很多父母都在反映，不知道如何才能讀懂孩子的心。那麼親親寶貝小編想讓父母先問問自己，是否有把孩子話當回事呢?
語言心理學研究認爲，孩子4、5歲時就能通過比較完整的語言來表達自己的感受、描述個人的經歷。此時，孩子們的表達慾望也會越來越強，不管家長願不願意聽、是不是有時間聽，寶貝們總是像個小麻雀一樣說個不停。一些沒有耐心的家長便會使出各種花招試圖讓孩子閉上小嘴。但事實上，在孩子的隻字片語中飽含了他的各種情緒、感受和需求，父母要把孩子的話當回事。
重視孩子的問題
場景1：爸爸和皓皓一起看電視，電視裏在播放狗熊冬眠的節目。
“爸爸，狗熊爲什麼要冬眠?”
“因爲冬天沒有吃的。”
“那爲什麼猴子不冬眠呢?”
“因爲猴子能找到吃的啊。”
“那爲什麼狗熊不去找吃的呢?”
“怎麼那麼多問題!看電視吧!”
分析與建議：在我們的身邊，類似皓皓和爸爸的對話幾乎每天都會發生。隨着孩子年齡的增加，他們探尋和認識世界的願望越來越強烈，他們不再一味地接受知識，開始有了自己的想法和疑問，並期望在第一時間找到答案。但由於知識和經驗還太有限，家長便成了他們首選的求助對象。其實，很多家長都知道，保護孩子的好奇心和求知慾十分重要，也非常努力地解答着孩子的提問。但當“問題寶寶”們一連串稀奇古怪的問題擺在面前時考驗就來了。
首先的考驗是耐心，就像皓皓爸爸顯然就是因爲沒有耐心才終止了皓皓的提問。我們很能理解皓皓爸爸，因爲很少有家長能完全做到一一作答。但像皓皓爸爸那樣強行終止卻是不合理的。這猶如是給孩子強烈的求知慾突然澆了一盤涼水，大大打擊了他思考和探索的熱情。家長面臨的另一個考驗就是：不可能對孩子的所有問題都對答如流。遇到回答不上的問題該如何應對?
著名學者周國平就講過一個例子：一天周國平的女兒問他：“爸爸，什麼是時間?”周國平當時一驚，這可是個深奧的哲學問題，該怎麼回答女兒呢?於是，他告訴女兒：“這個問題讓我想想，明天告訴你，行嗎?”第二天，女兒興奮地找到周國平：“爸爸，我知道什麼是時間了，就是我在說“時間”這個詞的時候它就不見了。再也回不來了。”我們很難想象孩子會給出如此富於哲理的答案!而這恰恰是周國平的那句“讓我想想”給了孩子無限思考的空間，也讓周國平認識到了孩子的“不簡單”。同時，爲自己贏得了學習和思考的機會。
其實，皓皓的爸爸也可以借鑑一二。孩子對“狗熊冬眠”的問題如此感興趣，何不趁熱打鐵，找出相關的書籍或上網搜索相關信息，然後和孩子一起分享、瞭解。或者鼓勵孩子請教老師，和其他小朋友討論。這樣孩子學到的不僅僅是“冬眠”的知識，還學會了如何與人溝通、與人相處。
瞭解孩子的需求
場景2：媽媽帶蕭蕭逛商場，蕭蕭看到一輛小車很喜歡。回家的路上，蕭蕭的話題似乎就沒離開過小汽車：“媽媽，你說小汽車能在水裏開嗎?”“媽媽，軒傑的小汽車是不是和這個一樣啊?”……媽媽知道蕭蕭還惦記剛纔的小車，爲了打消念頭，索性等蕭蕭在一旁自言自語。沒幾天，幼兒園老師給媽媽來電話說蕭蕭偷偷拿走了小朋友的玩具汽車。
分析與建議：隨着孩子漸漸長大，他在提出自己需求前已經學會了對家長即將出現的反應做出預測，並根據自己猜測的結果制定表達策略。就像蕭蕭那樣，他清楚地知道，如果直接讓媽媽買小汽車顯然會被斷然拒絕，所以便採取了“迂迴戰術”。可媽媽對自己的“良苦用心”卻毫無反應，於是就出現了老師告狀的一幕。
在生活中，孩子總會有各種各樣的需求，既有合理的，也有不合理的。無論如何，我們首先需要讓他明確瞭解您的態度。媽媽對蕭蕭委婉的要求就採取了迴避態度，這使得蕭蕭內心一直延續着擁有小汽車的願望，直到自己找到“方法”。同時，我們的迴應絕不是簡單的“行”與“不行”，還必須給孩子一個足以讓他享受滿足感或放棄要求的理由。如“你可以多看會動畫片，因爲今天老師表揚你畫的畫了”、“不行，因爲我們已經說好了不能這樣”。最後，在拒絕孩子需求最好還能給出您的建議或者彌補方式。
在這裏我們不妨建議蕭蕭媽媽這樣說服蕭蕭：“今天媽媽不能給你買小車(表明態度)，因爲你的車很多了(說明原因)。如果你喜歡可以拿自己的玩具和小朋友換着玩(給出建議)。”
分享孩子的經歷
場景3：第一天：幼兒園回來的佳佳很興奮地給爸爸講幼兒園的經歷：“今天手工課可有意思了，甜甜把紙條貼在臉上學看門的劉爺爺。王老師說……”
“甜甜，自己玩去啊，爸爸在工作。”
“……”
幾天後：
“佳佳，今天在幼兒園都做了什麼呀?”
