爲了當一個好媽媽，你必定做過不少的功課。但當孩子呱呱落地那刻起，你會發現教養孩子真的不是你一個人說了算的。特別是家裏的老人常常把孩子寵得沒法沒天，孩子說啥聽啥，讓你制定的規矩半途而廢。
老人寵着孫子，無非是一片愛孫之心。但是理解歸理解，萬一孩子被寵壞了，這就讓人發愁了。如此一來，該如何和平化解與老人之間的育兒矛盾？
樹要皮，人要臉。別以爲你們夠親密了，別以爲孩子是你的，當面指責公公婆婆、親爹親媽就沒問題。
人家勤勤懇懇地幫你帶孩子，而你有點小事（至少在他們眼裏）就當面指指點點的，誰不委屈呢？誰還聽得下你的建議？
老人帶娃，最希望的不是你們的感恩戴德，而是你們的信任，會讓他們覺得自己被需要着。如果真有事情看不過了，不要噼裏啪啦好幾件事連着講，這樣太傷老人的心了，挑幾件真的重要的，跟他們好好溝通。
是誰的爹媽，誰就負責協調社會新聞看多了，你會發現婆媳矛盾十之八九都是孩子養育問題。再仔細一想，無論兩代育兒分歧有多大，婆婆很少會跟他的親兒子吵。
原因嘛，大家都懂，他們纔是一家人，自家人好溝通嘛。
說真的，遇到育兒分歧，別真的把婆婆當親媽那樣說話。除了對自家孩子和上司，一般人也沒那個氣量被人指責，特別是人家還幫你辛苦帶娃。
我們家要出現育兒分歧，我第一個先找老公，給他分析其中的利弊。如果老公覺得我言之有理，那就讓他出面跟公公婆婆談，無論結果如何，都會比我親自去談好一些。
但假如家有個不管事、不靠譜的老公，婆媳矛盾真的有大半是他的責任。
大事你要做主，小事沒必要斤斤計較辛苦生的孩子，自己也不能做主，你肯定不服氣吧？
但換個角度想，老人辛苦大半輩子，好不容易閒下來，現在廣場舞不跳了，喝茶時間放棄了，甚至背井離鄉地給你帶娃，還一點事不讓他們做主，對孩子好又被你們指責，他們能服氣嗎？
別說老人不聽勸，你那一張紙都寫不完的育兒規矩，你自己都不能完全遵守，憑啥要記憶力和精力都不如你的老人全部都做到？
既然都已經給老人家帶娃了，就不要再完美主義了。細則不一定要執着，但原則一定要有。吃多了一顆糖，看多會兒電視，這些屬於可以退讓的事情，但是孩子幾歲要把尿，幾歲要戒奶瓶，這些你一定要堅持自己的原則。
父母的教育，比老人影響更大抱怨孩子被老人寵壞時，你要想想，難道父母就沒責任嗎？
指望老人帶娃，還要指望老人教育孩子？大多數的老人能力和精力都沒法達到你的要求。
曾寫過一篇文章《父母足夠好，隔代教育也能教出優秀孩子》，很多時候，老人對孩子的影響並沒有我們想象中的那麼大。
壞脾氣的孩子，不止是因爲有嬌寵他們的祖父母，還有一對沒耐心的父母；
內向的孩子，不止是因爲祖父母不愛帶他們出門，還有一對不關心他們父母；
不愛讀書的孩子，不止是因爲祖父母沒有文化，還有一對不會啓蒙的父母；
……
比起祖父母，父母纔是對他們影響最大的人。
必要時，你要強勢盡人事後，依然會有些情況是怎麼努力也無法改變的。
就是有些精力好又有時間的老人，把感情寄託在孫子身上，對孩子有着絕對的控制慾。導致你怎麼說他們也不聽，只能膽戰心驚地看着他們帶孩子。
這種情況下，你應該強勢起來，因爲這對於孩子來說絕對不是好事，正常的成長環境應該有爸爸媽媽的參與。而且孝順老人，也不該以犧牲孩子教育爲條件。
