很奇怪，做了父母，人就會變得越來越嘮叨。或許是因爲每個孩子都是家長的心肝寶貝，父母潛意識裏總是有着牽掛和擔心。
女兒過馬路時我總是會叮嚀她要左看右看，看看有沒有車；女兒爬高上低時我總是叮囑她要注意安全、小心點；女兒跑着玩的時候我總是在後邊喊慢點，別摔倒；女兒寫作業時，我總是提醒頭擡起來，坐端正.......
一天，我10歲的小侄女給我抱怨道：姑姑，你不知道，每天在爸爸媽媽的嘮叨下，我真的很崩潰，我感覺得他們說的話都是重複來重複去，我一句都不想聽。
我忽然意識到，大多數時候，自己跟女兒說的話也一樣，就像背景噪音，其實並沒什麼用。
心理學上有個“超限效應”：如果外來刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。
當家長對相同問題不斷重複時，就是一種反覆、單調的刺激，孩子慢慢就會關閉自己的耳朵，很多話就成爲有聽無進、充耳不聞。
意識到這點，我開始慢慢的調整方法，閉上嘴巴，行動起來，結果我很快發現女兒聽的認真多了，並且我可以將嘮叨、提醒和解釋的時間節省下來，和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情。
（1）
在話要說出口之前讓自己停頓一下
太多的叮嚀和囑咐其實是大人對孩子的不信任，而一直在不信任的氛圍下長大的孩子更容易沒有安全感和不自信。人只有生活在被信任的環境下，才能養成自動自發的習慣。
在話要說出口之前讓自己停頓一下，就可以將不必要的話忍住不說出口。
拿過馬路這件事來說，之前和孩子講解過多次過馬路的要領，並牽着她手做過多次。所以，當看她過馬路有點擔心又想叮囑時，就先讓自己停頓一下，把要說出的話嚥下去，緊跟上她的腳步，如果有任何危險可以伸手拉住她來代替一遍遍的叮嚀嘮叨。
女兒從小喜歡爬上爬下，但我知道她是個小心的孩子，在她登高時，我也會停頓一下，嚥下了以前“要小心，要扶好”這樣一遍遍的叮嚀，而是站在她的下面，放心地看着她，必要時再伸出手扶一把。
逐漸我發現，嚥下不必要的話，給予孩子動作上的幫助比言語的囑咐更有正向支持力。不嘮叨，孩子的自信心和責任感反而更強，更有成就感、也更自在的完成自己的事情。
（2）
做好引導，給孩子點時間改正
有時孩子的一些問題確實會讓人很頭痛，例如吃飯慢、不收玩具、做事拖拉等，不管怎麼說，孩子就是不改，說教也很快就變成了一種嘮叨，而孩子把大人的話都當成“耳邊風”依然我行我素。
女兒寫字時，有一段時間坐姿老是不端正，我對她說教多次甚至有時發火，依然改不了。
有一次就這個問題跟她懇談後，她對我說：“媽媽，我知道要坐直，但有時候會忘記，我會慢慢改，你要等我。”
她的話提醒了我，飯要一口一口的吃，孩子糾正錯誤也需要時間，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的,家長要做的是找到有效的辦法，引導她改正錯誤，而不是一遍遍無用的嘮叨。
於是我在她面前的檯燈上貼了張紙條“坐端正又漂亮又不會近視”。
慢慢的我發現，雖然她偶爾還是會忘記，但不需要我再喋喋不休，只要她看到這個紙條就會很清楚地知道要坐直。
當一件事說了幾遍起不了作用時，就要學會閉上嘴巴，觀察孩子行爲，改善自己的引領方式，剩下的就是給孩子改正的時間。
（3）
言出必行
作爲家長要做到言出必行，並將自己的決定貫徹始終。
許多孩子寫作業都有拖拉的毛病，總是要等到快睡覺時纔開始做作業，而按照學校的要求，家長每天都得對孩子的作業檢查和簽字。這樣的後果就是，家長、孩子都得晚睡，作業質量也不高。
女兒曾有一段時間也有這樣的問題。後來，我與女兒約定，回家後先完成作業，每晚7點到9點，我隨時願意幫助她解決作業中的問題，檢查和簽字，但是過了這個時間，我不管了。
第一次，她9點多點讓我給她簽字。我微笑着說“我知道你需要我檢查和簽字，但是這個事情在7點到9點之間我才能做，這次你只能靠自己了。”
她哭着說，沒有家長簽字，明天老師會批評我的。我告訴她，那你下次必須得9點前寫完了。
當時，我看着她哭得稀里嘩啦又很無助的樣子，也覺得會不會對不起孩子，或者是不是要給孩子一次機會？以往我會說“我都告訴你了啊，這是最後一次啊”，一通說教後，再給她一次機會。但，這次我堅持了自己的諾言。
雖然當時她很難過，但是這會讓孩子明白父母說話是算數的，現在她也確實改掉了寫作業拖拉的毛病，每天在9點前都會把作業完成，而且也學會了安排自己的時間。
（4）
改變自己的說話方式
還存在一種情況，有的家長似乎特別民主。有些事明明是需要孩子必須做的，卻用徵詢的口氣來問孩子：“你要不要來吃飯？”“是不是該睡覺了？”“你自己整理你的房間行不行？”此時孩子的答案統統都是：不，不，不！於是引起了嘮叨和爭辯。
其實爲了避免這個問題，對孩子必須要做的事，家長應當用明確的語言：“吃飯時間到了，洗手吃飯吧。”“遊戲時間馬上要結束了，收拾一下，5分鐘後我們回家”等等。
明確而具體的語言，讓孩子不會挑戰父母的決定，讓孩子知道事情本來就應該這樣，並不是每一件事都需要爭辯或討論。
有些家長批評孩子時，東拉西扯，把對孩子各方面的不滿一併發泄出來，“叫你這麼多遍都不起牀，你這孩子就是懶。吃飯也懶，幹什麼都懶。”孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性你說個夠吧。所以家長最好面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語表達你的希望。
美國傑出的心理學家簡.尼爾森說“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。
少說多做，想好再說，把用來嘮叨，叮嚀，爭辯的時間節約下來，和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情，不僅能讓你的話更加有效，還能收穫良好的親子關係，何樂而不爲呢？