“沒什麼”
“……”
分析與建議：在孩子的世界裏每天總會有那麼多好玩、有趣的事情發生。他們強烈地渴望着能將自己見到的、感受到的東西和最親近的人分享。這種感受類似於他們和小朋友分食糖果時，總會把最好吃的糖果分給最好的朋友。同樣，孩子將自己的經歷告訴家長，充分表達着他對您的喜愛、信任和依賴。要知道，這種信任和依賴是孩子建立安全感和歸屬感的前提。而這種分享習慣的建立，將更有可能讓孩子在叛逆的青春期向您打開心扉。
其實，當孩子興高采烈地向我們講述他的趣事時，如果我們能放下手中的事情，專注地聽他描述，並不時地給予迴應，是最好不過的了。但如果像佳佳爸爸那樣的確無法停下手中的工作又該如何處理呢?其實這並不困難：“是嗎?那真是太有意思了!佳佳，爸爸現在有一個重要的工作要做，要不你自己先玩1個小時，1個小時後你再給爸爸，講好嗎?”
尊重孩子的心情
場景4：“媽媽，小企鵝被壞蛋殺死了，它真可憐。媽媽，你說會有醫生去救它嗎?”
“果果，傻孩子，那都是動畫片編的，是假的!”
“可是小企鵝真的很可憐。”
“行了，別傷心了，吃飯了!”
分析與建議：在成年人看來，孩子們的喜怒哀樂常常會令我們難以琢磨：一片樹葉飄到頭頂能讓他樂開花;不小心掉了一塊糖豆就會耿耿於懷……而這些對於經歷和感受了太多的成人則顯得那麼的微不足道，甚至根本不會在意。於是，我們便會像果果媽媽那樣以成人的視角去理解和對待孩子的情緒。
其實，孩子的內心世界非常豐富，情緒也更加敏感、細膩，更加需要家長的關注。他通常都是在與家長的交流中加深自己對情緒的認識和理解，並從中學會該如何表達和控制自己的情緒。如果我們一味地否定或忽視孩子的情緒表達，這不僅僅會讓他有被冷落、被忽視的感覺，甚至還會令他對自己產生懷疑，從而影響自信心、自控力等的建立。或許孩子傷心或高興的理由並非來源於現實(如動畫片、故事、想象)，但他們的情感卻是真真切切地，因此我們沒有理由置若罔聞。在這種情況下，您不妨嘗試這樣一種表達方式：先複述事實，然後表示理解，並給出您的安慰或鼓勵。以果果爲例，媽媽可以說：“是啊，小企鵝被殺了，真可憐，你一定很難過吧。不過壞人不是被抓住了嗎?”
欣賞孩子的想象
場景5：週末爸爸開着車帶陽陽外出，走到半路就堵車了。
“爸爸，怎麼又堵車了?要是汽車有翅膀就好了，我們就可以飛起來了。”
“那不是亂套了!”
“不會啊，警察叔叔可以站在天上指揮!”
“怎麼站?”
“有會飛的滑板。”
“那怎麼可能，趕緊坐好。”
分析與建議：孩子在 5、6歲的時候開始出現具有創造性的想象，就像陽陽所說的“會飛的汽車和警察”。想象力和其他能力有所不同，如果在孩子年幼時不加以保護和培養，隨着年齡的增長會逐漸降低。另一方面，由於孩子的思維水平所限，他們經常很難分清現實和想象的區別，會誤把想象當做現實。因此，當家長對他們的想象表示懷疑或否定時，孩子甚至會認爲是對自己本身的否定，從而感覺自尊受到傷害。
爸爸爲什麼不試着引導他將想象更完善呢?“會飛的汽車是什麼樣呢?”“汽車都飛了會不會天上也堵車啊?”“警察叔叔的滑板是不是動畫片裏小超人的那種啊?”……可以想象，當陽陽發現爸爸對自己的想法如此感興趣時，思維也會更加活躍，也會有更多意想不到的奇思妙想。爸爸還可以鼓勵陽陽把剛纔想象的畫成圖畫、編成故事。當自己的想象真真切切地擺在面前時，孩子的成就感和滿足感不言而喻。
從上面的幾個例子我們不難看出，孩子看似簡單、天真無邪的話語所包含的內容是很豐富的。我們如果不把孩子的話當回事，錯過的就不僅僅是一次與他交流的機會……
