎樣呢？
▼
如果打罵懲罰，讓孩子害怕，
就可以停止犯錯，
那教育實在太簡單了！
每個孩子都能做個完美而無差錯的孩子！
犯錯是教訓也是經驗，
不要妄想通過一次犯錯就能
痛改前非，洗心革面，
很多成長，註定需要無數次犯錯，
才換來一次醒悟。
（而你的打罵企圖代替孩子自己的成長，很多時候都是徒勞）
▼
這個後果是孩子的錯誤造成的，
而不是你強加上的！
▼
因爲他的行爲影響到了別人，所以暫時不能再帶他去客人家，
這是這件事情的自然後果。
再例如，孩子總是把襪子亂扔，那麼嘮叨和責罵都不是好的處理方式，亂扔襪子就自己負責洗乾淨，這就是自然後果。
例如孩子總是尿到馬桶外，尿到外面去由孩子打掃馬桶和洗手間，收拾殘局，這就是自然後果，而不是懲罰他或通過剝奪其它而讓他難過。
通常對犯錯的孩子，很多人習慣這樣處理
▼
1、嘲笑
2、落井下石，事後知葛亮
正確的理解應該是：
犯了錯的孩子依然需要被尊重，
你越是尊重他，
越是能幫助他反省錯誤，而不是鬧情緒！
不要急着去懲罰和數落孩子：
如果孩子因爲犯錯已經給自己造成了困擾，我們就不要再落井下石了，孩子受到了錯誤而帶來的懲罰，應該要接納孩子的情緒，而不是急着告訴他“這是你自找的！”我們愛孩子不能有任何條件，不能“你不犯錯我就愛，犯錯了就不愛！”
如果孩子因爲犯錯給他人造成了困擾，我們也不要過於責備，事已至此，儘量去幫助孩子面對錯誤，承擔責任。曾經看過一個報道，有個孩子有意刮壞了一輛車，孩子的媽媽帶着他去整棟樓道歉，最後找到了這個車主，承擔了責任。我們每個人都不可能不犯錯，犯錯之後的態度，應該是勇於承擔責任，不逃避。
你決定自己做什麼，孩子怎麼做由孩子決定4
例如，孩子玩具到處亂扔，你只要決定你做什麼，玩具應該放在該放的地方，如果沒有放在該放的地方可以由你處置。
例如，提供午餐和洗碗是你的事情，而錯過了飯點沒飯吃，應該是孩子的事情。
與其歇斯底里，不如把安排的權利給孩子，你只需要決定你做什麼。
牛媽心語其實孩子的問題大多都是類似的，這說明，孩子們很多時候只是正常在長大，
說一百遍孩子都沒聽，本身就是不合理的，
他們的成長離不開犯錯！
需要在尿了無數次褲子，尿了很多次牀後，學會如廁，
在同一個地方摔了很多次後，纔有了教訓，
需要在不斷犯錯，修正的過程中，真正形成他自己的思考方式。
一個畏懼犯錯的人，勢必就會瞻前顧後，不敢 創新，不敢嘗試，因爲這樣就會少犯錯。
一旦懲罰過度，就會讓孩子學會逃避，甚至撒謊，因爲這是人性趨勢。
如果要幫助孩子面對錯誤，需要的絕對不是讓孩子難過，而是讓孩子在冷靜和理性的環境下，學會思考！
