很多家長在教育孩子的時候僅僅只是重視了孩子的教育，而忽略了和孩子之間的關係，導致孩子對家長剩下的僅僅是懼怕，這種親子關係對孩子的影響是巨大的，所以有的時候親子關係是比教育方法更重要的一件事情。
控制是最壞的教育。“我們自己想象孩子應該是什麼樣，然後再想象出對付孩子的辦法”，這是非常可怕的育兒觀。那麼，什麼是正確的育兒觀呢?——其實，我想說的是：親子關係比教育方法更重要!
母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式，與我們今天的事業、婚戀、親子關係，有着絲絲入扣的對應。這麼說好像人生是決定論，實際上親子關係決定的是我們人生的起點。
一、孩子需要被看見
我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關係中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的迴應，那嬰兒會活在一個感覺裏，就是整個世界都是支離破碎的。
那麼，通常的迴應有哪幾種，並分別有哪些後果呢?
第一個就是重複對方話語中跟情感有關的詞。比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛啊!”那媽媽可以迴應說“媽媽看到了，真可愛!”這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。
第二種是無關反應。比如一個小孩子說“媽媽，我剛纔看見了一隻狗，好可愛的!”有的媽媽會說：“你作業寫了沒?”
如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那麼，長大後，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠。當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
第三種是情感逆轉。“媽媽，這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導一個人因爲狂犬病死了!”。等等類似這種反情感的話，你們會感覺到你的能量出去了，被活生生地擰回去。當我們成年之後，我們不會記得這個憤怒，但這個憤怒一直藏在心裏，後來就會通過情感逆轉表達出來。
第四種，就是不想回應。我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑裏了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有迴應。這讓孩子會感覺“要死了，媽都不會來救我”。
如果你想暫時自己存在自己的世界中，不願意迴應孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時後，媽媽再陪伴你好嗎?"
二、從心理學角度分析孩子的行爲
1、怎樣讓孩子避免危險?只有我們體驗過了，我們的智力纔會發展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。
孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他纔會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。
如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。我見過很多00後的小孩，都這麼高了，樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。
控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制慾伸向哪裏，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。
2、要不要給孩子定規矩?很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行爲能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一個獨立的行爲人，怎麼跟你定合同呢?怎麼跟你定一個交換的條件去執行?這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。
有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什麼，她說都很開心啊，我說這有什麼問題嗎?孩子如果學到遵守規矩等於難受，那他以後怎麼自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。
